[超级搞笑的笑话段子]超级搞笑的内涵笑话

【www.hnbitebi.com--国庆节问候语】

1、 老师:从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里?学生:不知道。老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!学生:从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

2、 外国学生： 汉语中的“滚水”是什么意思？中国老师：“滚水”就是正在开着的或刚开过的水。外国学生： “啊，原来如此！”第二天，外国学生就在作文中这样“滚”道：1、早上我乘车上学去，才等了5分钟，就见一辆公共汽车准时“滚进”车站。2、上午，全校老师同学集中在大礼堂举行了“ 滚学 ”典礼。

3、 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！ ” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！ ” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！ ” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！ ” "学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！ ” 学生：“正确，应该这样说！ ” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为;！ ” 学生：“这可以，这是合法行为;！ ”老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！ ” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！ ”老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”老师：“停止！ ” 学生：“继续！ ” 老师：“你们现在停止！别说了！ ” 学生：“我们现在继续！还要说！ ” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！ ” 学生：“我们都是天才，我们说继续！ ” 老师：“你们听老师的！ ” 学生：“老师听我们的！ ” 老师：“学生都得听老师的！ ” 学生：“老师都得听学生的！ ” 老师：“现在你们停止练习！ ” 学生：“现在我们继续练习！ ” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！ ” 老师：“那你们就停止！蠢猪！ ” 学生：“那我们该继续！天才！ ”"

4、 老师问小明：你妈妈打过你你没有？ 小明：打过 老师：打过几次 小明：打过三次，但是没打掉 老师：滚！

5、 一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”

6、 某天学校要检查家庭子女状况。老师：还有谁不是独生子女的站起来。牛B同学：老师，我…还有个弟弟。老师：哦，多大了？牛B同学：和我一样大呢。老师：真的吗，这么巧。牛B同学：真的，不信你去问他。老师：怎么问？牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。第二天，全校通报批评……

7、 一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。女同学朗诵完，老师：“你的很有声韵！ ”女学生：“老师，你说什么？”　老师：“"我说你有声韵！”女学生顿时脸红：“老师，你怎么知道我有身孕？ ”

8、 班主任准备去李明同学家家访，班主任问李明的家庭住址，李明说：“我家在接二连三的地方。”班主任说：“你是不欢迎我吗？”李明说：“不是这意思，我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。”

9、 高中时学校不让学生头发太长。有一次班主任叫大强出去讲话。班主任：“你耳朵长的挺好看啊，咋用头发遮着，怕人看见啊？” 大强回复：“你腿也挺好看的，干嘛把它遮住？” 然后从此再也没见过大强。。

10、 教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎……三个女人同时想我！后面的同学幽幽的来了一句:你妈、你姥姥、你奶奶…全班爆笑！

11、 八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：同学们…… 为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。

12、 教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什么都不会。”正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什么，我说的不是你这头！”

13、 小学间操现场，童鞋们站好排，广播大喇叭说“各位同学们今天我们学习第八套广播体操，请大家认真学习！”半分钟后大喇叭中响起“大姑娘美了那个大姑娘浪……”

14、 昨晚我们宿舍集体出去通宵，有一个人死活不去，我只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候没事就打那个留下的手机号，半夜2点多那个留在宿舍的2货从学校里翻墙出来找我们了。

15、 上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来……”全班无语接着爆笑10分钟……

16、 教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

17、 在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……他说，哦，那我先倒吧~~~

18、 考试时，问3*7=？小明思考半天？还是不会，哎！管他三七二十一呢。就写25了！

19、 历史课上，老师讲：宋高宗赵构一天连下十二道金牌招岳飞回京，然后和秦桧等人秘密杀害了岳飞、岳飞的儿子岳云还有大将张宪。大家想一想岳飞为什么要回京呢？这表现了岳飞的什么思想？这时下面一个同学马上说道：为了十二道金牌呗，这表现了岳飞雄心不大，易于满足的思想。人家菲尔普斯 曾 经得过十五道世界金牌。

20、 老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

21、 "大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说：要去香格里拉逛街约会。女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!"

