【www.hnbitebi.com--送老公】
1、 七夕女友一早就吵着要礼物：
“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，
从0飙到100只要3秒！”
我摇头。
“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”
我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。
要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”
我说到做到，就送了她一个体重秤。
2、 七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，
好开心埃”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，
她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
3、 被男生问“有男朋友吗？”
我惊讶了下回答“诶？还没有”
他笑着说“太好了！” 难道我久违的爱情要来了？！！
只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有
男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
我拯救了世界真是太好了！
4、 七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，
你唱首歌给我听吧。”
“好的。爱真的需要永琪。。。”
“你妹埃”
5、 怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，
穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，
惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”
6、 一日，蚊子与螳螂聚餐，多喝了几杯酒。
蚊子闲聊，说最近市里新开一家浴池，好多美女去那里洗澡，牠常常光顾，总是大饱眼福。
螳螂按捺不住，跟蚊子商量：“带我去看看吧！”
蚊子允诺，于是，二者前往，只见一孕妇在洗澡，螳螂没见过孕妇什么样子，深感奇怪，问蚊子那女人的肚子怎么那么大呢？
蚊子凭借酒劲，开始吹牛：“那都是我的杰作，前两天，他跟我抢吃一只乳鸽，我气得照她肚皮叮了一口，就成今天这个模样！你有什么本事你给我说说！”
蚊子转而叫螳螂的号。
......
7、 屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的屎！”
屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”
苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。”
屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”
8、 老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。
居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
......
9、 甲：“你借我的东西为什么总是不还？”
乙：“这一点点东西，有什么值得还的！”
甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！”
乙：“哎呀，算你贵小姐精明高见。好吧，请你再借给我一卷W.C.卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对‘完璧归赵’！”
10、 挖个抗埋点土，把我的思念种进去。
数个12345，不长花不长草，就长红钞票。
谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
11、 土对王说：我是农民的儿子，你肩上多一杠，也就是个班长，不算什么官，逞什么威风？
12、 如果可以的话，我想穿越到2999年。
买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了……
13、 邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？
答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”
14、 我对服务员说：“给我吐司。”
忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。
15、 马上又要到七夕情人节了，基友说：
“情人节没情人怎么办啊？”
我瞅他那点出息啊，对他说：
“清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊！”
16、 又想起了那个老问题，
如果日本派机器猫、阿童木、
海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、
死神死守钓鱼岛，
中国应该派谁去灭了他们？
答：广电总局！
17、 逛街时无意撞见表弟进了妇女用品店，
问他大男人怎么好意思逛妇女用品店，
表弟挠了挠头说：我们大男人也是妇女用品矮～
18、 余歌这名字取得不错吧？
挺有意韵吧？
在加上他老爸姓章……
19、 长得好看的人吃醋叫霸道，
长的丑的人吃醋就是小心眼了。
你们感受一下。
20、 妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，
小亮小心地观察了半个月，发现确实不能。
21、 拿兄弟的手机给我老婆打电话，
我还没开口她就叫老公，
真聪明，一下子就知道是我！
22、 现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。
我一直不明白，不会打到自己人吗？有同感吗？
23、 泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。
吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……
24、 大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。
据说，那个时候人是最有智商的！
25、 加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；
如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；
如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。
26、 在单位上班，问女同事过年回不回家的男同事，大多数怀有不轨的目的www.SIandIAN.com！
27、 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。
不懂，于是谦虚请教。
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。
28、 我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。
我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。
29、 A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？
B:看长相……
30、 露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”
31、 刚在淘宝要买块手表，有点不懂咨询下店家。我说：“你好。”店家说：“亲！HI！”
机智地我紧接着说：“锂铍硼呀碳氮氧氟氖！钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙！”
32、 生姜是烹饪界的伪装大师，
它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、
肉块、肉片、肉丝、肉盯
肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，
让吃到它的人痛不欲生。
33、 如果蚊子不吸血，
改行抽脂肪，
那它会是多么可爱的小生灵啊！
34、 妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；
杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；
皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；
小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；
比比鸟，就决定是.... 你翅膀呢？
小火龙你这孩子！
35、 袁腾飞日记：
“请二老随便谈谈，
我们的主题是，昨天、今天和明天。”
“如果今天随便谈论昨天，
明天就会被抓。我的话完了。”
36、 2013年夏天很热，
落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，
掉在地上，猫吃了这只麻雀，
结果舌头被烫伤了。
37、 七夕快到了，
单身的朋友们，
赶紧去超市，
悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：
“我们分手吧！；”
38、 小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词
“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了
地上那里不平，当然会有窝了……
39、 最近非常火爆的一款网游上线了！它集惊险、刺激、虐心于一身，拥有大量在线玩家，即使网速再慢、服务器再差，也挡不住玩家们对它的痴迷。
它清理BUG，消灭外挂，它就是12306网站……
40、 《指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……
41、 这个时候，真是又渴又饿。
好不容易找到一个奶嘴。
玛的，没有奶瓶，不然，我连瓶底都可以喝下去。
好不容易找到一把菜刀。
玛的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。
还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！
42、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”
事实再次证明：雾以吸为贵啊！
43、 为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。
如今，已经变成了老婆的绣花针了！
44、 六月天气热呀！
为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。
45、 今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。
当天亮时，发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。
正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
46、 看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”
这个消息后我十分震惊，
00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
47、 当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。
突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
48、 你若军训、便是晴天；
你若放假、便是雨天；
你若发奋做作业、便是开学前一天。。
49、 好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。
50、 一老师有三个学生。
有天他端出一盘牛肉，但只有三块。
他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！
一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。
另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。
最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！
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