超级笑话不笑你厉害_超级笑话 不笑你厉害

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1、 "一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌 说:“老婆大人，在家你可以不给我留面子， 但是能不能在外面给我留些面子？” 他老婆很爽快地答应了.几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?” 老婆淡淡的说:“男子汉，四海为家”"

2、 时间可以让一个女人慢慢爱上男人，但时间却很难让男人慢慢爱上女人。因为男女之间的爱情周期是不一样的。女人的爱情可以通过陪伴、累积而越来越多，可男人的爱情却会随着时间而慢慢减少。男女相处，爱的浓其实没用，爱的久才是好。所以说，爱到浓烈就是尽头，爱如亲人才是永恒.

3、 大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上，他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段－卧槽地址忘了！ ”

4、 "我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,两人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉两碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉. 我哥们赶紧说:一碗,您拉一碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~"

5、 早上跑步看见一老头在打太极。上前问：大爷，你能教我吗？老头高深的笑着道：小伙子，你朝我打一拳。我寻思着这可能是看我的天赋行不行，于是集中力量打了过去。还没打到老头就大喊打人了打人了，然后倒地不起。最后我被讹了一千元。

6、 学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻逼在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了，这个时候你就要引起注意了。

7、 学渣就像一个时钟…平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转…但即便这样…也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运…

8、 考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人

9、 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

10、 英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。
车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”
“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。
他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔１

11、 一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”。小蛇想了想对佛主说：“我想成龙”。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。

12、 一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我说他发现了一条发家致富的道路，我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。。。

13、 每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

14、 火车上一群外国人在听英文歌，烦死了，重点他们听的摇滚根本就不正宗。我只好打开手机不顾流量下载了几首凤凰传奇的歌。虽然手机音乐效果差，虽然车厢里很吵，但不一会儿，他们还是关了他们的垃圾音乐凑过来听。刚用蓝牙给他们传完，民族音乐走上世界全靠我了。此刻我托腮遥望窗外的眼神一定很帅

15、 算命的已经彻底进化了！！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！

16、 某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！ ”

17、 跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。
临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。
美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……

18、 我有特别的网络面试技巧，考官问的问题一时不会答，我就表情迅速僵硬，隔两秒就扭动一下并发出断断续续的“啊，呃，哦”声，这样他就会以为是视频卡了。

19、 我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！！

20、 今天在地铁上，有个暴露狂太嚣张了，旁边却没有一个人敢去开口说他，当时真觉得这个民族正义感已经死了。。。后来我实在受不了了，愤怒的冲了上去，拔下他的奶嘴厉声呵斥道：“下次不许穿开裆裤！ ”

21、 和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！ ” 然后我就进去了。

22、 客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“碍这个人就是娘~”

23、 以前村里有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了…

24、 据某网站问卷研究得出：QQ天天在线，说明你害怕孤独；QQ天天隐身，说明你承认孤独；QQ天天忙碌，说明你装不孤独；QQ天天离开(www.SiANDian.com 闪$点情 话网)，说明你暗示孤独。

25、 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”?

26、 路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”

27、 小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口。

28、 昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。

29、 闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！

30、 在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个

31、 有人问到“你们学校有多大”，我们没回答，只是给他说了一个故事，前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚，阿姨没答应，原因是受不了异地恋

32、 “姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
“是啊！是你的吗帅哥？”
“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”
“滚”

33、 他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了，他要开始搬砖去了。

34、 某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。在地铁里听到一对奇葩母子的对话：妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？因为空气污染严重。你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！

35、 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

36、 "昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问：“半年不见,老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”
我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了……
我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。"

37、 昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！
我们正在感慨这哥们真幸福的时候！
那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

38、 我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”’室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。

39、 晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚！

40、 一天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ ”众人：“你还用香水？？啥牌子的？？”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？”舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”众人：“.............”

