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1、 一日，逛街，路遇小屁孩一匹，牵着一高个子的手，能推断出来，高个子是他爸，我看了小屁孩一眼，丫的，他径直跑过来，对准我穿着拖鞋的脚趾使劲踩，踩了后若无其事后跑到他爸爸身边，当时我心里那叫一个愤怒，光天化日之下，还有王法吗？还有法律吗？
我瞟了高个子，着一墨镜，怪吓人的，我就忍了，不过我又看了小屁孩一眼，小屁孩果断跑来，对准我未穿鞋的脚趾又是一顿狂踩，见着戴墨镜的那厮，我，我，我，忍了。
2、 一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？
我说：王力宏啊，怎么了？
他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？
我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…
弟啊，那是擦亮眼啊！
3、 美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。
届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”
4、 某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了。。太贵了。。。
5、 一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？
6、 菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
7、 世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。
8、 上联：风声雨声读书声，我不出声；
下联：家事国事天下事，不关我事。
横批：一边玩去。
9、 狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？”
吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。”
它说：“你们知道冬至是哪一天吗？肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧！”
吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”
10、 昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！
可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字：咱俩处对象呗!
11、 于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。
其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。
岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉：
东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。
任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！
给位冲东支持者认为有没有道理呢？
12、 本人大四，单身四年，何其孤单。
最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。
今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。
牛逼啊，这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋。
13、 一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”
同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”
14、 我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯jb蛋。
老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……
15、 穿人字拖最大的悲剧是什么？
就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……
16、 最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱；
星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉；
上课抬头一看表还一分钟放学；
广播通知全体教师开会；
找到一个特别能和自己聊的来的人；
跟最好的朋友逛街；
收到爱人发来的短信；
做噩梦醒来以后发现还好不是真的；
身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功，唯有刘备三顾茅庐便得第一军师，后人有人说刘备身怀大气运，有人说诸葛亮逆天算命已得的结果，也有人说刘备乃有高人相助，实则刘备仅凭四句话得矣！
一顾茅庐，刘备曰：“你发妻姓黄，名月英，沔阳名士黄承彦之女！”
二顾茅庐，刘备曰：“你发妻有一洁癖，睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡！”
三顾茅庐，刘备曰：“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸！”
诸葛亮听至此处怒发冲冠，推门而出.........
......
17、 50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……
中枪多少……
18、 我车里自带了一个Gps，为了指路；
手机里装了个高德，用来验算；
还有一个ipad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理……
19、 有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。
他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。
结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐……
20、 我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。
一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。
21、 公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”
狗大爷想了想：“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”
22、 轻轻的，我走了；
正如我哭哭啼啼的来
最大的遗愿就是：
做法事的时候那哭声能由我自己亲自来哭吗？
本人喜欢有始有终
23、 如果你喜欢我，就在21号前告诉我吧，让我死的明白点。
如果22号阳光正好。我们就在一起吧……
24、 今天看见了无数条微博具体内容是：
“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”
我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……
25、 本人男人一枚，此为背景。
一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？
26、 没事啦，大家不用担心啦！刚刚把玛雅人老大喝吐了！
喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说：“和你们说实话吧！俺们妈呀人穷啊！
到年底饭都吃不上啊！所以每到过年就得出去要饭啊！
2012.12.21就是俺们的年底啊！那天是借馍日啊……是借馍日啊……”
27、 "10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0,!起床
信号跟踪正常，手机铃声正常
内衣穿着正常，外套穿着正常
棉被展开正常，机体情况正常
现在主体与床板分离，现在主体与床板分离
主体与床板分离失败，主体与床板分离失败
进行重启，进行重启
由于受到瞌睡病毒骚扰
重启失败，重启失败，死机，死机。"
28、 一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。
里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。
于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。
他临死前，说道：“是芥末！日！”
于是……
29、 盘古开天时，见兔子将尾巴放进油瓶里，教老鼠偷油。便甩出板斧，切断了兔子的屋巴。兔子上有七十老母，下有数十儿女要养活。现在被切了尾巴，失业无可避免。兔子捡起断尾，写了一张血状，把盘古告到了开封府。
包青天查明案情，判决如下：兔子犯教嗦罪，入狱五年，缓期一百年执行。盘古犯故意伤害他人身体罪，情节严重，判处五十年有期徒刑，立即执行。凶器板斧拍卖后，所得款项，全部交予兔子，以做疗伤之用。
30、 牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。
禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？
禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
31、 孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”
此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”
孙权听后安心的点了点头。
32、 一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”
闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”
33、 和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……
34、 莫言已获诺贝尔文学奖！
他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为……
35、 如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯；
如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。
你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。
36、 一只苍蝇说：“人真可笑。”
另一只问：“为什么？”
“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”
37、 人家说成功的男人经不起诱惑。
我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。
此处应该有掌声……
38、 昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假www.SIandIAN.com。
39、 昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！
我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒裕”
果断的上去把她K了一顿，NND，吓死人了。木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。
40、 今天哥们买了一些核桃来，我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊…敲啊…敲啊，敲啊……
我悲剧的发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了……
41、 一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？”
阎王道：“18层。”
股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！”
阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”
42、 乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。
请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。
43、 苦B的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！
44、 "小明：""爸爸，我到底是哪里来的?"" 爸爸：""这个，这个......你是网上下载的。"" 小明：""可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?""妈妈在旁边打圆场：""傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…"
45、 现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
46、 有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门...”
