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【夫西地酸乳膏】夫妻之间房间搞笑对话

来源:搞笑句子 时间:2019-10-24 点击:

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1、 一同事刚买的新车,她老公刚拿的驾照。一次同事外出打麻将叫他老公开车接,等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。原来他老公开着车来过,由于不知道怎么停车位,又把车开回去了……

2、 老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!

3、 老李得了严重的心脏病,医生说,只有换心才能保住性命。老李听说了,就把夫人叫到床前,叹了口气说:当年我曾对你发过誓,海枯石烂不变心,看样子,我要违背誓言了。李夫人安慰他说:没关系,我知道你换上去的那颗心,也是发过这个誓的。

4、 妻子:“我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。”

5、 老婆问我:你穿衣服喜欢什么颜色?我说红色,老婆说红色太扎眼;我说紫色,老婆说紫色太刺激;我说绿色,老婆说,你还真想身上有点绿啊?我说蓝色,老婆说,你以为你太阳啊,身边都是蓝色的天空。我无奈,怒吼:我喜欢黄色!老婆奸诈一笑:嘿嘿,终于说实话了吧。

6、 收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

7、 我跟老婆都有赖床的恶习,因此,常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德,我早上醒来时,会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉,炸得老婆花容失色,只好乖乖就范。我嘛,自然可以再赖上一会,然后从容不迫地起床用。

8、 深夜,医生家的电话铃响个不停,原来是他的同事请他去打桥牌。医生:“好,我马上就到。”妻子:“什么事?非得现在去吗?非常严重吗?”医生:“是的,需要四人会诊。”

9、 丈母娘:当年我的新情人和老情人为了我而决斗。老婆:哇!妈妈你真浪漫,谁赢谁娶你吗?丈母娘:不,输的娶我。

10、 以前提到结婚,想到“天长地久”;现在提到结婚,想到“能撑多久”。婚前,男人在“餐厅”等女人; 婚后,女人在“客厅”等男人。恋爱时,一见面就“亲嘴”; 结婚后,一见面就“斗嘴”。当初会结婚,说是“看上眼”;后来会离婚,说是“看走眼”?

11、 老婆躺在老公怀里撒娇道:“老公,那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!”本以为他会说,我气质特别之类,夸我的话。结果这货抬头就说:“我也是没人要的啊!”

12、 "前日和哥们坐公交。车上爆挤,我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。 哥们看了一眼说:“那是个小偷!” 我问道:“你怎么知道的啊?”答:“因为我裤兜没有底!”"

13、 妻子问丈夫:“别人都说我很漂亮,这是真的吗?”丈夫得意地回答说:“那当然了。我当科长的时候,别人说你漂亮;我当处长的时候,别人说你越来越漂亮;现在我当局长了,你当然是更漂亮了!”

14、 老婆端出来,问:“尝尝,评价一下?” 老公吃了一口,看了看盘子道: “如果算是一碗汤,你的水放少了, 如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 老婆脸一沉:“说重点。” 老公道:“盐放多了。”

15、 甲:男人这一生中至少会求女人两次。乙:哪两次?甲:一次是结婚,一次是离婚。

16、 老公有些色弱。红绿不分。一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!”我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?”老公笑嘻嘻地说:“你总说我红绿不分,即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”

17、 一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前,对她丈夫说:你瞧,这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。丈夫连忙拉过妻子,小声说:你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。

18、 你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

19、 我老婆一直嫌我打呼噜,但是我从来也没听见过自己打,所以一直不肯承认。有一天,老婆把手机里面的录音放出来,说:“你自己听,多么响的呼噜。”我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时,发现录音时间那天我不在家……

20、 新婚之夜色,新娘与新郎因不痛快斗起嘴来。新郎:“我没有见过这样的女人,一点不满意就罢工!老子休了你!”新娘:“我没见过这种男人,老娘就是不想被人压迫!被老娘弄死的不差你一个!”

21、 有个人的妻子很笨,他常在人前说她妻子不会做人。一天,这个人下班回家,只见妻子没有做饭,却把一盆面粉全都和好,正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道:“我不做人,你到处说我不会做人,我做人了,你又这样。我真是难做人啊!”

22、 老婆有次和老公吵架,老公争不过,老婆,就威胁要给老婆爸妈打电话,一边扭着屁股一边装哭说到:“妈,你们家闺女欺负我,你一会帮我教训她……”老婆心里那个焦虑呀!上去夺了电话,定惊一看,10086……

23、 夫妻俩在公园散步,看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着... 妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?” 夫︰“我又不认识那个女的!”

