我可能不会爱你电视剧|我可能不会爱你

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1：
身边的位子就这么多，来了一些人，就必定要有一部分人离开。

这世界有一见钟情，也有日久生情，由从爱情开始，也由从友情演变成爱情。你有没有试过从友情渐变成爱情、又被迫退回到好朋友位置的尴尬？耿耿体验过。

2012年，《我可能不会爱你》大热，这是讲述一个关于“特殊”朋友的故事。比朋友多一点，比爱情少一点。程又青和李大仁是高中同学，性格不对盘、却又一直是无话不说的朋友。李大仁找女朋友要必须得忍受“程又青”的存在，程又青找男朋友却又总是差那么一点点感觉。

耿耿一口气把这个电视看完，对着南方的天空，望了很久很久。

2：

如果你认识曾经的我，也许会原谅现在的我。

我一直在想一个问题，如果2005年的那个下午，我没有因为意气用事而逃离了校园，我没有缩手缩脚的走进了网吧，我没有忐忑不安、笨拙不堪的进了Q聊天室，又或则，当时我是另外一番处境，与男朋友相亲相爱、与同学相敬如宾、与父母家庭融洽。那么，这七年的时间会不会变的融洽而顺畅呢，会不会像江南的春天一样，短暂而明媚，却是最好的时光。

余淮对我说的第一句话是，“我是高三的学生，我逃课了，我用尽了力气来学习英语，结果还是刚刚及格。如果人生一直是这样，那该多让人沮丧。”哦，对了，他不是面对面对我说的，而是在QQ的聊天室里。下午两三点，莘莘学子都在用尽每一颗细胞为自己拼一个前程，上班族或忙碌或无聊的呆在办公室里，聊天室我回了他一大串话：“我也是高三的你信不信；我也是因为用尽力气学习却刚刚及格而沮丧的逃课你信不信，不过我是因为数学。每天早上五点起床，夜里十二点睡觉，我们拼命学习，我们努力上进，我们把人生的快乐与否都放在了这一年。可是我们这样努力，究竟是为了什么”？发出去后，对方沉默了好久，说：“你好，我叫余淮。”

听到他的名字，我的阴霾心情一扫而空，心情顿时大好。对了，我的名字叫耿耿，所以，如果跟余淮的名字连起来读的话，跟耿耿于怀就是同音了。我把我的名字告诉余淮了后，他也乐不开支的傻笑了好久，当然，由于看不到他的脸，他以不停的发傻笑的Q表情来代替的。

3：

2005年，文艺青年开始吃香，而每个文艺青年要是没有一两段恋爱，总显得不够文艺。我也开始充当文艺青年，读诗词、带着白色耳机慢腾腾的走在校园的林荫小道、坐在校园的石凳子45度仰望天空，当然，我也做了所有文艺青年都要做的事儿，谈恋爱，在高三那样一个关键时刻。

是的，我的初恋开始与高三，且以一个第三者的身份。在很多年后，我对这个所谓的第三者身份无奈的笑了笑，那个青涩的年纪，又懂得什么呢。

我的男朋友叫苏沁，五官精致，1米75的个子让人依偎着特别有安全感，校篮球队的主力，高三年纪的优质生。对了，他还有另外一个身份，是我前朋友的前男朋友，当我和她的男朋友在牵手走在篮球场上，我看到她的眼泪砸在了脚边的小草上。至此，我是她前朋友，而他，是她前男友。

我们都更倾向于喜欢别人拥有的东西，有些人习惯于抢夺不属于自己的东西，食物、衣服、恋人，仿佛抢来的东西，才会更加美好，像是格外晕上了一层光环。我的本性并不如此，只是看不惯朋友和男友如胶似漆的样子，就邪恶了插了一脚。

4：

如果说，最初横插一脚纯粹是我为了好玩，那么背负舆论的压力、父母的不理解、同学的嫌弃、苏沁的背叛，就是我罪有应得。

如果说，最初苏沁愿意被我勾引是处于好奇和新鲜，那么，他把我放在风口浪尖上、自己落荒而逃并迅速的另结新欢，完全是可以预料的。

是的，一口吐沫不算什么，但是数十万人一人一口唾沫，足以将你淹死。由于我的插足，朋友跟苏沁的分手闹得轰轰烈烈，高三年级无人不知，而随之，我和苏沁也成为风云人物。人人唯恐避之不及般，好友疏远、亲友劝阻，老师无奈。在这样一个环境下，苏沁以一句我们分手吧结束了我的初恋，并迅速结交了新的女友。我还没有反应过来苏沁说的分手是不是一句玩笑话，他就迅速的牵上新女友的手在校园里招摇过市。没有人醒悟，此时我也是被插足的人，只是看笑话般将我倍加嘲弄。

