[情人节]【情事】_不醒的四月（上）

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四月。

你生日要到了。

外面还在下雨，滴滴答答的，空气都湿润透了。

刚刚和朋友拌嘴，其实不是什么大事儿。

只是有点不知道该如何自我表达，自己在感情这个问题上始终是如临大敌，小心翼翼。过分的束手束脚，局促和不安，终究变成了沉默以对。

手边是信息处理的书，上面轻描淡写地勾出一只小骆驼。

就这么突然一下，想起你来。

现在是一三年四月，到了六月距你离开便有完完整整4年了.

终于,在不断计数的日子里，我终于放下你来。

你离开的第一年，我隔了良久才知道你离开的消息，我站在走廊上看着你常做的位置久久的发呆，到很久才手足无措的被迫接受你离开了这个事实。那一年我是怎么过来的呢？我都记不清楚了，只记得在那忙碌而充实的高三时光里，我在每一个空隙的时间里都会忍不住去搜关于的你信息。然后便是后悔，不断的后悔，后悔挂掉了你临走前给我打的那两个电话，后悔当初的过分不成熟。后来我写参加过一次三行情书，我写到“如果当初我已年过二十，能成熟的承受事情或是不要脸的挽留你，可是那年我太小只能在故作矜持和不断后悔中错过你……”现在回头来看倒也觉得有些矫情得过头了，不过想明白那已经是后来的事情了。那一年毕业，我离开的时候连连回头，车带着我不断远离的那座城市。舍不得的不止是留下的回忆，还有你，不知去向的你。

第二年的时候我去了成都，开始了新的大学生活。期间偷偷摸摸回去过几次，从一座城市坐小火车到另一座城市，心里默默地积攒着期盼，不用重逢，不用相见，不用认出我来，至少能让我在墙背后偷偷地看你一眼就够了。真的够了，其他的我都通通都不在乎了。可是我只是想看你一眼啊，怎么就那么难？我还暗自伤心了好久直到后来的有一天午睡的时候，我突然梦到你了。你还是穿着白色的衬衣，笑得一脸柔和，你跟我说话，问我最近过得如何。醒来的时候才恍然大悟，我才发现其实我已经很久没有搜索过你的信息了，也不再在日日夜夜心心念念的想到你了，我突然发现也许我没有那么喜欢你了。我去看你原来的博客，从头到尾，到突然开始觉得我大概是放下你来了。那个时候我喜欢你已经四年了。像是夏天的午后做了一场很久的梦，长久的留白，终于醒了过来。终于醒了过来。

第三年的时候，交了个男朋友，初恋，他很聪明，唱歌好听，青梅竹马好多年，熟络得我一挑眉就知道我在打什么鬼主意，像手心手背一样。这么多年，从未对他生过任何的私心，也大概是当初太喜欢你，心里便留不下空隙给其他人了。可是后来我生病的时候只有他留在我身边，那几天我关上了窗帘把自己塞在黑暗的屋子里不分昼夜的昏睡，忘了是哪个点，他进房间里把我叫醒，给我端了一碗白粥和清淡的小菜放在架起的床上小桌上。不知道是那个时候生病了脑子过分混沌还是情感过分脆弱，却真真切切地感觉到了安稳，像是快溺水的人抓到了扔来的稻草。不知道是不是女生都很容易被这种安稳的厮守感击垮，我却真实地记得那刻竟感动得快落下泪来，恍惚间竟嗅到了有种相濡以沫白首到老地味道。然后他说，我们在一起吧？语气和三个月前一模一样。

异地，异国，一开始便是分隔两地，够分薄弱的感情基础和我的过分依赖，他一再的让步只迁就出了我的过分古怪。日子正好满第六个月的那天，他给我发信息说他最终并没有选择回国，下一站美利坚，大概是个不错的老师，他语气雀跃，字里行间遗漏无疑。我在床上背课本，对着消息框愣了好久，被我深藏在脑海里面的自我感知终于被挖掘了出来。我说分手吧。语气平稳，省去了一切的标点。半响对话框的头像变成灰白。

我把这个消息告诉我朋友的时候她近乎抓狂。反应激烈程度和我当初告诉她我和他在一起的时候的激烈程度一模一样。确实，门当户对，父母世交，青梅竹马。可是我不喜欢他呀，我跟闺蜜说。她问我是否还在执著的喜欢着你，就像当初尝试着放下无数次都失败了一样。我说没有了，你在我心中像是记忆的灰烬，想起来倒像个熟识的故人一样，心里早已没有波澜。《阿司匹林》里说，如果把一个人从想念变为想起，那个人便早已从世界里蒸发了。

嗯，我觉得大概是这样，时间一久了，像是地上的水汽一样，不知道蒸发到哪儿去了。

只不过唯一铭心刻骨的事，便是那么真真切切的喜欢过一个人，毫无戒备，在你面前失声大哭，丢尽脸面。说来倒是惭愧，再隔半年我便20岁了，一只脚跨入了大学毕业的门槛了，喜欢过的人只有两个。其中一个便是你。大概是你出现的时候正是我青春的节骨眼上，年少轻狂，一头扎进暗恋的湖水后，便看不见其他人了。而到了后来，你便成了我埋在岁月里的真挚，一度盛开在豆蔻的枝头，变成了无人能相提并论的珍贵。

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