24、 月华如水,午夜,一男子陪着女子登上了山顶,女子依偎在男子的怀里,仰望着星空。“老婆,你是想赏月吗?我以后定天天陪你来!”男子没有丝毫不耐之色,一脸情深。“哦,不,我在等日出呢!”

25、 我说:“老婆我们离婚吧。房子存款都给你,我净身出户。”她把菜刀立案板上说:“来吧,先净身,你就可以走了。”

26、 家里没水喝,我也没烧水,老公生气了。老公道:“你要再如此的懒惰,我怒了!”我问他:“你怒了之后会怎么样?”老公道:“我敢怒而不敢言。”

27、 中午接机,旁边站了一对情侣。女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇:“你看我今天穿得好看么?”她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

28、 老婆:“老公我漂亮吗?” 老公:“漂亮!” 老婆:“我贤惠吗?” 老公:“贤惠!”老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你!” 老公:“只有我能把你的缺点看成优点!”

29、 丈夫和妻子吵架。丈夫:你简直是个神经病。妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。丈夫:是啊,我全家都是神经病,你不属于我全家吗?妻子:……

30、 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制。妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊……

31、 一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡,生了一个特别大的蛋,全城轰动,引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞,说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道:我一定要找那只鸵鸟算帐!

32、 丈夫跟妻子说:“油,加不起;路,走不起;学,上不起;病,看不起;房,买不起;菜,吃不起。”妻子说:“你知道根本原因吗?”丈夫笑着说:“你知道我活得累的原因了吧?”妻子说:“原因是,你这个阿斗扶不起。”

33、 一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。亲爱的老婆,我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了,这样会更保险!这位女老师真是哭笑不得呀!

34、 老公的空间我没权限进,用好几个同事朋友的QQ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事,可我闺蜜一脸轻松的说不会呀,我进的去啊!瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……

35、 最近这几天感冒了。早上去坐公交,忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说:“老公,听说最近甲流很流行,被传染了怎么办?”只听旁边的壮汉冷冷地说了句:“这算啥,人流你都不怕,还怕甲流?”

36、 夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道:我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!这是不可能的!你难道不知道近亲结婚是不允许的吗(www.SiandiAn.com 闪点情话网)?

37、 老婆说:亲爱的,我要去买件新衣服。 老公说:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。 老婆说:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服! 老公说:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。

38、 妻子做好鱼端上饭桌,丈夫才吃了一口,眉头就立刻皱了起来:“怎么一点盐味都没有?”妻子不信,试了一口,果然如此。妻子的眉头也皱了起来,狠狠瞪了一眼。说:“这有什么奇怪的,它本来就是淡水鱼嘛!”

39、 我和老婆都很胖,但是她长得白,我长得黑。朋友今天取笑我:“以后生个娃娃,皮肤会怎么样啊?肯定很纠结。”我:“你知道斑马么?”后来想想了我俩的体型,发现不对,又说:“你知道熊猫么?”

40、 一次争吵后,老酷让气得无话可说,于是向对老婆一咧嘴:我真成你的追星族啦!老婆转怒为喜:是吗?老酷慢条斯理摇头晃脑:我追的是颗扫帚星。

41、 老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』

42、 一对90后结婚,两人要求婚前财产公证。男方的其中一条协议是这样写的:所有的变形金刚都是我的。

43、 妻子说:给我买件1000元的大衣,好不好?丈夫说:你说什么?我的右耳不太好。妻子走到丈夫左边,说:给我买件2000元的大衣,好不好?丈夫说:你还是到右边来吧。

44、 老公给我买了部手机,在回来的公交车上, 我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头 说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”

45、 有喊宾就要有送宾,这叫有始有终。有时送宾也会遇到意想不到的惊喜,像今天那顾客,店员虽一直尽责的给她试也觉得没什么。临走可不一样了,有的阴阳怪气,有的爱答不理。但我们还是微笑的将她送出门。姐感动了买了一件,回家一直给老公说送宾的重要。老公终于怒吼了一句:“宋宾是谁?”

46、 公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。问到我最喜欢的女艺人时,我用话筒回答是田馥甄。老婆翻过黑板时,上面赫然写着几个大字苍 井 空……

47、 一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:“我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外,回答:“为什么?你要带我一起去吗?”丈夫回答:“不是,我要把空调关上了。”

48、 老婆:“现在电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?”老公:“不会。”老婆:“为什么?”老公:“有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!”

