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1、 吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说：我来。于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。
2、 徒弟：师傅，你什么时候教我武功？师傅：佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。徒弟：师傅，我懂了，知识就是力量。
3、 因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。 相亲是“经销，恋爱是“直销”，征婚是“招标”。人的喜新最多最久只有30天，所以新婚燕尔就叫“蜜月”；人的忍耐最多只有30 天，所以工作以“月薪”为准。祝你开“薪”，“薪薪”向荣！
4、 男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您！”
5、 蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”
6、 杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！
7、 青蛙和蛤蟆结义为兄第，蛤蟆说：你年“青”，我做大哥。青蛙说:不行，你看你身上的“青春痘”都没消，肯定是我做大哥。
8、 某某某公司招聘现场，来了几个传说中的“达人”。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。
9、 跟你说两句话，一句真话，一句假话。真话是这话是假的，假话是这话是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你还真当真啊？真的受不了！
10、 早晨打车，等红绿灯时司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警过来了。这哥们居然把车熄火还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。交警一看这情况也小跑来推车。过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然的交警！
11、 从你身边走过，你的目光矜持而深邃，游离而神秘，顾盼而多情，深深勾引了我。正步履犹豫间，你突然赶了上来，轻声对我耳语道：算命么？
12、 懒羊羊在村长的课堂上睡着了，村长将他叫醒，生气地说道：“上课睡觉的感觉就那么好吗？”懒羊羊揉揉眼睛，委屈地说道：“不好，冬天的课堂太冷了。”村长道：“那你站到墙角去吧。”懒羊羊问道：“为什么呀村长？”村长说：“墙角90度。”
13、 女朋友天生胆小，但是脾气却不小。昨天和女朋友吵得死去活来，她拎着包就走了。十分钟后她回来了：“外面黑，你送我走……”
14、 懒羊羊家里失火了，迅速打电话给包包先生求救道：“失火了。”包包先生问：“哪里失火了？”懒羊羊道：“厨房。”包包先生问：“厨房在哪里？”懒羊羊道：“我家。”包包先生问：“你家在哪里？”懒羊羊道：“草原。”包包先生满头大汗地说道：“请说清楚你家厨房的具体位置。”
15、 下午第一节数学课：学生神情漫游，思路不在服务区，提问呼叫转移，做题您拨的答案不存在，测试号码已欠费停机。叫家长谈话网络电缆被拔出。看来只能老师亲自去上门服务了。
16、 爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个“傻子”，老爸吼回了一句，我不是“傻子”，我是“傻子”他爸，老妈气急，又吼了一句，我还是“傻子”他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。
17、 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
18、 其实，我一直很喜欢你的背，拍一寸照的时候你搭上一件蓝衣服就能当背景，不想接电话的时候往你背后一躲就不在服务区。宽大的背，才能让人有安全感啊！
19、 猫说:总有一天、总有一天，我要统治所有鱼类市场！鱼说：总有一天、总有一天，我要把猫“炒鱿鱼”！猪说：狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！
20、 妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。 儿子：没勇气结束这一天。 妈妈：那你早上早点起床不行吗？ 儿子：我也没有勇气开始这一天。
21、 “我后悔当初去买iPhone5S啊！”“为什么？”“我捐了一个肾！现在iPhone5又要上市了啊！”“你可以捐精啊，很赚钱的。”“关键是我肾亏啊！”
22、 小青：“姐姐，凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”白素贞：“你的修行不够！”小青：“修行不够又怎么样？”白素贞：“会下蛋…。” 小青：“……。”
23、 星巴克入驻杭州灵隐寺，从此遁入空门。想必以后会有如下的对话：“施主，请问您是要大悲（大杯）还是超大悲（超大杯）？”顾客：“大师，请问我能续悲（续杯）么？”
24、 玛雅的最后一个预言是：2012年12月21日太阳落下以后，将不会出现！我坚信这个“太阳”肯定不是天上的太阳，而是另有所指，比如说画有太阳的某国的旗子。
25、 为了你，我犯罪了。我为你抢了个快乐，骗了个健康，坑了个平安，劫了个富贵，偷了个幸福，这些全部都已经送给你了，因此，我被判刑了，刑期是做你朋友一辈子。如果你不想落一个罪犯同伙的罪名，就养我一辈子吧！
26、 有一个口音很重的县长到村里走报告，“兔子们（同志们），虾米们（乡民们），猪尾巴（注意吧），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）”。愿你一笑，青春不老。
27、 在一家公司任职，因一直勤勤恳恳工作，得到老总的赏识升为经理，升职当天老总对我说了一句：“兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！”
28、 公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。
29、 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！(www.siandian.com 闪点情话网)稳赚不亏呀.