22、 几个复旦的MM相约到交大游玩。突然，她们看见一只熟睡的小猫，特别可爱，于是打算拍下来。 结果刚掏出相机，就被旁边一交大gg喝止。MM：怎么，给猫照像也违反校规啊？gg：不是，不是。你们不知道，这只猫的眼睛颜色不一样：一个蓝，一个黄，不信我弄醒了给你们看！

23、 上初中的时候，地理课，老师在教室讲课，突然一个东西从老师的口袋里掉了出来，一看是个tt，全班看着tt，老师说了一句，看什么看，没有用过啊，用过，老师你的节操在哪里，我们还是初中生啊！

24、 夏天毛毛穿着蓝球服和拖鞋去教学楼上课，眼看就耍迟到了，在大门口被一大妈拦下：“同学，你没看到告示牌上写着不准穿拖鞋背心进教学楼吗？”毛毛说：“大姐，我已经迟到了，你能行行好吗，下次不敢了。”她说：“不行就是不行。”这时毛毛脱下背心，拎起拖鞋跑向教室，剩下那大妈一人 成 石化状。

25、 大学入门考题：如果在公车上，有位老太太站在你身边（你正坐着），你会怎么做？八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了。就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。

26、 新生入学军训时接受校长的检阅。同学们好！校长好！同学们辛苦了！为人民服务！同学们晒黑了！新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：校长更黑！

27、 新来的老师为了解每一个学生，要求他们把自我介绍写出来交给他。后来，这位新来的老师把小明叫到办公室，指着小明写的“爱好”那一栏问道：“你说你喜欢‘可可乐’，我想问一下这个‘可可乐’属于哪一种音乐？”小明仔细瞅了瞅，挠挠头，不好意思地对老师说道：“老师，俺少写了一个字 ， 应该是‘我喜欢可口可乐’！”

28、 期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧 。 ”

29、 期末考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考。。

30、 那天上网，看到同宿舍一哥们空间有更新，标题写道：“终于改变唯一单身的囧境！”刚想留言恭喜他终于找到心动女生，可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。

31、 由于我最近这次考试没有考好，因此我从前天到现在都没吃饭。评语：老师很担心你啊，再不吃，老师就要来你家里来看望你了。

32、 高中时，某次上自修课，班主任查岗，发现女同学夏夏不在，就问她去哪里了，班长大声回答“打胎去了，打胎去了！”全班发愣，班主任幽幽问道“是不是自行车轮胎没气了？”全班醒悟，哄然大笑……

33、 高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：1.夜不归宿；2.未经允许私自出入学校；3.出入学校未配戴通行证；4.半夜不睡有扰他人休息；5.乱扔垃圾。

34、 上次一同学问我厕所WC的全称是什么？我一下子觉得自己白学10年英语了。 不知道是WC全称是water closet的同学默默转走吧。

35、 高中时候没现在先进，不能上网，都听广播，大家都知道点歌送祝福吧！班里损男有晚自习突然说，快听广播。结果，“一位叫金××的先生为他的孙子包××(我们教务主任)点歌，祝他的孙子能快点从车祸中醒过来，”全班佩服。

36、 为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？

37、 有一次上机课，小飞打机打得昏了头，一时记不清今年是2002年，便问身边正打机打得火热的小华（用普通话）：今年是02年还是01年？小华听就讲：当然是林忆莲，哪有个林二莲。

38、 同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是广告时间，广告之后更精彩。”

39、 Ａ说：“今天考试我交了白卷。”Ｂ说：“哎，我也交了白卷。”同学Ａ生气的说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”

40、 一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？角落一学生悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。

41、 听高三同学说的，他们班换了一块新黑板……换上以后各种反光，第一排都看不清，老师写字就是写不上，就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了，无奈的看看黑板，上前轻轻一撕，一层透明的塑料膜下来了…上课那老师各种找地缝钻进去吧。

42、 课堂上，老师让学生照着绿油油的样子来举例子说词语，学生们几乎说完了所有的词语，可老师还要他们说，于是同学们绞尽脑汁地想了起来。 突然，一名学生一拍脑门，说道：娃哈哈！这时，另一名学生也大声说道：我怎么就没想到呢，情深深、雨蒙蒙不正好是两个嘛！

43、 校长：你为什么用板凳来打学生？老师：我也是迫不得已啊？校长：虽然学生是调皮，但也不能体罚。老师：不是因为这个迫不得已。校长：那是什么？老师：因为我举不起桌子。

44、 历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道烈士们前赴后继，抛头颅洒热血的历史价值是什么吗？”一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山，现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什么？”

45、 老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”

46、 就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！A：“你再这样下去活该你要挂科！”B：“我要是挂科我就送条烟给老师……”A：“送烟就让你过？”B：“让你也挂科！”

47、 今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说：“儿子对，处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”老师满脸黑线有木有。

48、 中国地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山。所以抚顺被称为中国的煤都，鞍山称为铁都。某次月考试题：中国的煤都是（ ）中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）……