是啊，天作孽犹可恕，自作孽，不可活。
高考动员大会，前好友的班级和我们的班级坐在了一起。我和她的眼神狭路相逢的碰触了，她冷冷的眼神折射出了对我的恨意，并且，她用不大不小的声音狠狠砸出了一句话：“爱情里的小三都是婊子”！她的声音恰如其分，周边的同学也恰如其分的听到了，于是一些人恰如其分的扭过来看着我。要有多狠，才能让十五六岁的少女被冠上婊子的称呼，我愣了愣，起身走了出去，离开了嘈杂的动员大会。

走到校园篮球场那里，我找到苏沁中场休息时喜欢坐的位置坐了下来。原来游戏爱情真的是会遭到报应的，我再也没有当初横插一脚时玩乐的心情，只因为，我其实，已经爱上了苏沁。在爱情面前，所有高傲自尊的女人都会变得卑微，都会找不到自己的位置。而如今，我已经完全迷失了自己。

5：

当所有人都对我横眉冷指的时候，只有余淮一个人支持我。而他并不知晓我的处境，只知道我是个数学不好、能言善辩却又常常会喜怒哀乐的高三女生，他甚至对我的长相、对我的爱好、对我的任何都一无所知，包括这场让人绝望的恋爱。

但是，他对这样一个陌生的我，居然付出了全部的爱。比如，他在我的生日、七夕节、情人节都给我寄来了大大的礼物；比如，知道我的数学不好，他每个星期准时一封信、一封信十几页，全是习题的做法解析。你们有没有试过这样，一个萍水相逢的人却成为你的所有精神支柱，熟悉的人却成为你生存的最大阻力。

如果说不是余淮，我肯定会与大学擦肩而过。虽然最终考了个末流的大学，但对于当时的我来说，已经是极大的解脱。

我选了离家最远的大学，离苏沁最远的地方，如果有人说我对苏沁只是玩玩的态度，我也不会告诉你我曾经多少次躲在被窝里偷偷掉眼泪的行为。我删掉了高中所有同学的Q，只想改头换面，重新开始。

与所有的大学生活一样，我的大学生活也是被无聊和闲散充斥着。我和余淮通书信的方式也变成了电话、短信。似乎每段青春没有一段电话粥，总是有些不完整。而我的电话粥全部贡献给了余淮。每天晚上十点，他准时打进电话，少则两个小时，多则四五个小时，我们总是天南海北的扯，太多说不完的话，明明是昨天刚打完电话，却仿佛像几百年未曾联系般。他聊他的新女友，我聊我的新男友，他聊他的工程设计，我聊我的二维方程式。有时聊天内容也会变得十分沉重，比如我刚结束一段恋爱，说到动情处，会声泪俱下，而他则会在电话那边用最恶毒的语言去问候对方的爸妈。

我和余淮从未相见，却又似，我们其实每天都在见面。我们不是亲人，却又跟亲人一样重要。在百无聊赖的课堂上，我偶尔会托起双腮，思考我和余淮的关系，每每总是无果。

2008年的冬天，全国连续下了很久的大雪，天气空前的冷。一向壮如牛的我，居然生病了。一向报喜不报忧的我不愿意告诉家里人，只能自己硬撑。无奈发烧反反复复，生活费已经所剩无几，高额的医疗费让我思考着要不要继续治疗下去。余淮知道我的想法后，在电话里大吼，你傻啊，如果你任由发烧横行，万一烧傻了怎么办。把你卡号打给我，我前段时间在做兼职，手里刚好有些钱。

余淮打了一千块钱过来，我用这些钱，终于甩掉了发烧。

可是，余淮给我打电话的次数却慢慢减少，从最初的一天几个小时，到几天一个小时，再到一个星期打几分钟的电话。他对我的态度并没有改变，他的电话递减却让我心生狐疑。我给他打过去，他也只是草草说了几分钟就说自己很忙，把电话挂了。我不懂，为什么，我只是生了一场病，我们之间的关系就冷了下来，我是要失去他了么。

