【www.hnbitebi.com--名人名句】
1、 一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？”单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”“哎，爷爷不馋，单单才馋！”“不对，爷爷最馋！”“爷爷馋什么啦？”“我吃西瓜，你老啃皮。”
2、 看电视的时候，孩子奇怪地问道：这些明星怎么过日子呢？他们是怎么生活的呢？他们也吃饭睡觉上厕所吗？
3、 儿子央求爸爸做游戏，爸爸同意了。儿子给爸爸一个电话，自己拿一个电话，从远处大喊：“黑猫黑猫，我是警长，请我吃饭，立即执行！”
4、 家里人在一起讨论要不要二胎，孩子坚决地说：我想要个弟弟！妈妈说，那得问问爸爸想不想要。孩子不屑地说道：妈妈你就生一个吧，不用管爸爸，关他什么事儿啊！
5、 某天，儿子看电视，看到男女接吻镜头时问：爸爸，他们在干什么？我笑答：他们是表示友好。第二天，儿子回家，哭丧着脸说：爸爸，为什么我和班上的女同学表示友好，她们却打我。
6、 昨天吃晚饭时，为了让宇儿多吃点肉，我就诱惑她说：多吃点肉，脸蛋就变的红红的了，多好看！她很认真地对我说：妈妈，我多吃点青菜，脸就会变绿了！
7、 麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：“你个不争气的东西，你想当小偷啊？”麟麟大声反驳说：“我才不当小头了，我要当大头”。（那会我们农村习惯把领导称作头）
8、 女儿跟着妈妈来到村里看姥姥，正值深秋，女儿问：“妈，怎么这里种这么多甘蔗啊？吃得了吗？”妈妈解释道：“孩子，这不是甘蔗，是玉米。”女儿笑道：“呵呵，那也是亲姐妹。”
9、 爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款，看到取款机不停地往外吐钱，儿子惊奇地看着，然后摇着爸爸的手大喊：爸爸，爸爸，给我买这个玩具！
10、 “妈妈，为什么感觉现社会压力越来越大？”“因为要把人分出三六九等呀。”“谁来分呢？妈妈你想我被分级别吗？”“当然是有权势的人了，妈妈当然不想呀。”“那把我们分三六九等的人没有妈妈！”
11、 妈妈购买了小鸭子来养，对女儿说让小鸭子游泳，于是，女儿在盆里倒上热水，让小鸭子游泳，然后被妈妈发现了，只见妈妈焦急地说这样会烫着小鸭子的。
12、 周末，表姐带着儿子和我去爬山。坐公交刷卡，显示还剩下15元。我们归坐后。小家伙兴奋的笑着大声说：“妈妈。你知道人什么最痛苦吗？就是人死了，钱还没用完。”说完，举着手里的公家卡大声的笑着。全车人爆笑。
13、 妞妞尿了床，姥姥批评她‘你又尿床了，你说怎么办？’妞妞无辜的拿着一块布递给姥姥说‘擦擦吧。’
14、 校长对张老师说：“你辛苦了。”张老师说：“为人民服务！”旁边的小丽说：“不对不对，我爸爸常说‘为人民币服务’。(www.siandian.com 闪点情话网)”
15、 爸爸说话常用口头禅“奶奶的”，女儿不懂，问是何意？爸爸不好直言，就说：是“我爱你”的意思。某日，女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说：妈妈，“奶奶的”。妈妈听后，惊了。
16、 林慧: 段子中请务必加上标点符号，谢谢sorry 写快了O(∩_∩)O哈哈~
17、 某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”- 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”- 他拿了个1毛硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。- 只听到孩子大为不悦的声音：“1毛钱就想办这么大的事情？”
18、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
19、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
20、 姑娘指着结婚照上的妈妈说：妈妈，你结婚时真漂亮！可是，那时候我在哪里呢？我怎么不知道你们结婚啦？
21、 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
22、 过马路等红灯的时候，一辆警车呼啸着闯了过去，女儿很惊讶地说：警车闯红灯啦，妈妈！妈妈回答：嗯，他们是在执行公务。女孩郁闷地说道：不公平呐，为什么警车就可以闯红灯呢，真搞不懂！
23、 小明从来没吃过药，一次生病，妈妈买回大胶囊让他吃，无奈，小明只好把要放进嘴里，喝了一大口水。妈妈高兴地说：“真乖，有进步了。”过了几秒钟，小明溜出门，把残余的胶囊吐出来，说：“又辣又苦。”
24、 妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