41、 你们都在讨论什么了，跟我嗨起来，楼上的朋友，楼下的朋友，请举起你们的双手，让我看到你们好吗？动刺大刺，动刺大刺，A喂8 D ，上面的朋友，下面的朋友和我一起，万，吐，谁，佛，康忙卑鄙，赖次够 ，圆圆的井盖是我最爱， 长长的电缆线是我等待， 什么样的大门， 它撬呀撬不开， 什么样的井盖才是最好卖， 一路边走边走边偷才是最自在， 我们要偷就要偷的最痛快! 你是我路边 最美的井盖 让我用心把你偷下来（偷下来） 悠悠的唱着最炫的水贴风，我要偷遍所有的井盖！

42、 捡了个苹果5s，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你.........我当时就没多想，直接将手机丢河里了。

43、 医生：”你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？“
病人：“有。”
医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”
病人：“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记型计算机都不见了

44、 迈克走过旧货市场，有一个老板向他推荐旧衣柜：“要这个厂旧衣柜吧，它可以为你省一半的钱。”
“我要它有什么用?”
“用它来装衣服啊!”
“你要我光着身子出门

45、 一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一头猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~~”

46、 小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。

47、 七岁的儿子读书“窗前明月光...妈妈，明月是谁家姑娘啊？”

48、 三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

49、 某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”
护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

50、 孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！ ”

51、 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

52、 老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

53、 准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。
妻子怒道：“我要与你比个高低。”
丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！ ”

54、 生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子”

55、 老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！

56、 放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”
我：“怎么可能会有。”
老爸问：“这次考试考得不错！ ”
我略显得意地回答：“那是，全班第二！ ”
他马上问：“她考得好吗？”
我回答：“不好，比我差点。”
。。。

57、 “一百万请你代言好么？”
“不０
“两百万？”
“不！！ ”“
“一千万？？”
“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！ ”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

58、 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！ ”

59、 在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

60、 基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。

61、 一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。 教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

62、 今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？
我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！
男友说：人家跳的是脱衣舞！

63、 某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。
高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！ ”

64、 公安机关接到举报：某处有人携带大量白粉。
公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。
嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。
公安机关就将这人给放了。
但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖真的不关我们的事，卖假的就不行。

65、 MM：帅哥，有女朋友吗？
GG：有。
MM：介意换一个吗？
GG：介意。
MM：介意多一个吗？
GG：不介意。

66、 一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！ ”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！ ”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

67、 三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。
有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
......

68、 一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”
文艺青年长叹道：“为什么你们这没有手机啊，这菜还没有拍照片发微博怎么能吃？”

69、 叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！

70、 前日，湖北一男子吃早餐时恰逢城 管执法，便上前理论，反被十余名城 管队员群殴。从监控视频可见，几名群众上前劝阻，也被城 管队员推搡。“就说了句‘你们怎么能跟土匪一样’，可能这句话惹怒了他们。”其妻如是说。
PS：这话咋说的，怎么能跟土匪一样？，本来就是土匪嘛！同意的点个左。

71、 一哥们，因单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚；昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子。。。。。。

72、 "语文课上
老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”
小明马上答道：“是指打了败仗”
老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”
小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么”
老师..........昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃萝卜的原因)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉；刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问：“难道还有其他人？”"

73、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！ ”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！ ”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！ ”

74、 公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”
狗大爷想了想：“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔！ ”

75、 15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。

76、 一汽车配件厂招牌上的”件“字掉了偏旁成了”牛“，一老农见了嘀咕道：”这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧”！

77、 "为了测试美国，俄罗斯，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。
第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！
然后轮到俄罗斯警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子、兔子，你已经被包围了，快出来投降......”半天过去了，没动静警察进入森林，搜索一遍没结果，任务失败！
......"

78、 一很少去医院的人去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。这人不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，这人非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是便“哗”一声……

79、 结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

80、 儿歌
你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”
你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”
你拍三，我拍三，作爱其实很简单
你拍四，我拍四，一晚搞个七八次
你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞
现在的孩纸太可怕了。。。

81、 自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。

82、 婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。

83、 有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心埃结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来－…

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