如果他不告诉我真相，那么，一定有知情人知道他发生了什么，比如他的室友。我趁着他在外边的时候，给他的宿舍打了个电话，接电话的是李政帆，余淮上铺的室友。因为经常和余淮煲电话粥的缘故，李政帆是知道我的。在我的一再追问下，李政帆无奈的说出了原因。原来，余淮寄给我的一千块钱，是他两个月的生活费，他在每天吃馒头的情况下，还要去餐厅打工，以保证下个月能有馒头吃。而他的电话慢慢变少，只是因为他实在没钱买充值卡。

挂掉李政帆的电话后，我愣了很久。

6：

我又开始了一场新的恋爱，关于那一千块钱，我和余淮都是绝口不提，我们依旧煲着电话粥。很多时候，我会跟他分享我跟男朋友在约会都干了些什么，包括接吻。唯一不同的是，他不再分享他的恋爱，因为，他不再恋爱。他说，“耿耿，都快要毕业了，我要操心我的工作我的去处，哪有那么多时间悠闲悠闲的恋爱啊，不是每个人都像你一样，不怕毕业。”恩，毕业太忙，我们都忙到没有时间顾忌彼此的内心。

毕业那天我们一起失恋是大学大多数情侣们的主题，我也加入了失恋的队伍中，当我们将学士帽抛向天空的那一刻，我和他都知道，我们自此成为平行线。在我告诉余淮我又单身后，他提议，“要不，你来我们学校吧，我带你去旅游，庆祝你再次单身”。

有时，我在想，如果我们从未碰面，是不是还能维持当年的模样，相见不如怀念，不是没有道理。

我乘着小火车乌拉拉的去了他的所在地，漫长的一夜被我思考该去哪儿而打发掉。火车是凌晨四点到的，天还是黑黑的，我一度担心，我们会找不到彼此。刚到出站口，我就不再担心我找不到他了，他举了一个巨大无比的牌子，上面写着什么字，我没看清，只是依着照片里的模样以及他的气息，感觉就是他。而他看到我后，就把牌子放了下来。他也认出了我，我和他都慢慢走向了彼此。我的脸开始变红，还是有些尴尬，即使我们认识这么久了，毕竟是头次碰面，我正努力想着如何化解着尴尬，却突然被他抱在了怀里。

脑袋时常会当机，比如，这个时候。我只是知道自己被抱在了某个人的怀里，很温暖，至于这个人是谁，我大脑一片空白，完全想不起来。当真正有意识时，我已经和他坐在了公交车上。而那个怀抱，却像一个梦，很温暖，却不真实。他坐在我身边望着窗外的风景，我扯了扯他的衣服，然后十分扭捏的说，“那个，余淮，你能不能再抱下我”。他听我的话，微笑着，又把我拉进了他的怀里。

我只是想确定下，刚刚那个怀抱的真实性。再次被他拉进他的怀里，我才确定刚才不是梦。意识到这个事实后，立马用力推开他，正襟危坐，跟他讨论起了其他话题。没有看余淮的神情，我只想遵与自己的内心。

7：

在余淮那里待了一个星期，他24小时陪伴我。我们决定去登黄山，他褪下我的高跟鞋，给我穿上他刚买的球鞋；帮我重新扎上散乱的马尾；背包里装的全是我爱吃的零食。整装待发时，我的脚却扭了，不算严重，但是肯定不能再如愿登上黄山之巅。

人生总是这样，它不会让你圆满的走过。赐予你无数次满怀期待后的无限失落，却又不愿意在低谷里让你看到峰回路转。任你百般武艺，也不过是大浪里的一颗沙子。
余淮看出我的沮丧，在沉默半个小时后，他眉飞色舞的拽上我就走。他边走边说，别沮丧，走，我带你去个不需要爬山、而你又会特别喜欢的地方。他没有告诉我到底去那里，我也没有问，我只是很信任他，因为知道无论如何，他都不会丢下我，这样，就够了。

两个半小时的车站，不是不疲惫。小憩醒来，就到目的地了。初次映入眼帘的景色十分一般，普通的农家场景，宽阔的田地、农家小院。他带着我穿梭在一条一条小巷子里。不一会功夫，整个景色就变了。白墙黑瓦，民族服饰、小桥流水、古亭老树，每一个景色拆开来看并不十分惊艳，但整个画面却让人内心安宁，仿佛置身入真正的世外桃源。
因为是傍晚，路人稀少，整个村庄显得格外寂静。天空突然下起了淅淅沥沥的小雨，不大，像柳条抚摸在脸上那样滋润。我就那样站在那里，闭上眼睛，希望时间就此定格。良辰美景，又有他在侧，人生如斯，倒也不虚此行。

