【www.hnbitebi.com--结婚祝福语】
1、 紫薇和尔康结婚了，五阿哥和小燕子结婚了。
皇上给尔康赐姓爱新觉罗。
有一天，紫薇问尔康:“你幸福吗？”
尔康回答道:“结婚以前还姓福，现在不姓福了。”
紫薇听后，从楼上跳了下去摔死了，尔康哭着说:“现在我姓爱新觉罗！”
小燕子见到紫薇死了，于是飞下楼去，五阿哥以为小燕子也想死。于是乎，纵身一跃，跳下楼也摔死了。
最后，皇上见状，伤心的说:“他娘的，都是幸福惹的祸啊！”
2、 雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说：“你怎么没有票呢？”
大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。”
雷锋说：“跟我来。”
他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。
说完，拿着票上车走了……
3、 土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！”
芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？”
土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆，我手上有土，怕弄脏了门嘛！”
芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你手上有土，不会用脚踢门吗?”
土豆说：“芝麻，芝麻，我是土豆。就麻烦你来开开门吧！我脚上也有土啊！
芝麻不耐烦了，生气地说：“土豆你个罗嗦鬼！你直接叫‘芝麻开门’，门就会开的！偏加些麻烦的话进去，暗语不对，谁敢帮你开门！”
......
4、 刚才看见我哥们更新心情，顿时不淡定了……
等到我八十的时候，我决定在Q号专门设个分组。
谁已故了，我就把谁拖进去。
看最后谁能耗过谁。
分组名字都想好了：下辈子再见。
5、 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
6、 纳尼的意思是老和尚和老尼姑，
看“老衲”收了你，
方丈你就从了“贫尼”吧
7、 男人节是8月3日。
而妇女节是3月8日。
那么他们相加就是11月11日。
相减就是4月5日。
于是光棍节和清明节就这么诞生了。
8、 瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包，
哑巴大叫一声，跎子挺身而出，
瘸子飞起一脚，疯子说大家理智点，
麻子说“看到我的面子上算了吧”？！
9、 院长吃了麻婆豆腐以后，
当场被麻婆砍了二十多刀。
10、 孩子睡觉老踢被子
幸亏被我打断了腿，
不然就感冒了！
11、 练成铁头功的大师兄刚下山，
就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。。。
12、 皇上：“小李子，用一个字来形容朕！”
小李子：“渣！”
皇上：“给我拉出去砍了！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
13、 无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，
据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。。。
14、 今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！
关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”
我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”
我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”
于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”
15、 我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
16、 看了西游记被反过来就有了灵感。
贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。
并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统，最后逼走黛玉宝钗。
自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
17、 有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。
18、 在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；
在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；
但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！
19、 迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。
例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕…等等。
20、 野鸡被狐狸抓住，正在拔毛。
老虎赶到，一脚踢飞狐狸，喝道：“敢泡老子的马子，找死！”
老虎低头一看野鸡，浑身光溜，只剩屁股还有几根羽毛，大惊：“好险哪，差点让丫得手！”
21、 最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！
我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！
我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。
尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！
一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。
公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！
22、 每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，
此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，
买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？
我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什么。
...男人有钱就变坏，
终于明白那些女生总是对我说
“你是个好人”的意思了。
23、 “我要抱孙子了！”
“恭喜啊！”
然后哥们就抱了我一下！
卧槽，好贱的新技能！
24、 和三个同学逛商场，
一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，
就上前问：“你笑什么啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，
可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
25、 朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，
男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃，
他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，
谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
26、 一次坐地铁，旁边坐了个大妈。
手机响了，大妈接起：我车子坏了，
在地铁上那，找了个鸭，打算去开房！
顿时车厢里一片寂静，我瞥了大妈一眼，
回过头来发现大家都在看着我！
27、 多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。
她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？
我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。
她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，
等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
28、 空调只要是同品牌的遥控板都能通用。
我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，
在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了。。。
29、 昨天在女朋友房间一同吃冰糕。
结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点，
这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到：“你对我闺女做了什么！”
一边寻觅东西要揍我，女朋友赶忙遏止，
然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里：“妈，你看能够吃的！”
结果我发现她妈怒火烧的更旺了……
30、 今天的刚发生的事情……
单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？
我这屎都顶到嗓子眼儿了www.sIandIAN.com。
31、 蜘蛛说：“我上网，从不交网费。”
春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。”
毛毛虫说：“我真倒霉，刚吐出丝，正准备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。”
赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”
32、 二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。
然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”
33、 小鸭子去池塘游泳，被淹死了。
公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。
母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身体的。”
公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’，白白损失了一大笔陪偿金！”
34、 没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。
去打鸣吧！
35、 圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：圣诞节平安、快乐！
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