30、 丈夫疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子答道：“她的意思是：顶楼上的！”
31、 有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。“毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”
32、 一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什么要吸烟？”学生低下头，心情沉重地说:“钓鱼岛问题没解决，心情很郁闷！”老师说道：“吃地沟油的命， 操中南海的心。”
33、 在遇到你之前，我过得无忧无虑。而遇到你之后，我脑海天时天刻不浮现之你的样子，思念着你，想要更多地拥有你，一刻也离不开你……是你让我第一次体会到了爱的快乐与痛苦。在此，我要大声地向所有地球人宣布：我爱你，money！
34、 一MM极丑，但她却以为自己漂亮得无敌，甚至为此弄得疯疯癫癫。这天，她走在大街上时，迎面走来一帅哥，于是她上前问：帅哥，你看我长的漂亮吗？帅哥：你有病啊！说完，帅哥迅速离去。这MM高兴地自言自语道：这个帅哥太专业了，居然知道我是病态美！
35、 夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”“我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！”
36、 大师，您从来不喝酒吗？罪过。出家前也不喝吗？罪过，罪过。这我就不明白了，出家前喝酒怎么是罪过呢？你个没有悟性的猪，老衲都说了多少次醉过了。
37、 最好的进餐方式是“喝西北风”，最好的奏乐方式是“叮当响”，最佳减肥方式是：勒紧裤腰带，最好的祝福方式是：一毛钱送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常开！
38、 一胖女孩坐公交，刚上车，售票员嚷，“来，哪位年轻人给孕妇让个座？”一小伙迅速站起来并主动给她让座，女孩脸一红，也不好争辩，便安稳的坐下了，待女孩下车那会儿，小伙还在，女孩便不好意思的捂着肚子下车了！
39、 上联：忆往昔，红薯饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮，下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮，横批：与时俱进。笑一笑，十年少，祝你健康身体好。
40、 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话，下联：为你生，为你死，为你守候一辈子，横批：发错人了。愿好运刮向你，财运砸向你，快乐属于你。
41、 一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨呀，你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”
42、 一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：妹子，一个人寂寞吗？此女看了看男子，笑着说：不啊，我肚子里还怀着一个呢。
43、 爸爸：今天你生日，想要什么礼物？儿子：要那种自制拼图。爸爸：要什么图案的？儿子：要在拼图上画上爸爸的样子。爸爸：为什么？儿子：现在流行拼爹。
44、 哥们，你像官员一样牛！瞧你：装的是样子，混的是日子，保的是位子，上的是场子，下的是馆子，圆的是肚子，练的是胆子，搂的是妹子，哄的是娘子，享的是乐子，霸的是车子，占的是房子，把的是章子，盯的是票子，为的是孩子，呵呵，比喻不当莫怪哦！
45、 谎言级别排行榜：第1级，餐厅：菜马上就来。第2级，朋友：改天请你吃饭。第3级，领导：我简单说两句。第4级，老公：在开会呢。第5级，三陪：昨天才来的。第6级，三鹿：纯牛奶。第7级，监狱：坦白从宽。第8级，医院：我们尽力了。第9级，教育部：再穷不能穷教育。第10级，官员：多为百姓办实事。
46、 【最新歇后语】：二奶回娘家--无公而返；一群太监开会--无鸡之谈；女人多次离婚--前公尽弃；男子裸奔--吊儿郎当；女子裸奔--空穴来风；小孩裸奔--来日方长；老头裸奔--永垂不朽；全世界都在搞计划生育--精益求精！
47、 认识你的人都以为你很静，接触你的人都以为你很疯，只有我是真正懂你的人，哥们，你其实就是名副其实、传说中的，人见人爱花见花开、鬼见鬼投胎的“人来疯”。
48、 课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：辛巴（狮子王）。旁边另一同学：不对，应该是--谢逊（金毛狮王）。
49、 某次月考，试卷题目：写出一本名著中的名言及其出处。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：“妖怪！吃俺老孙一棒！--孙悟空”。
50、 我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”瞬间整个ICU安静了。
51、 书上说抽烟有害健康，于是我不再抽烟。书上说喝酒有害健康，于是我不再喝酒。书上说赌博有害健康，于是我不再赌博。书上说搞对象有害健康，于是我不再看书。
52、 一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
53、 许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
54、 小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
55、 宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
56、 一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。”
57、 某员工请假买试纸，公司人议论，“哟，中招了？”回来后，老板说，“这个不准，去医院验一下为好！这么大岁数，太危险！”老汉，“哎，但她就是不去，说腿脚不利落！”老板疑，便迫不及待的问，“几个月了？”老汉说，“六个月了”，脱口而出，大家惊呆了，一哥们，“你太牛了，又要当爸了？”老汉脸变红，辩道：“是血糖试纸！
58、 星期天，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？” 爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。多‘捞’多得，勤‘捞’致富啊”
59、 一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？
60、 老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸蛋，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。呵呵，宝贝，得之你幸，失之你命！
61、 中国的文字真厉害：上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。哈！知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”！
62、 同学问我：“你是用什么PS照片啊？”我说:“用PS，PS照片啊”。同学无奈问道:“我是说用什么软件PS？”我说：“就是用PS，PS啊”。同学最后无语问:“那你PS的软件叫什么？”我说：“叫PS啊”。最后我永远失去了这位同学。
63、 初中时自己走读，骑自行车去学校的路上经常遇到骑着摩托带着头盔的校长，我微笑说，校长好，校长则微笑点点头，渐渐我发现其实校长是听不见我说啥的，又一次碰头后，我鼓足勇气微笑着说，校长，你SB吗？校长微笑着点点头。
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