太过沉溺于环境，而忽略了我早已预感到的、一定会发生的事儿。他拥了上来，这个让我终生都不会忘掉的怀抱温度，它又让我再次拥有，我究竟该如何抗拒。

“耿耿，做我女朋友好不好，让我保护你，再也没有人伤害你。”

以为拒绝，就能继续淡然下去；以为若无其事，就能装作一切都没发生。余淮，如果当初，你没有给我那样一个怀抱，如果你没有说出做我女朋友这句话，如果我没有贪恋你怀抱的温暖，我们如今，会不会是另外一种结局。

当我正不知所措时，我的手机响了，林忆莲的声音在幽静的村庄里嘶哑着：也许生活习惯了孤单，忘掉其实这叫空虚。夜幕渗满雨水，仍然想把你婉转相拒。却似推不掉暖暖的嘴，你抱紧孤独身躯。如让你吻下去，吻下去，人生可否变做漫长浪漫程序。但愿你对我好，和真心不要草草。

好像是天意，林忆莲帮我做了选择，我回应了他的怀抱。

余淮，其实我很早就知道你对我的感情，当知道你为了我吃了两个月的馒头时，我的心像针刺一样疼痛。可是，你是我生命中最重要的人，当我们走出了恋爱这一步，人生就不能再回头，假设我们彼此走至伤痕累累的地步，我们该如何回归到原点，而这是不是就意味着，我们要失去彼此。所以我在抗拒你的感情，我用一个又一个男朋友来逼你放弃我，又或则，是逼自己坚定想法，不要因为一时贪婪，而失去了你。我以为我能控制的很好，可是你的怀抱那么温暖，温暖到让我只想躲在那里，再也不考虑以后会怎样。

我不相信，也不愿去相信，你会在某一天丢下我。

8：

我和余淮如胶似漆一个星期后，带着余淮的恋恋不舍，我踏上了归乡的列车。接下来的日子，我们都各自投入了找工作的大军队伍中，可是再苦都不苦，因为有余淮在，想到他，眉里眼梢都是温暖。

我们畅谈未来的理想、何时我们在一起工作，甚至，谈论到将来要养几个孩子的问题。那是一段多么如蜜似糖的时光呵，以至与之后很久每每回忆，这段时光里发生的所有事情又历历在目，像刚刚发生过一般，如同，目睹的一场车祸，一辆货车把一只猫顷刻间压成了一张猫皮，连最后一声尖叫都只有半截声音。而这段时光就是这张皮，把所有的血、骨头、内脏都藏在了里面，太阳曝晒，它很快就又干又坚硬。结结实实地水泥般横亘在我的记忆里。

从来没有想过，我们会有分歧，会吵架，我那么笃定的觉得，我们会一直这样温和下去，就如同，我笃定的觉得我们会一直就这么牵着彼此的手走下去一样。

我投入工作已经快三个月了，而由于，他的专业找工作非常局限，所以有点困难。我不知道他是在什么时候开始预谋着要跟我分手的，当他非常顺畅的说出“我们分手吧”这几个字时，我突然听到山崩地裂的声音。但是我逼迫自己镇定，是什么理由，让这个当初义无反顾对我好的少年作出了这样的决定。

“耿耿，我的家庭条件一直不太好，从你认识我时，我就告诉过你。这几年，每每听到你在感情里受到伤害，我就恨不得把我对你的感情告诉你，但是我压抑住了，我不能。每个人，都得对自己的感情负责。如今我还没有能力，我甚至连生活费都是用的家里的。当我们终于毕业，我以为我独立了，以为我终于有资格和你在一起。所以，我终于敢鼓足勇气告诉了你。然而，不是现实太残酷，就是我太幼稚，我把一切想的太过美好，从最初找工作时的满怀信心，到如今的挫败，我才终于认识到自己的位置。对不起，耿耿，我说过要保护你一辈子，可是如今，我要食言了。我希望你能过上好的生活，不要跟着我一起吃苦。我们，还是做回朋友吧。”

寂静，是我们之间不常有的状态，而现在出现了，在他说完上面那一段话后，我一个字儿都没说，思维停在了“我不要你跟着我一起吃苦”这句话上无法动弹。

余淮，当初害怕我们会走向这一步，所以我拼命拒绝你，可是，我们用了那么多年，终于走向了恋爱，我们多不容易。该如何，收起这些甜蜜，假装一切从未发生过。当我们了然彼此的心思，如何还能装作若无其事的去讨论彼此的恋爱呢。

