【www.hnbitebi.com--思念】
他是我生命里最无法定义的男人。
好像是爱，好像不是，我并不想挽回他，但也无法忘记他，好些年只能放任他在那里，一点办法也没有。
曾经我真的很气很气他，很想揪着他的衣领骂他：「你到底想怎样？我喜欢你、你喜欢我，不是就好了吗？为什么还要这样闹？」
他会大吼：「我是关心你，别人对你好，你还不知道！」
问题是这人的关心实在叫人招架不住，他什么都要管，我不过喊了一句手脚好冷，去昂贵的吃到饱餐厅，哈根达斯就摆在眼前，
他死活不让我吃；我不过和朋友出去玩得太晚，叫了小黄回家，又是足足一个小时的「女孩子一个人坐出租车很危险，为什么这么贪玩」的训话。
火象星座的人有问题是非得当下解决不可的，他生气起来总是不管时机地点，非得吵出个结论不可，可土象星座的人讨厌正面冲突，于是我就坐在那儿不动，非得应声时缓缓两句「我没有」、「本来就是」，他越暴跳如雷我越慢条斯理，他用他的狂怒伤害我，我用我的冷静报复他。
我没办法变成他要的样子，即使我很迷恋他。
我猜他没有安全感。所以他需要遇到能柔软依赖他的女人，才可以感觉自己的强壮；但我也没有安全感。我只相信我自己。
第一次他离开我的时候，我太难过了，除了和别的男人在一起鬼混，把时间打发过去之外，没有别的办法。那男人带我去阿里山跨年，凌晨一点多，满天的星星，突然一颗流星划过，在那短到连一秒都不到的时间里，我什么都来不及想地许愿：「我要和『他』再一次在一起。」
许完愿，我脸上热辣辣的，在寒流来袭的阿里山上，背上居然出了一层汗，我一直以为自己早就放弃了，可是那电光石火的剎那，本能胜于思考。
一年多以后，他打电话给我，吃了一顿饭，无法抗拒的又在一起。他还是他，我还是我，唯一的变化是以前他总是吵的你死我活，现在他却学会了冷战。
在一起大多数的时间里，他打电动，乒乒砰砰的砍怪升级，我拿着遥控器转电视，广告的时候看着他的背影，想和他说什么，却无话可说，无时不刻都有一种荒谬的凄凉。
恋爱谈得这么辛苦，除了分手没有第二条路可以走，他大概也这么觉得吧，于是他不见了。
某一天还有模有样的打电话和我说晚安，然后从此消失，好像这段时间发生的所有事情都只是一个梦，像人生里神秘消失的百慕达。
我也没再找他，找他做什么呢？
明明知道是不可能的事，为什么去强求，即便过程比结果重要，还是要为了不如预期的下场难过。好吧，这样也好，分手就分手吧，没有他也死不了，至少不会有人对着我大吼大叫，至少不会有人逼我柔软一点，其实我也没有
失去什么，不过是回到原点，我可以回去过我自己的日子了，寂寞而安全的日子。
我们无法相处。还能怎么办呢？
个性不合在年轻时是无关紧要的缺陷，男人和女人大吵，互相要挟，掠下狠话，然后一把抱住对方，狠狠靠着墙搞一场，吻痕和瘀青分不清楚，隔天仍然爱得宛如新生。 现在什么都很要紧吧，工作要紧、自己的娱乐要紧、生活圈不同要紧、个性不合要紧。
那为什么要无视于这么多困难而坚持在一起呢？忘了，那是唯一不要紧的，也许。
即使我后来一直怀疑，自己还能不能再对任何一个男人，有像他那样的感觉。
也曾试着和别人培养感情，有些聊得来的，有些有共同人生经验的，有些把打嘴炮当成是才华的。每一次都发觉，我特别想念他的时候，就是和别的人在一起的时候。
我的朋友K说，想念这回事，是要有个点，才会觉得原来一直都在的。
就像牙齿，不痛起来，你还不真真切切觉得它们存在。
那些淅淅沥沥的夜、晕晕黄黄的小夜灯、滴滴答答的时钟声。
屈身躺在一个完全不像他的人身旁，无以名状的窒息感涌将而上，才发现思念其实很苦很硬，刺刺的梗在喉头里，囓咬着你的身体，又痒又痛，只能熬它，用你的光阴、你的生命，和它对峙。
人生不如意事，十常八九，生命里就是有那么多无法圆满的事。
除了试着和这些遗憾共处共生，别无他法。
心里有一种过度干涩的痛。过去的原来只是时间而已。
原来，我仍然一直都非常非常非常的想念他。
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