1、 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。 2、 一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。 再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？” 男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定
1、 春天我送您绵绵的雨，夏天我送你炽热的阳，秋天我送您徐徐的风，冬天我送您美丽的雪，我就纳闷了，这么折腾你，你怎么毫发无损呢？祝你开心一笑！ 2、 一日和尚身体不适，下山就医，医生见状，知道他没钱，耗完脉，随口就说：“恭喜，你有喜了。”和尚大惊：“完了，千万不
1、西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师哥，你还有我呢……”白龙马悲愤飞奔。2、光棍在田里干活，突然挖到个漆...
1、小小世界奇事多,猪若开心也灿烂,你的忧愁将远去,好好读读本短信,哈哈一笑天地宽 2、话说一女孩长得奇丑无比，一天被一帮劫匪劫到了车上。到车上后见此女尊容后让其下车。其女道：“你们劫了我，必须要一个人娶我。”匪头道：“大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。”女不...
1、孙悟空被太白金星带到御马监。“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”分享幽默，愿你快乐。2、关羽与马良下棋，伸出伤臂令华佗医治。华佗取尖刀...
1、W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦2、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在...
1、新生入学，课堂上，老师点名，以便认识，当点到一位同学的名字时，老师和同学们都笑翻了，老师憋住笑，又连续叫了三声：“黄肚皮”，仍无人应答，后经提示，原来，该生名为“黄月坡”！2、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴...
1、唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒 八戒，你也是男的，怎么不长胡子呢，难道 八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨道：师父，你见...
1、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。2、儿子爱跟妈妈睡，有一天，妈妈对儿子说：你长大娶了媳妇，也跟妈妈睡吗？儿子回答道：恩，妈妈又问：那你媳妇呢？儿子回答...
1、场景一：一个又高又瘦的人站在路边扶着电线杆脱了鞋子抖沙子，一个人拾起根棍子就抡向了那个抖沙子的人，因为他以为那个人触电了。场景二：一个又高又瘦的人站在路边等人，来了一个人扶着他抖沙子。场景三：一个又高又瘦的人在路上走着走着，突然，一个人把他抱起就抡向了路旁一个...
1、一对年轻男女聊天，男：“面对食物，我总会变得很单纯。”女：“怎么单纯呢？”男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”2、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。男孩：“难道你的飞机是真的”？售货员阿姨：“可我的是真的飞机模型啊 男孩：“...
1、有一天小雷逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小雷:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小雷:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”2、这届奥运会，中国举重没落了，游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝...
1、某某动物园新进来了头哺乳期的母骆驼，我挤，有奶。你挤，没奶。我就非常奇怪了，没事，你在二个驼峰上挤什么？2、歹徒持枪抢劫，她吓得直哆嗦，要什么自己拿，别非礼我就行！歹徒上下打量了她一眼，轻蔑地说：你想的美！然后拖走了她的男朋友。3、一日，同事接到一电话，上来就喊...
1、男：看，夕阳之所以壮丽，是因它收集了一整天的阳光。女：真的耶，你看它的颜色如梦如幻，一会红一会绿，一会又变成了黄。男：……你看的那是红绿灯。2、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇...
1、 苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！ 2、 北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，...
1、出一个谜语，让你猜猜看？两人对着站，脱光衣服干。一迎又一送，一棒分两半。为了一条缝，累出满身汗。谜底就是锯木头，想歪了的面壁去！2、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”3、医院四花：排队挂号，头昏眼花...
1、妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃，阿姨，我们坐着吃。”2、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多...
1、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神...
1、【趣味问答】问：“为什么有钱有权的都移民了？”答：“贫贱不能移！”问：为什么有权有势的都永远不会认错？”答：“威武不能屈！”2、【谜语别想歪了】 1 朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2 毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3 一物...
1、上联：美国“穷”的就剩下“航空母舰”；下联：中国“富”的都没了“道德底线”。横批：美中不足！2、最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！3、某同事把一只猫和一只狗带...
1、听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。2、听着，我的要求你必须做到：天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准挑食，也不能暴饮暴食，工作不要拼命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系。...
1、晚上和几个哥们看完钓鱼岛报道后，一哥们问我，现在中国怎么处理钓鱼岛分为两个党羽！一个是冷静交给外交部，和平处理，这是左翼！一个是真枪真刀的和日本人拼了，这是右翼！你会站在那边？我当时就拍桌子怒吼！！我那边都不站，我属于后弈！有多少日就射多少日！2、甲：“我成亲...
1、这天气，真是太热了，公路都要化了，知了都要叫“救命”了，风都热得走不动道了，人都要变成烤鱼片了，还有向日葵，热得连脑袋都抬不起来了！2、陕南山区一位县长下乡，坐在车上看见路边蹲着几位放羊老汉，示意司机停车，准备和老农交谈，以示体恤民情。县长：你们认识我吗？老农...
1、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”2、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”老驴叹道：“咱爷们比不了 我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”3、猫头鹰...
1、公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大拿来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。2、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进...
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