挂了电话，我躺在床上好久，却始终毫无困意，我甚至好几次用力掐了掐自己的胳膊，怎能相信，那个温暖的怀抱，从此以后，就再不会属于自己了呢。

9：

爱情会让一个人不管不顾，让一个懦弱的人变得坚强，让一个路盲走过一次便把路线牢记于心。而我，就成了这样一个人。

因为不甘心就这样失去了他，所以，在没有告诉他的情况下，我踏上了去他家的列车。当售票员告诉我只有站票的时候，才突然意识到现在是春运期，可是想知道答案的心情就这么迫不及待的催促着我，一刻都不能等。

在火车上站着的十几个小时里，整夜没睡、腿开始微肿、由于长时间站着而导致的剧烈腰痛，这些，都变得无关紧要，只要想着马上就能见到他，我的内心就无比欢乐。在很久之后，我每每回忆起此刻的自己，都觉得傻得冒泡。我们一生绝不会只爱一个人，只不过在特定时期遇到的那一个，你总觉得那像是天意，你得多爱他一些，爱得久一些，真诚一些。比如余淮之于我。而，后来，我总是在想，余淮，我对你念念不忘，真的是因为爱情的成分多一些，还是精神依赖的成分更多一些。

凌晨1点，我到达余淮的城市，走着他熟悉的路，看着他或许浏览过的路灯，铭刻着路上的每一个特征，仿佛能从他的城市里看出一些他的影子来，又仿佛，我多记住一些他的城市的东西，就能离他近一些，再近一些。

实在体力不支，我走进了一家小旅馆。小旅馆真的只是小旅馆，整个房间，只放得下一张床，甚至，连门都无法锁起来，锁上斑驳的锈告诉我警示着我随时有人可能破门而入。明明很累的我，只能躺在床上，睁着眼，等待天亮。

也许是太冷的缘故，在天刚刚亮起来时，我的额头开始烫了起来，整个人变得十分瘫软，紧接着，胃里风起云涌般，好像一些东西耐不住寂寞要随时冲出我的嘴巴。看了看时间，才七点，天多冷啊，假设现在告诉他，他要是迫不及待的过来会不会被冻生病。考虑这些因素，我决定再晚些再告诉他。

在吐了二十七次、看了无数次手表后，时间终于熬到了9点。是的，是熬过来的，2个小时，120分钟，几个字而已，嘴巴一张一闭就说完了，谁能懂，一个生病的人，把时间一分一分熬过去有多艰难，生生的熬过去。

“喂，余淮，如果我告诉你，我现在在你们火车站，你会不会相信呢”？在发出的第一条短信半个小时没有得到回复的情况下，我又给他发了第二条，“余淮，我真的在你们火车站呢，人不太舒服，好像有点发烧，你来接我吧？”这次，他很快的回了消息，我欣喜若狂的打开了收件箱，“回去吧”三个字儿狠狠的刺痛了我的眼睛。余淮，你到底是怎么了，在明明知道我生病的情况下，还要如此狠心，你的那些疼惜呢，你的那些爱恋呢。

像是委屈终于有了倾泻而出的理由，我的眼泪啪嗒啪嗒滴在了手机上，我把高三所经历的每一个细节、每一个我不能触碰的回忆都用短信的方式发给了他。我不能失去他，就像大地不能失去太阳一样，就像万物不能离开水一样，就像孩子离不开妈妈一样。这么久，我终于和他坦诚相见，是的，我黔驴技穷，只能如实坦诚，这是我唯一的、最后的、也是最真诚的挽留他的砝码。

短信持续发了将近三个小时，他始终没有回应，发完最后一条短信，他的电话打了进来。他的声音沙哑、鼻音浓重，听得出来，他刚刚哭过。你看，他还是舍不得我的，不然为何动了情。内心的小窃喜被我拼命的压抑了下去，逼迫自己认真的去听他在说什么。

“耿耿，我不是铁石心肠的人，我知道我对你重要，可是不知道对你这么重要。同时，也感谢你把我看的这么重，我现在走不开，你回去吧，路上注意安全。听话，回去后，我们继续。”

我高兴了跳了起来，满口答应，说，好好，我现在就去买车票。

管它是在发烧还是呕吐，有什么要紧，我的余淮又属于我了！

我以最快的速度去了车站，买了车票，当然，还是站票。可是一点也不辛苦呢，真的。在车上，我顶着烧得红扑扑的脸对每一个路过的乘客傻笑，每个人都能体会到我的快乐。我大声跟身边的乘客讲话，当有人问我有没有男朋友时，我十分骄傲且声音响亮的告诉他们我有，我这次就是专门来跟男朋友团聚的呢。大家都乐呵呵的瞅着我，不说话。

