搞笑段子大全经典_搞笑段子经典幽默诙谐的句子

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1、 南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

2、 今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他：你不是警察吗，不管吗？ 这警察尴尬且爽朗的一笑：TMD，我给忘了……然后他把这俩个小青年带走了。

3、 【发短信“我爱你”给老婆的后果】20岁老婆回“我也爱你”；30岁老婆回“酒喝多了吧？”；40岁老婆回“你没病吧？”；50岁老婆回“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”；60岁老婆回“退休了闲得慌？快爬山去吧。”；70岁老婆回“今天一定忘了吃老年痴呆药!”

4、 【“围城”新说】教育，就是把娃围起来，一期一期地收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天地收钱。交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。人生，就是把生命分开，一天一天赚钱、花钱。

5、 做事总三分钟热度的我，却粘了你这么久，平常总健忘丢三落四的我，却把你记那么清。没你浑身不自在，哪儿都不得劲，这算不算爱--人民币。

6、 【爆笑口误语录】1生当做人杰，死亦为狗熊。2红军不怕远征难，万里长征人未还。3亡羊补牢，黄雀在后。4吾生也有涯，而吃也无涯。5不想当厨子的裁缝，不是好司机。6撑死的骆驼比马大。7你快回来，我一人忽悠不来！

7、 一个人吃了一碗清汤牛肉面后，要求开发票。服务员问“啥单位？”。维族人答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会世界非物质文化遗产工作领导小组办公室”！老板说：“算了免单。”分享幽默，祝你开心。

8、 有年在兰州签名售书，一老者排了好久的队，递上一本书来。我一看乐了：《实用养猪技术》。我说：“这不是我的书呀！”老者问：“还要买您的书呀？我见有人排队，就排了。”我在老者书上写道：读好书，养好猪！分享幽默，祝你开心。

9、 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是错误。”老师：“为什么呢？”小林：“因为小燕回答‘正确’但你没有让她坐下。”

10、 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”同学：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

11、 邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！”

12、 刚进一按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答道：“没错啊，我是文盲！”

13、 本人福特汽车4s店电话客服，今天接到一大妈咨询汽车价格。各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。本人实在听得累，对她说:“阿姨，请您说重点。”接下来的神级回答让我崩溃，:“哦！声音太轻了吗？好的，我说的重点！”

14、 马哈生了一对双胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫后生。等他们长大了一点后，马哈就喂他们吃朱古力，先生吃了几口不消化，就不再吃了，后生吃得很起劲。马哈见状叹道：“真是先生食古不化，后生可喂啊！”

15、 朋友结婚去不了，份子钱打卡里，给我发的是他女朋友的卡号，本想打个888结果么的扣了两块手续费，886，唉，兄弟你听我解释。

16、 人太善良就要被欺负吗？老虎不发威还当我是病猫。从现在开始，我要跟刺猬一样，谁敢再伤我，我就扎扎扎扎扎得你遍体鳞伤。好朋友除外哈。

17、 上高中时我个子矮坐在前排，历史老师讲课口水乱飞，偶常有被淋毛毛雨的感觉。一日讲到激昂的时候，竟从口中飞出一暗器，这次不下雨了换成刀子了。我仔细一看，假牙！

18、 同事家修房叫人帮忙，中午管饭需要买馒头，因此他上班也自带了买的馒头，（中午在单位吃饭）平时都是自己蒸馒头。同事小王看到了说：“今天怎么买馒头了？”“今天叫人”同事张口就到，“啊！这么说那平时你都不叫人啊！”（意思是平时吃自己蒸的馒头不是人。）从此以后，只要看到同事带自己蒸的馒头，就被调侃今天又不叫人了。

19、 我奶奶现在还在农村，自打我考上大学后，每次回去总对我说：“家里那几块地，还有这些鸡啊猪啊都给你留着。”看到今年的就业形势，我才终于体会到奶奶的高瞻远瞩和良苦用心。

20、 夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼，邻居问：“那你们为什么要结婚？”“结婚使我们恢复了视力。”

21、 一公司经理文化水平实在不敢恭维，一日给属下开会读文件：今日有一外国大便（使）来我公司参观，话未说完，一旁助理赶快为其纠正道：是大使不是大便。经理义正言辞：大便大使还不是一回事啊！全场哗然。

22、 一美女嫁给了一丑男，丑男逢人便说：这是我老婆，路人调侃：真是鲜花插到牛粪上啊！丑男张口就道：庄稼一枝花全靠粪当家。瞧瞧！人家不但有美女老婆，自己还当家做主，这叫一能耐。

