1、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！2、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。3、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…4、人不当官显不出坏。5、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。6、你在别人...
1、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”2、老公出差回来，想给妻子一个惊喜，就没有声张...
1、有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。2、女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：“你为什么每天都刮胡子呢。”爸爸说：“胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”女儿认真...
1、儿子小学三年级了。昨夜检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 儿子的答案是：“春天太困，夏天太热，秋天太干，冬天太冷。都不喜欢，无从描述！”2、5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。妈妈告诉他:“小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要...
1、老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：看我把门锁上，让你出不来！你敢！！门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。2、一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。...
1、公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”2、路过一家银...
1、话说，今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起，其中一个还光着屁股，询问后才知道，原来是光腚男拉的翔太臭，导致隔壁那位大哥实在受不了，就把他拉出来打了一顿，这个事件告诉我们，少吃洋葱，豆子，萝卜之类，免得被人打。。。2、我妹妹脸大，买手机都是大屏的。问其原因，她说...
1、假如你病倒了或者猝死了，你服务的单位会第一时间找到人替代你，一切如常运作，你没想象得那么重要；而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作，多陪家人，爱惜自己！2、小倩：在...
1、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。3、一时的冲动，子孙的危机！4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！5、天哪！我的衣服又瘦了。6、我爱你，但是你要和我上床。7、割下JJ敬神——既疼了自
1、里克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？” 妻子使劲唾了一声说：“呸！你连自己都不认得了！”2、夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，...
1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，...
1、段友们我姓曾。第一次发，我就小家伙才10天。我老婆说叫曾博文，我说叫曾亦恒或者叫曾立焱。明天就要上户口了。求不黑！2、女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！3、我哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不...
1、妈妈，你不爱我。傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。2、一天，小红和小绿去餐厅吃饭。当服务员端上了两份肉饼时，小红迅速拿了一块大的给自己。 小绿很不开心地对小红说：“你什么时候才懂礼貌呢？” 小红说：“如...
1、 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 喂，你看！她向丈夫叫道，她和你崇拜的梦露一模一样。但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。 怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？妻子诧异地问道。 当然，丈夫冷淡地说，她要是真和梦露一样，你是绝...
1、一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了……2、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补...
1、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。2、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着“还我清白”。3、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有。4、人死了不能复生，小强死了还能再生。5、爱 情 小 飞 机 ， 谁 撞 谁
1、 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”学生：“驾！” 2、 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历-
1、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。2、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。3、本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面...
1、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～2、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。3、妻子：夫君...
1、 好好活着，因为我们会死很久！2、 隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 3、 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。4、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不
1、每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤！2、家有独子一枚，学习成绩不理想。今天 媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”3、牛魔王与孙悟空结伴踏青...
1、楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的！顿时觉得自己终于是个女人了！2、女：哎，你觉得什么最脏？男：女人！女（怒）：为什么？男：因为我没见过女人洗澡。3、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同...
1、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”2、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真...
1、人生因朋友而精彩，一个微笑，一声问候，一次握手，一次拥抱，都是财富的积累，今天你赚了多少友情币？快用开心和真诚来兑换，假币一律没收哦！2、2016最新恋爱观：送送房，送送车，多点实惠；买买花，赏赏景，多点浪漫；实在没钱，那也好办；当牛做马，任劳任怨；奉献真情，一生...
1、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。2、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。3、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。4、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。5、很多人说婚姻是爱情的坟墓...
话你情话网 http://www.hnbitebi.com
Copyright © 2002-2018 . 话你情话网 版权所有 京ICP备10015900号