我是很容易满足的人，那个人给我一颗糖，我就舍不得吞掉，一直含在嘴里，时刻回味出一丝甜。可是它把我的牙齿全都蛀坏了，像农夫和蛇的故事。

10：

在火车上，余淮给我发过一条短信，问我到了哪里。我到家后，我又给他发了条短信，告诉他我已经到家。他短信很快回复过来，让我好好休息。我们多久没有如此了，眼前老是有个叫希望的东西晃来晃去，我就这么沉沉的，沉沉的睡去了。

醒来后，第一时间就是给他打电话，我要告诉他，我有多想念他的声音，他的怀抱，他的一切。可是，可是，电话关机了。

对不起，你所拨打的电话已关机。我一遍遍拨打余淮的电话，却一遍遍听到这个冰冷的声音，内心的希望，也一点一点变成绝望。

从此，这个电话，再也没有开机过。

11：

余淮，我不是没有你的电话，每每你换了电话，李政帆都会告诉我。他是了解我们的事情最多的人，也是十分希望我们在一起的人，所以他觉得，他以这样的方式帮我们维持着联系，也许某一天，我们就能恢复联系。

可是，我从来没有打过你的电话，也没再给你任何一条短信。你与我而言，是终其一生都无法忘却的人，然而，不论什么原因，你放弃了我，这是事实。我拼尽了力气，却寻回不了你。

夕阳以一个跳水的姿势在厚云层里消失得干净漂亮，余淮就如这夕阳，消失的不留任何痕迹。

我拼命的告诉自己，每个人都有自己的路要走，余淮只是同我曾经相交而已，而如今，我们一个朝南一个朝北，再无交集的可能，我们不再可能，他也不可能再爱我。所以要学会潇洒的跟过往说再见。

多数时候，每当夕阳西下，我会把自己关在厕所里很久很久，陈旧的厕所，碎瓷砖的地面，水箱里的水滴滴答答，一点余光透过花哨的窗纸透进来，我把冷水撩到脸上不停地洗掉眼泪，抬起头在裂了一条缝的镜子里看到那微弱的夕阳，怎么也打捞不起来了。

2012年，当程友青和李大仁最终在一起后，我迅速的做了一个决定。我养了一条狗，给它取名叫余淮。

每天下班后，我坐在床上玩电脑，它安静的坐在我的身边。我们之间没有交谈，但是我知晓它一直都在，多么温暖。

偶尔，我是说偶尔，在我辗转反侧睡不着的深夜，我会点开余淮一直暗色的Q，告诉他我最近的境况，闺蜜恋爱了，朋友结婚了，表妹生baby了。我总是尽可能的，把自己的语言弄得很风趣的样子，只是觉得，假设他看到我过得很快乐，会不会比较愿意回来找我呢。

我留着你当年给我买的鞋子，甚至连当年见你的衣服，我都叠放整齐的放在床头。睡不着的深夜，我会穿上它们，然后蜷缩在床上，回忆你怀抱的温度。我甚至懊恼，为什么没有把我们说的每句话都记录下来，这样的话，我的记忆也不会变得越来越少。

余淮，你知道吗，我如此害怕某一天一觉醒来，再也记不起你的脸。

12：

2013年，广州连续下了七七四十九天的雨；北京空气里的雾霾飘了四八三十二天；上海的人们集中销毁了全市的鸡；有人在南京的酒吧包场看新闻联播里的第一夫人；香港汇集了200 万只纸鹤纪念哥哥；最后黄浦江上几千头死猪从嘉兴顺流而下，H7N9 禽流感渐渐带来非典式的恐慌，也许恋人接吻要戴着口罩。

发生了这么多事儿，你却始终再也没有出现过。而那条叫余淮的狗，也毫无预兆的失踪了。每天白天，我平静的过着白领该有的生活，下班后，我习惯的去寻找余淮。我在这辽远的夜色里兜兜转转找，其实我知道我不可能再找到了，可我还是固执地找了很久很久，最后精疲力竭，我只能蹒跚地走回去。

余淮，你说，我究竟是在找你，还是在找那条叫余淮的狗？你打算，还让我等你多久呢？

我想起我学过的一句诗：“修到人间才子妇，不辞清瘦似梅花。”

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