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1、 二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”
2、 今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！”
3、 小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，卖床上用品的。于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……
4、 我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”
5、 今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！
6、 外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。
7、 老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”
8、 爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”
9、 一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人：“小朋友，你爸爸叫什么名字？”孩子：“叫爸爸。”年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧！”
10、 本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”这咋好意思……
11、 儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！
12、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”
13、 两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～
14、 妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了...”
15、 昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”
16、 妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”
17、 妹妹兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾！” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？” 妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱！”
18、 爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办？”
19、 小朋友们在谈论家里的宠物。A：我爷爷养的八哥会讲话。B：我妈妈买的波斯猫会倒立。C：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
20、 小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的事吗？”小明回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”
21、 我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”
22、 两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”爸爸.....
23、 “给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”
24、 儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在， 盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮刮！
25、 拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗？这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！
26、 十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！
27、 儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？儿子：有。。我：什么作业？。。儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！
28、 外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…嗯，数学确实学的不错！！！
29、 楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”
30、 妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗？”小胖：“妈妈，是鼻涕。”妈妈：“为什么是鼻涕呢？”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗(www.SiandiAn.com 闪点情话网)？”
31、 姐姐家两个小孩，大的6岁，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
32、 家里有个7岁的小堂妹，某天全家人在吃早饭，堂妹不肯自己吃，要她妈喂。她妈妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊，羞不羞的”妹妹立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿不湿。”
33、 没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。
34、 有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
35、 一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
36、 早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的威武只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
37、 跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？” “不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
38、 小毛三岁了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。小毛强烈抗议：“我不学1，1太少了，我要学2。”
39、 家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？然后一把全抓走了……
40、 记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
41、 记得小时候吃饭总是捧着碗出去吃，总是会把碗摔了，然后回家被骂。后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗，后来碗越来越少，还是被发现了……
42、 小时候家里养了个小乌龟，冬天我怕它冷，给他泡热水。没一会儿那个乌龟就手脚尾巴头都伸出来了...
43、 妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗？儿子：我也没有勇气开始这一天。
44、 昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
45、 儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗？你没骗我吧？爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
46、 带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
47、 在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”
48、 女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？”在我家玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。” 一听这话，女儿更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。”我问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了？”女儿一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？”
49、 女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
50、 儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”
51、 有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去...这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗？”
52、 今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！
53、 两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！
54、 一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块钱，买本子。给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。没想到一会又进来一个要钱，朋友说：不是给了你了吗？“那是哥哥”！无奈，又给了5元。不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢！
55、 姐：“你知道媲美是什么意思吗？”弟：“不知道。”姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美！”弟：”哦。姐姐，你可以与哮天犬媲美了！”
56、 家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢。
57、 我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。
58、 家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说：“妈妈，我这里有个爆米花。”
59、 爸妈不在家，想玩电脑，但是怕爸妈一会回来骂，结果2个小时过去了，后悔刚刚没玩，现在玩吧，万一爸妈一会就来呢？
60、 小明今天写作业用 “如果...就...”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。
61、 商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”
62、 一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家。结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。
63、 表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”
64、 给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。” 一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”
65、 小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！
66、 早上我在铺床，女儿跑过来说，妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。我心里一乐，啊呦，女儿小小年级挺爱干净的。但她接着说：因为下面都是我昨晚收藏的鼻屎！
67、 老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了。我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……
68、 小的时候我和弟弟经常偷爸妈的零钱出去买东西吃，。有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……
69、 今天下班在小区里看到一个熊孩子在放鞭炮。专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒畅。
70、 星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。爸爸，我有点害怕，小由美子颤抖着声音答道：如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？
71、 小侄子放假天天在家看熊出没，一次这孩子居然看的哭起来了，过去问他为什么，他说光头强太可怜了。真是感情细腻啊！
72、 女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。“这是什么意思？”我问。“我在数汤姆猫长了几颗牙。”哈哈，太可爱了！
73、 话说刚刚教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答曰：三个半……卧槽，顿时泪流满面……。
74、 儿子：妈妈，为什么我要把妹妹称呼为‘妹妹’，而不称呼其它的呢？妈妈：因为她是女的，而且年龄上也比你小，所以要称呼为‘妹妹’。儿子：你也是女的，而且年龄也比爸爸小，可爸爸怎么又称呼你为‘老婆’呢？
75、 去幼儿园的公交车上。爸爸：“你自己坐车去幼儿园，知道在哪下车吗？”儿子：“知道”爸爸：“啊？，在哪下车啊？”儿子：“前门上车，后门下车呗”。
76、 孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”
77、 瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：妈妈，我局部地区流血了！
78、 妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？它渴了。哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。
79、 小时候，看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。我很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。
80、 小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”
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