【www.hnbitebi.com--经典句子】
1、 三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：操他妈的猫呢？
2、 大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。
出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：你被录用了，马上回人事部报到！
3、 某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。
4、 小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死。人家问他：飞机失事时你看见了什么？？？？？？小猴说：妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！
5、 王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。
在火车上，列车广播室开始广播。旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李……
王警官急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。
6、 一老农牵牛去兽医站，看到卫生防疫站前挂着一个接种牌子。便要牵牛进去，站长问老农：你干啥的？！老农说：俺来给俺的牛配种。站长不耐烦地说：去，去，去。给牛配种，这不是俺的事？！
7、 相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实了么？”
男：“我已经乘十了。”
8、 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？
我只能照实回答研究湿地的鸟。
9、 老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！
10、 朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！ ”
我呆了：难道你吃屎比较多吗？
11、 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。
不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。
对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
12、 迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？
邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯先生十分懊丧地说：唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！
13、 有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。
过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。
14、 坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
15、 半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。
躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。
就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。
那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。
几秒后，对面男的有恶心感，出去了。
到现在为止还没回来。他是怎么了？
16、 他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
17、 一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
18、 有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：请问你的狗会不会咬人？
那个乡下人说：我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人。
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
你不是说你的狗决对不会咬人？
对，但那不是我的狗。
19、 公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
20、 毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……
央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１
李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”
李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”
......今天买了一个苹果手机模型，去公园水池边想装装B，就拿起模型手机假装打电话，然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池理里，好多人看着我，都感到可惜，正要离去，后面一妹子说了句话让我狂奔。。。大哥，你的手机浮起来了。。。
21、 "“要！就要！ ”“给我放下！没规矩！ ”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上,说我不解气是假的,但也实在不希望气氛继续难看,况且十几年的老朋友啊!于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗０不行！小时候不管教长大还得了！ ”朋友脸色铁青地掰开孩子的手,我的充气娃娃总算保住了..."
22、 甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
23、 摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？
我想，五个卢布吧！
好吧，摩洛科说，请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！
24、 傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
25、 一天，在xx小学的音乐课上，音乐老师怒放正在上课。他叫小明：小明，唱一首歌！
小明问：什么歌都可以吗？ 老师：都可以！！！！！！！！！！！！！
小明开始唱：我想要怒放的生命， 就象飞翔在辽阔天空 音乐老师：够了，得分为F，下课来办公室找我！！！！！！！！！
26、 有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。
27、 媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。
神回复：牛上路了咋办
28、 朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
29、 警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任 ！
30、 一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死埃
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
朋友：……
31、 有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，而天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿。那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这，哪怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保。于是，在答应女郎借住之前，先跟她约法三章，要她答应决不对两个儿子出手。依当时的情况，女郎也只能答应。
然而到了晚上，女郎却忍不祝到了农夫儿子的房间，并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗？只见农夫的两个清纯儿子点了点头，女郎又说：这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕，所以请你们用保险套。如此经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。
......
32、 一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？”
“下次表决时投我一票就好了。”
女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”
33、 一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”
店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”
34、 不用担心
吉尔去乡下买房，一番挑选之后，他终于找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔表达了自己惟一的不满。
“哦，这您不用过分担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，说不定什么时候就会爆炸成碎片啦。”
35、 把你家的挂历借我家挂一个月吧！
你家不是也挂着一本吗？
我家挂历这月的画面上是女孩，眼看我妻子要生产了，还要让她多看看胖小子好www.sIandIAN.com。
36、 一名工人到职业介绍所：我想找份工作。因为我生了14个小孩……
什么？介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，你……你还会做什么别的事？
37、 那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。
突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。
那蜗牛对大毛说：我饿坏了，能给点吃的吗？
大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。
十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。
大毛开门一看，还是那只蜗牛。
那蜗牛气急败坏地对大毛说：刚才你为什么踢我？
38、 迈克有一辆破旧的老爷车。这天，他把车停在饭店门前，对门口的一个流浪汉说：“喂，请你帮我看一下汽车好吗？”
流浪汉看了一眼老爷车，皱了皱眉头，但最后还是答应了。
不久，迈克出来了，掏出五美元递给流浪汉：“拿着！”
谁知那流浪汉眼睛眨也不眨：“太少了！”
“太少了，那你要多少？”
“五百！”
“什么，五百？你这不是抢劫吗？我只去了三分钟。”
......
39、 珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。
警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。”
珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。”
“那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”
40、 一对送葬的队伍抬着一个棺材，路边乞丐的儿子问：爸爸，他们去哪里呢？乞丐说：去一个黑暗的地方，没有吃，没有喝。乞丐的儿子说：那不是我们住的地方吗？
41、 有家结核病医院，口碑甚好，但卫生局的白局长就是不信，非要派人去检验，他把他的计划跟部下们说了之后，没有一个人愿意去，白局长只好自已去了结核病医院，常和病人们聊天，还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力，终于患上了结核病，在这家医院的治疗下，很快恢复了健康，也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去，群众们都十分感动。
这天，他刚一上班，就见办公室坐了好几个人在等他，一问，都是几家医院的院长，他们说：“白局长，您可不能偏心，您也得去我们那以身试医，为我们宣传一下。”
......
42、 新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”
司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”
县长点点头：“好办法。”
回头对秘书说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。”
43、 两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。
“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”
44、 一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。
他问道：孩子好漂亮。他有多大了？
今天满两个月。
好极了，他弟弟呢？
45、 巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
46、 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！（众笑，并议论纷纷）
秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！
47、 佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：你能肯定这里没有鳄鱼吗？
没有，没有。导游微笑着回答，这里没有鳄鱼。
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？
鳄鱼精灵得很，导游小姐答道，它更怕鲨鱼。
48、 哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。
怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？
49、 宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招待顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。
一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：小姐，请等一下！
有什么事吗？波莎回头好奇地问。
你长得可真丑！哈哈哈鹦鹉乐不可支。
你这只不懂礼貌的鸟！波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：小姐，请等一下！
这次又有什么事？波莎瞪着鹦鹉。
你长得可真丑！哈哈哈鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。
......
50、 院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：真奇怪，世上还有没口儿的缸！？过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：不奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。
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