49、 上课期间，我偷偷看来福岛的笑话，看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙，全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：卧槽！居然点我笑穴！！！

50、 课堂上老师看见小明打瞌睡，便把他叫起来回答问题。老师问：小明，请你回答‘天生我材必有用’的下句是什么？小明低下头想了想就说：老鼠儿子会打洞！

51、 英语老师：下次再有不及格的，我直接送你们去见莎士比亚，或者你们想见罗密欧，亦或美丽的茱丽叶？我们全班集体摇头。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

52、 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

53、 老师：小明，你的毛病就是用词不当。现在考考你……用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。

54、 某大学进行院系调整，将法律、宗教、经济合并为一个学院，称法宗经学院，被外界戏称为发（法律）神（宗教）经（经济）学院。另有一大学将政治、法律、宗教、经济合并为一个学院，被戏称为正发神经学院。

55、 今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。”宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事。”

56、 有个朋友学习特别好，从来不打小抄，大学了，考试都凭实力，有一次，考高数，有三个公式特别难，背了很久都背不下来，他说姐们这次要破例了，打了三张小条…考完试，我问她，抄到没？她说，一紧张，背下来了！！！！尼玛！！一紧张背下来了。。

57、 今天晚自习安排了模拟考。我很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了……刹那间，我的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮……

58、 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说“给我两个包子”，后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子。”当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。

59、 上课时，老师提出一个问题，小刚回答不出，老师就请秦寿回答，他对答如流。老师对小刚说：你看看你，连秦寿都不如啊。

60、 作文课上，老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。

61、 老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”

62、 后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。两旁人爆笑。

63、 高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

64、 期末考试，大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。

65、 上课老师写板书，写满了。一同学主动上去帮老师擦黑板。同学们都说他装好孩子。这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”小雷说：“老师，他说你是马！”小光说：“老师，他拍你屁股！”

66、 放学的时候下起了大雨，班花没带伞找我哥们借伞，我哥们说：要是借给你了我怎么回去！班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。哥们惊呼：那可不行，打湿我书包了怎么办？

67、 老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

68、 本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”

69、 小孟去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。他爸知道后大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了...。

70、 老师：“你为何不做作业？”学生：“有啥做的。”老师：“不想读大学了？”学生：“想啊。”老师：“你这成绩？”学生：“您没有看新闻？一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。我想明年也去碰碰运气，看能不能找个女生抱抱！” 老师：“我们要失业了！”

71、 我有一个初中同学（女的）穿着打扮、为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。

72、 那个还是初中时候的事情，话说我们班有个同学高度近视。一日课间于座位上擦眼镜，突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币，大喜!见四周无人，遂立马弯腰去捡，刚要捡了呢，发现竟是一口痰。“谁啊！真缺德。”

73、 上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：你知道贝多芬吗？ 小明说：背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。老师说：现在是你的回答把我吓一跳了……

74、 话说lz高中的时候，学校不给吃泡面，lz一同学从家里带了泡面来，一群人于是找了上厕所的理由，晚上晚自习溜出去吃面。在一片同学羡慕的眼神中走了出去，过会，lz吃完了，屁颠屁颠的跑回教室，为了炫耀，于是用力打了个饱嗝，结果讲台上的班主任默默的说了句：“去厕所吃饱了？”从此以 后 楼主在学校名声大振。

75、 不知道为什么，从一年级到六年级我班主任总会安排一个非常漂亮的妹纸做我旁边，一开始以为是班主任照顾我，今天问他一下他说只是因为怕我早恋。也是，不知道你们是不是觉得自己小时候的照片萌萌哒，在照一下镜子，吗的里面什么玩意！

76、 老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：那么急的事怎么能停顿呢？

77、 学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

78、 一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”

79、 小学5年级的时候，天天写日记。那个时候我们基本写的都流水账，但有个神人，天天都是一个内容，今天放学回家，我和徐某余某买了两盒擦炮，我们在路上放的好开心…坚持了一个学期之久，班主任把余某徐某叫到办公室，摊开日记本，你们跟他是不是经常放擦炮？下次再放，直接把他炸死…

80、 第五天，物理老师问小明，：“小明啊，你给我解释一下，磁铁的同性相斥，异性的相吸！”“这异性就好比是，男人跟女人，那个啥的时候分都分不开！同性好比搞基？同性恋？明知道弄不进去，拔不出来还弄！”“小明，你给我骑着马，快马加鞭的滚！”

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