“嗯？！ ”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
47、 有一天儿子对爸爸说：”最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！爸爸说，我明天跟你去学校看看，然后一路跟着儿子后面。。。
48、 某日见一小孩放学打招呼：小朋友你好啊！
小朋友便答：“好不好关你屁事。
49、 奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……
50、 一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
51、 有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
52、 从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？
冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……
53、 今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人，自从遇到你，我发现好男人太多了…”
不说了，说多了都是泪啊！
54、 一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。
热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。
55、 他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。
直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”
小雪人反问：“为什么？”
他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。
下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”
第二天，小男孩死于重感冒。
56、 一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗？”代理人问。
“没有，一次也没有。”
“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”
“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
57、 "晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。
它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。
母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。
那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！
公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。"
58、 "抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？
我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？
她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。?
一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。
小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的""拆""字。
后来他就结婚了。
再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。
点评:只要思想不滑坡，方法总比困难多。"
59、 怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”
正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
60、 单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。
这是为什么呢？ 因为， 他吐籽……
61、 每次和别人聊天都见各种人打。。。，我最受不了！尼玛你上辈子是金鱼么，没事吐泡泡。。。
62、 小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果……长大了。
却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。
63、 记者采访唐僧西行取经团队，首先问唐僧：“你幸福吗？”
唐僧说：“我吃斋念经就幸福，吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头，读书很累要做作业。”
记者问孙悟空说：“你幸福吗？”
孙悟空说：“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福，可师父来鉴定是不是妖怪，我不知道他是好色还是好义，让我痛失下手机会。”
记者问猪八戒说：“你幸福吗？”
猪八戒说：“我要是能经常看到妖精就幸福，可是大师兄总坏了我的好事，我只看到妖精屁滚尿流。”
记者最后问沙和尚：“你幸福吗？”
......
64、 刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。
刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”
65、 挖个水池子：东方威尼斯，演绎浪漫风情；
66、 刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。
我回复他：那就洗洗手吧！
67、 与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。
我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”
然后她把脸别过去了……
68、 坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。
老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
69、 我：今天是2012年12月21日世界末日，是不是？
玛雅人：是的。
我：你们不是说是世界末日看不到太阳么？
玛雅人：是的。
我：那今天为何太阳照样从东边升起，西边落下呢？
玛雅人：那是你以为的。
我：你忽悠我吧？
玛雅人：且慢。你想想，我们说的末日是不是2012年12月21日下午3时？
我：是的。
玛雅人：此时此刻你们能看到太阳么？
我：……
中国位于玛雅的地球另一面。
70、 现在才发现，我们竟然活着度过12月21号了……
71、 一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。
尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。
我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。
72、 一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，是豆浆机。
73、 等到我们都有儿子或女儿了，我要让他们看《2012》。
然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”
74、 一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
75、 大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。
孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。
匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。
司马光枕方枕学习，最后得了颈椎玻
苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。
76、 丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。
医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10%，还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生把度数调高点儿。
医生把疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不校
因此，他们决定调到50%，而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死在
......
77、 要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……
78、 一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：
A：有肉谁喝汤啊！
B：就是！
C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！
AB：……
79、 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！ ” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
80、 一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！ ”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
81、 一只企鹅去偷东西，被警察发现了。它拿出一黄色的盾牌，可警察还是追着它。企鹅迷惑不解，对警察说：‘‘我不是隐身了吗？我怎么看得见我？／’
82、 和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
83、 发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。
84、 宅男有三宝：科技，女*优，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意*淫，淘*宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个屌!
85、 好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。
尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……
直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
86、 别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。
迈大步，耶，掉坑里了！
87、 我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿。
就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！
88、 万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。
下次放屁拜托选好时间！
89、 特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！
90、 我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。
但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
91、 一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：为什么?我要的是正版，不是你这个水货。
山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！
92、 我发现在宅男的世界里，流通货币已经变成了泡面。
货币本身似乎已经变得毫无意义埃
93、 就是法官问：你为什么印假钞？
罪犯说：真钞我不会印.
94、 猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！ ” 猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。 猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！ ”。
95、 公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。
96、 现在才知道：原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……
97、 我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。
是不会笑得那么开心的。
98、 对付疲惫：睡觉。
对付恐惧：睡觉。
对付感冒：睡觉。
对付饥饿：睡觉。
对付失恋：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖。
99、 下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。
大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。
这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了……
我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……
100、 老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来，还一脸享受的表情。
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