23、 森林中住着两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ML的疼痛，使得这个心愿一直无法实现。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：“不入虎穴，焉得虎子……

24、 一美女与一丑男约会，丑男迅速拿出鲜花说：嫁给我吧!美女见丑男丑的恶心，犹如见了大粪，张口说到：我这不是鲜花插到牛粪上吗？丑男说：庄稼一枝花全靠粪当家。

25、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

26、 某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

27、 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。

28、 有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真啰嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦！

29、 一鼠学成归乡，遇一猫，抬头挺胸竖尾、满脸傲色：“让路，乡巴佬！”猫懒懒睁眼，甩甩尾继续睡。鼠大怒：“胆敢无视我！”一爪子挥出！猫睁眼张大嘴，鼠立马落荒而逃！猫呵欠道：“没见过打呵欠的吗？跑什么跑？”

30、 选美日，雨过天晴，空气清新。一当选者理由：珠圆玉润、白里透红、表情呆萌。此当选者对获选理由嘟嘴不满：“我有可爱的小眼睛、挺翘的小鼻子，还有……”跳入一旁的水洼里，兴奋地打了几个滚道，“清洁的好习惯！”评美者咬牙：你这小白……猪！

31、 一天语文老师上课，全班都睡着了，为了调节下气氛，老师问了一个问题，有个怪兽把你们都吃了，但是没有吃我，为什么？一墙角悠悠的传来一句：因为怪兽是回民。分享幽默，有点冷呵呵，祝你开心快乐。

32、 一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。” 只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……分享冷幽默，愿你心情爽。

33、 一对情侣在公园里接吻，一个小男孩一直看一直看，这男的对小男孩说：小朋友我给你一元钱你去买东西吃别看了行吗？这孩子从兜里掏出十元钱说：我给你十元再让我看会吧。唉，现在娃儿们早熟，呵呵。分享幽默，祝你开心。

34、 【吃货必知！中国饮食文化三字经！】涮北京、包天津、甜上海、烫重庆、鲜广东、麻四川、辣湖南、美云南、酸贵州、酥西藏、奶内蒙、荤青海、壮宁夏、醋山西、泡陕西、葱山东、拉甘肃、炖东北、稀河南、烙河北、罐江西、馊湖北、汃福建、爽江苏、浓浙江、香安徽、嫩广西、淡海南、烤新疆。

35、 学生有三怕：一怕奥数，二怕英文，三怕周树人；男人有三怕：一怕老婆劈腿，二怕情人怀孕，三怕早泄阳痿；女人有三怕：一怕平胸粗腿，二怕丈夫出轨，三怕小三上位；贪官有三怕：一怕情妇举报，二怕家中被盗，三怕双规手铐；明星有三怕：一怕隐私被曝，二怕手机丢掉，三怕狗仔拍照。

36、 有个神经病不知从哪弄到一把枪，他走在一条小胡同里。突然遇上个年轻人，神经病2话不说将其按在地上用枪指着他的头问：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了句：(www.siandian.com 闪点情话网)你知道得太多了！

37、 【in语】①要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。②青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。③不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。④生活，就是生下来，活下去。⑤爱象圆周率，无限不循环。⑥什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

38、 【流行in语】1、快乐美满的生活，就是七成饱、三分醉、十足的收成。2、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。3、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过。4、我们都是井底之蛙，只是井口的直径不同。

39、 昨晚LOL玩过之后，沉思一句：江山如此多坑，引无数英雄撸光了精，才发现，毛爷爷的：江山如此多娇，引无数英雄竞折腰，其实也别有一番深意嘛！

40、 考官：什么学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：通过！城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句出事了怎么办？考生：就说是临时工。考官：今晚你就来上班！

41、 几名实习学生饭馆就餐，想吃肉囊中羞涩，光吃醋溜土豆丝又不甘心，于是跟老板说，来盘土豆丝炒肉吧。从此，饭馆增添了一道招牌菜：苗条女与肌肉男。

42、 一人2米7，他想变得矮一些，有人告诉他如果能让青蛙说一不字，就可以矮30公分。他站到青蛙面前说：“嫁给我吧。”青蛙说：“不。”他成了2米4，他又说：“嫁给我吧。”青蛙说：“不。”他成了2米1，他想1米8多好啊，于是，第三次对青蛙说：“嫁给我吧。”青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....”然后..然后.那个人就不见了。。

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