25、 妞妞跟着妈妈买西瓜，妈妈掏出一张十元的钱让妞妞递给瓜贩。瓜贩看妞妞特别可爱，接过钱挑了一个特别小的西瓜逗妞妞说：年龄大的给大西瓜，年龄小的给小西瓜！妞妞听了忙把妈妈拉着到一边，小声说：妈妈，快打电话让我姥姥过来！
26、 你有什么好办法让叔叔既能指挥交通又没有危险？答：给戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。在叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。叔叔可以站到树上去。叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。
27、 两岁的嘉嘉问奶奶：为什么把妈妈叫妈咪呢？奶奶回答说：妈咪是昵称，表示你非常非常喜欢妈妈。嘉嘉：我也非常非常喜欢爸爸，那我可以叫他爸咪吗？奶奶觉得挺有趣，回答道：可以，只要你喜欢。小家伙受到鼓励，小脑袋瓜转得可快了，快得奶奶都跟不上趟：奶咪，嘉咪的小汽车咪跑到沙发咪下面去了！
28、 四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊，男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一二岁的小孩。
29、 幼儿园老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”“天气预报！”一个男孩应声答道。老师又把一幅天安门广场的大照片举起来问：“这是什么？”“新闻联播！”全班孩子异口同声。
30、 为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？答：男的生男孩子，女的生女孩子。爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。爸爸没有产假，妈妈有产假。爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
31、 墙上有一只苍蝇。足球运动员：“我一脚踢死你。”；篮球运动员：“我一手拍死你。”；乒乓球运动员：“我一拍削死你。”；棒球运动员：“我一棒打死你。”；水球运动员：“我把你按在水里呛死你。”；排球运动员：“我一个背飞整死你。”
32、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
33、 某男子与一女子谈恋爱。某日来到女朋友家，妈妈发现这男子不靠谱，于是问道：“小伙子，没有前科吧？”，小伙子忙说：“报告队长，绝对没有前科。”，妈妈又问：“你叫什么名字？”小伙子：“报告，本人陈小二，家住和平里2号，报告完毕。”
34、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！！！
35、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
36、 某日小伙子去见未来的岳父。因为岳父大人是位威严的军人，所以当小伙子见到他时很紧张。岳父大人见状，忙说：“请稍息。”
37、 55214820: “小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”请务必保证原创，别到网站复制粘贴过来草草了事，先以小警告处理，如若继续这样，采取禁言处理，谢谢
38、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？
39、 女儿问：人为什么长大了要结婚？妈妈：是因为要和喜欢的人在一起啊。嗯，那我长大了就和妈妈结婚，我最喜欢妈妈啦！
40、 《一男一女两个主持人在和一个大约六岁的孩子聊天》男主持：看这个孩子侧面像南极仙翁。女主持对孩子：你知道什么是南极仙翁么？孩子：嗯...就是一个叫南极的人吧。女主持：那你知道什么是寿星么？孩子：知道，就是很瘦的明星。
41、 “小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”
42、 邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：你妈妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说:好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的。。。
43、 幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！
44、 小明跟着妈妈逛街，突然小明指着楼顶的一个东西问妈妈：“妈妈，那个哨子怎么那么大啊，谁能吹它啊？”妈妈看了半天，笑起来说：“孩子，那是太阳能...”
45、 老师让同学们用“春天来了”造句。同学小明说：我把棉衣棉裤一脱，春天就来了……
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