49、 今天在一家首饰店,一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……

50、 丈夫:亲爱的,我被开除了,就为了一点小事,太不公平了!妻子:为什么呢?丈夫:昨天我忘了关老虎笼子,可他们也不想想,谁敢偷老虎呢!

51、 甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里,你们夫妻间的感情让人羡慕!”乙:“当我遇到困难,一看到妻子的相片就充满勇气!”甲:“你的妻子一定经常鼓励你吧?”乙:“那倒没有,我只是在看到她的照片时会想,这世上还有比她更难对付的么?”

52、 老公在吃晚饭时夸奖老婆:“这菜真是太好吃了,亲爱的,是你亲自买的吧?”

53、 夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?

54、 老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”

55、 "有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公!”骂完真觉得自己是猪。"

56、 一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次,胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿,并轻声地对她说:“我爱你!”女友听了他的话,甜蜜地说:“高一些!再高一些!”胆小鬼于是提高了嗓门大声说:“我爱你!”

57、 丈夫清晨刮胡子时,对太太说:亲爱的,每当我清晨刮胡子时,就好像年轻了十几岁似的,感到精力非常充沛。不料太太反唇相讥:那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢?

58、 退休干部老王因患感冒畏寒,前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。老伴惊问道:“你买这玩意干啥?”老王说:“医生说我是感冒,要注意保暖,所以就开了这取暖器。放心,发票我已经看过了,是‘西药’可以报。”老伴听后连声说:“乡医院真好,马上气候转热,我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。”

59、 妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧?丈夫:你先吃点东西咱再去。妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧!丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!

60、 妻子见丈夫在剪报纸,好奇地发问。 丈夫答道:我剪的是一篇有趣的报道,说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。 妻子又问道:你要它干什么? 丈夫答道:放在我的口袋里。

61、 老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”老婆:“我哪天做的不好吃。”老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”老婆:“虚伪。”

62、 丈夫:亲爱的,我要努力工作,以后我们就会富有。妻子:亲爱的,我们彼此相属,已经很富有了。以后也许是有钱罢了。

63、 一天律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她?妻子问。哦,我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作?

64、 中午老公仔细地盯着我看了半天,说道:“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。老公又仔细地看我半天,说道:“做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。”然后我就罢工。

65、 一个人来到婚姻问题咨询所。 他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。” 律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”

66、 有一天,老婆刚从美容院,剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊!!老婆:######@@@@@@@……

67、 老公总是喜欢和老婆唱反调,不论做事说话都如此。一次老婆大怒:我是你的女人,你怎么老是对着和我干?老公为缓解局面说:正因为你是我的女人,所以我才对着你干,难道你希望我对着别的女人干吗?

68、 家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道:干脆把电视机放在电冰箱里,电视机一放电影和电视剧,不就全有了吗?

69、 一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽,丈夫却执意只给她买顶草帽,并理直气壮地说:“买草帽最划算,如果你以后觉得它过时了,不想要了,还可以给咱们家的山羊当草料!”

70、 小两口吃饭,丈夫突然盯着妻子紧看。妻子脸红道:干嘛呢?丈夫:我觉得,你是不是生错了年代?妻子不高兴了:是,我知道我胖,但你也不能说我适合生在唐朝吧!丈夫:不是,我不是要你生在唐朝,而是觉得你应该嫁给曹冲,因为他才知道怎么称大象的体重……

71、 老婆与人争的面红耳赤后骂起老公:“你还是男人吗?三杠子压不出一个屁,自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放。”老公被骂,憋了一肚子气,回家后放了一个响屁。又被老婆骂道:“你除了会放屁,还会干什么?”

72、 老婆晚上跟老公在客厅看电视,很晚了老公说睡觉啊?!老婆跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”

73、 妻问夫:“你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好。”夫表情严肃:无夫无妻制。妻:啊!什么是无夫无妻制?夫:就是无夫妻制度。

74、 丈夫一只手已经摸上了电视机开关:喂,海伦,在足球赛开始之前,你有什么话要说吗?

75、 一天小明的爸爸对他妈妈说:“你活到90岁,我就给你买一个脑袋一般大的钻石!”妈妈回答到:“我活到90岁不太难,我只怕我活到90岁。而你却活不到90,那谁给我钻石呀!

76、 今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”

77、 昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?

78、 夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道: “午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。”

79、 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。……狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

80、 妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?”做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说:“吵什么?坐下一趟吧!”

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