【www.hnbitebi.com--经典句子】
1、 一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。
2、 一日老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……
3、 那天和男友晚上打车在广播里听到的，女儿国国王：玉帝哥哥，你这是从何里来，又往何处去啊？唐僧：“女王陛下，您弄错了，从河里来的是沙僧，我是唐僧。”
4、 那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？” “忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
5、 物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？” 一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。
6、 男友从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。
7、 公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班，她打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。然后她问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！”
8、 刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说
9、 刚刚去小区门口的小卖部买了点零食， 正准备付钱的时候老板对我说：“小伙子是不是恋爱了啊！” 我说：“啊？” 老板说：“哈哈！我是看你最近卫生纸买得很少了！”
10、 老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。
11、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！”
12、 女儿让我陪她睡觉，我：爸是男的，不能陪你睡觉，女儿：那为什么你能陪妈你睡觉？我：妈，是大人。女儿：我明白了，是不是长大了爸就可以跟我睡了。
13、 “妹子，如果缺钱了告诉我”“哇，这么体贴我是遇见土豪了么？”“是我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子”
14、 周末，老公还在睡懒觉，老朋友老李就来了。 我对宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。 女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。
15、 有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，***的，XXX，***吧！好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！
16、 与女友购物，我说: 情人节我就不给你买花了哈！女友一听立马撒娇起来，连声说: 人家要嘛！人家就要嘛…… 旁边一大妈笑呵呵地说: 姑娘，回家再要吧！这儿冷！
17、 一对男女吵架，女友凶道：你瞧你就那点出息，又怕领导又怕女友。 男友忍无可忍：你不要逼我。 女友：逼你怎么样？ 男友：再逼，再逼我就装死给你看！
18、 儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？ 爸爸：因为他们是日本人啊！ 儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？ 爸爸：因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊！
19、 男：做我女友吧，我愿意为你做任何事。女：嗯，我只要你离我远远的就可以了
20、 "班上一妹纸脸皮厚很自恋，长像却不敢恭维。一天她突然对同桌（男）说那些有车有房的男生才能配得上我, 她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”"
21、 你头上那个肿块是怎么回事？”我问男友。“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心：门向外开！
22、 监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币， 看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是“问毛泽东出生在哪一年？”， 我只能赞赏的看了一眼。
23、 老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她一直在搜“第二滴血”。。
24、 上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，他站起来后回答：“香飘飘奶茶。”
25、 工资太低了啊：我开车时从不把工资单带在身上。万一碰上车祸后死了，我可不想让别人以为我是自杀啊……
26、 昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块！！！老板娘碎碎念了一句，这回真是250了。。
27、 一男子出差要三天，结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门，妻子在屋内睡觉，以为有贼，害怕的大呼：“谁在敲门，我和老公在睡觉，你有事明天再说！”
28、 周末带妞妞去景区爬山。山上有很多寺庙，一时兴起对着神像拜了拜，起身后对站在身边的妞妞说：＂妞妞，你也拜拜吧。＂妞点点头，伸出手对着神像摇了摇，认真的说道：＂拜拜。＂当时一听，我就乐了。
29、 我和老婆都是纯正中国人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生个可爱的混血宝宝。今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰！老婆的愿望终于实现了呢！
30、 新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”
31、 老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
32、 A：莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。B：美女，刚才我的体温上升好快。。。C：“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”
33、 一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
34、 妻子问丈夫：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？丈夫摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。
35、 今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱。
36、 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
37、 男友：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。女友：想不到你这个人倒颇有同情心。男友：那个摔倒的人就是我呀！
38、 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。 年轻人：阿婆对不起喔，我不太会骑！ 阿婆：不大会骑还撞这么准！！
39、 女友说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！男友说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
40、 男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
41、 “爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”
42、 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！
43、 男生宿舍卧谈持续到后半夜，老大突然说：如果碰到一个漂亮姑娘，该说什么好哪？老弟从梦中惊醒生气地说：想不想睡觉呀！
44、 朋友帮帅哥介绍对象说：女孩哪都好，只是胸小点。帅哥问：多大？朋友说：蛋蛋那么大。帅哥又问：啥蛋蛋？朋友说：鸡蛋。见面帅哥抱怨：原来是煎鸡蛋！
45、 同学甲问同学乙：“你抢到回家的火车票了吗？”同学乙答：“抢到了！”同学甲听后，佩服地说道：“哇塞，你这么厉害！我用了百度360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？”同学乙答：“用刀！”
46、 大哥有小三被发现，两口子闹离婚。二哥夫妻去劝架，大哥骂：凭啥指责我？你在外边还有俩！二哥夫妻也吵起来了！三嫂让三哥去劝，三哥打死都不去！(www.siandian.com 闪点情话网)
47、 去火车站排队买车票时听到的对话A：“你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤？”B：“挤一挤不就有了吗？”A：“小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。”
48、 今天在淘宝网看上几样东西，就找客服砍价，客服1不答应就找客服2。一直找到客服6，对方回话：“亲，您还是别磨了，客服1到客服7都是我一个人！”
49、 女友：你认为我哪一点比较漂亮？ 男友：你的发型最漂亮。 女友：为什么？ 男友：因为它遮住了你大部分的脸。
50、 “你吃不吃苦瓜？” 不吃，萝卜？“不吃”南瓜？ 不吃”红苕？“不吃”油菜头？“不吃”芹菜？不吃”“你什么都不吃啊，好挑食哦”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
51、 我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查…
52、 我决定了，2.14早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动。我这是要发了啊！我即将变成土豪了
53、 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
54、 女友：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？ 男友：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？
55、 我：妈，你真漂亮啊！ 妈：恩，这还打扮呢！ 我：但妈有点胖啊，要是瘦点就好了！ 爸爸过来哼了句，这还没吃饱呢！
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