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1、 两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。
“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。
“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
2、 朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，
街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。
自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。
3、 在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容。
是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是……“岛上并无人伤亡”。
4、 一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。
牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。
牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。
醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！”
5、 从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。
第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。
第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。
第三个人想了想说”在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。
6、 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”
“不，你就像在家里一样好了。”
他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
7、 “我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现。”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！
等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”
侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”
8、 某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜裸体少女……88元；裸体少女进树林……108元。
这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解……点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答，先生点了就知道了。
朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！!一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。
9、 某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。
他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”
台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”
10、 比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”
11、 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。
于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。
于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
......
12、 约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找到杰克为他画幅炭画，可又不想付钱，杰克知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
杰克回答：“像你这样，哪儿有脸见人？”
13、 某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干什么？
他说：“你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜……”
家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。
......
14、 甲：“先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！”
乙：“好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好了。”
甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
乙：“不！为善不欲人知，我匿名好了！”
15、 我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。
一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？”
我说：“还不是怪你！谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢！”
16、 甲：“请问酒是谁发明的？”
乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”
17、 近视眼的张某问视力好的同事李某：“你的视力这么好， 学生时代是如何用眼的？”
“你可能不相信， 上学时我根本就不用我的眼睛。” 李某非常自豪地答。
“那你怎么看课本和黑板？”
“听老师口授。”
“那作业怎么做呢？”
“老师听我口授。”
“我无法相信有允许学生口授做作业的老师。”
“你不得不相信， 因为他是一个高度近视的老教师。”
18、 有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。
一次，有人请他下棋。可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！”
19、 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
20、 一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。
突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”
......
21、 一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。
他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
22、 80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。
问大家：“一个场有几个场长？”
众人答：“一个。”
场长又问：“一个猪和羊有几个心？”
答到：“一个。”
场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”
23、 夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”
“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”
24、 近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？
到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
25、 某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
26、 我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。
后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。
......医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
医生：“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
吝啬鬼：“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
27、 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
28、 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到常
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
29、 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”
30、 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
31、 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
......
32、 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”
“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
33、 一个酒鬼，刚要走出酒楼，恰好他的朋友进来，手里拿着一只鸭子。
他对朋友说：你和你大哥一起来的，他的朋友马上解释到，这是只鸭子。
然后酒鬼却说，我是对鸭子说的。
34、 有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……
醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。
35、 一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”
酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个单身女人，你要让她满足。” 酒鬼听后马上跃跃欲试。
......
36、 两个男人在酒吧里。
一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？”
另一个说：“天啊！是吗？”
“是的，”那个人说，
“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”
37、 "有一个人懂得电器维修,所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。
这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。
可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班警察便送他回家，警察通过太太的钥匙找到"他"的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，警察诧异的问：“"那位太太是谁？”
男人说：“那是我太太”。
“那那位先生呢?”
......"
38、 邮政时代：见信如见面，此致敬礼。
电话时代：你找谁呀？他人不在。
呼机时代：速回电话！生日快乐。
手机时代：你是哪位？打错了。
网络时代：你是谁？男的女的？
后网络时代：有人吗？你是人吗？
39、 一人喝酒过多且没有吃好饭，就晃晃悠悠地到厨房要下面吃。
大厨拿一把面条问下多少，该人手指大锅说：你给我下、下……大厨边看这人边陆续往锅里下面，大厨心想我已下了半把面条还不够，该人面部的血管已突起、手也抖起来了：下、下、下……一小碗。
40、 麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。
麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”
乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”
鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”
这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”
41、 一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”
醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”
警察过去一看原来墙角的水龙头没关。
42、 一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”
43、 话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。
这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说：“都给都老子排好队！”
44、 Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。
45、 强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。
于是，发生了一起枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”
46、 股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。
记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？
股评家：那就得说出一些理由(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。
47、 一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。
再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。
事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”
48、 一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！
牌子上写着：现在有2个了！
49、 一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻B，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！
旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻B，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他（它）俩扔了出去。
鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻B了吧？我会飞你会飞吗？”
50、 一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。
我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”
弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
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