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我只想把时间拉近,却被时间推的好远、好远……
心沉痛的如同日晖落幕后的黑夜,使自己害怕的每晚点着一盏台灯睡眠。
那些逝去的记忆像一把把刀子插在了胸口,那些伤痕那些无眠的夜……那些每晚每晚做的梦魇逼真的很像小说我得记录。
像稻草人一样是个悲剧舞台上表演被耍的玩偶;
、因为孤独,记忆那些片面已经泛黄的如同纸张散发着我不喜欢的肮脏味道。那可是我喜欢闻着书香的味道而已经腐烂变质……
都说我笑起来好愚蠢,冷起来是个不可靠近的谜。
我不是白日的光芒可以照亮自己人生的自信,
而是灰蒙雾尘下的月光俯瞰着我的孤独和空虚。
最近我的忧郁症和强迫症越发严重,越发启识不清自己未来方向的存在感。
止不住的抽烟,喝着酒,听着那些歌,看了一遍一遍純懿的囚室玻璃和白落梅的书,我都觉得人生冷静不下来。
太浮躁,虚荣浮华人生的都市夜需要努力赚取制定目标,纯粹的感知和敢作敢当我做的太过放肆,也时常带着虚笑的面具和任性的忍受着陌生人的目光,不在乎了……只在乎自己所要争取的一切和爱的亲朋我也努力了!
不眠夜……
每天抽烟喝酒的令人叹为观止,也觉着自己恶心到极致。
即使心痛我也爱着你,我的父亲母亲!
辜负你们的期望,只有又喝多了才致电给您们说我不结婚,我不可挽回的堕落了,我说不喜欢表亲那样结婚生子不工作而孤单的生活。
当我说出我喜欢女人的时候你们都没有理解我,就像从小我要求的绘画你们都没有遵从我的意见,只想着安排我的人生。
我知道你们用心良苦,为了我后半生幸福,我只能辜负,说道做到单身主义!!!!
该孝敬你们的我不会做不到,唯独我的思想和你们封建的思维不能融洽。
这生的罪孽我愿意承受痛苦,再低谷也过来了。
人有三起三落,马有三肥三瘦。
这如星空的夜晚,我含泪微笑着说出心里话,不重要的心里话……
不需要的心里话
只是还会想着只是被人牵线的玩偶被牵动肢体空虚的布偶。
让一切随风带走,那些记忆的纸片,低谷人潮,流淌的渴望都继续悲伤着,做完目标中极致的事情就会完全成为没有星空的月夜。
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