[两个人的搞笑段子]搞笑两个人对话段子摘抄

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1、 蛇对象说：“我是一个有胆有识的野心家，我敢吞象。”象说：“都啥年代了，还这么凶残，来蛇弟，跟我一起下象棋吧。”

2、 初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！

3、 男子到医院体检，护士检查后说心跳过快，心率不正常。男医师复查后，问男子：心率正常啊，护士怎么说不正常呢？男子道：都怨护士没把胸前的扣子扣好！

4、 我说你，是不是很久没有联系我了？一个礼拜？只怕不止吧？猪才相信你说的呢！嘿嘿，看看前五句话的第一个字，试着大声读出来，你会开怀一笑的。

5、 爸爸带4岁的儿子欣赏小提琴演奏，两个小时过去了，台上的演奏依然不停。儿子实在忍不下去了，大声问：爸爸，他到什么时候才能把那个木盒子锯开？

6、 旅行者在森林里碰到食人族，想肯定完了，忽听空中传来上帝的声音：“你还没完。快拿石头把首领砸死！”旅行者照办后，上帝说：“现在你才完了！”

7、 大学考前复习课，老师走进教室，对同学们说：今年学校规定，不准划重点了！话毕，学生一片叹息。老师：好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点！

8、 一位老人申请入伍。军官问：您多大年纪了？老人：七十岁了。军官说：我们不收这么大岁数的人当兵。老人说：当兵是大了些，您看当将军如何？

9、 奇趣笑话：一人到外地旅行，带着一大堆行李要了一辆出租车。司机说需7元，行李免费。他急忙说：那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。

10、 阿呆：股市爆跌，我的睡眠质量严重下降！阿瓜：我还行，像婴儿般睡眠！阿呆：真羡慕你！阿瓜：是睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时…

11、 5岁的男孩吻了4岁的女孩！女孩很激动又认真地说：我已是你的人了.你会对我负责任吗？男孩拍拍女孩的肩膀说：你放心吧！我们已经不是3岁小孩了。

12、 一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”

13、 一天菲菲为阿钜弹奏钢琴。菲菲问阿钜：我弹得怎样？阿钜说：建议你去电视台弹。菲菲开心地问：有这么好啊？阿钜说：那样我就可以把电视关掉！

14、 一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊！

15、 一天阿钜正赶公交车上班，但是车刚好离开站台。于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲他答了一句：“悟空，你就别追了！”

16、 一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本！太太：笑话！我为什么一定要买？阿钜：我刚卖给你先生一本！

17、 一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！阿钜又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

18、 一个男子在公园散步。有人出现在面前，他说：先生，可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没工作也没钱，家里还有老人老婆孩子，现只剩下这把枪了！

19、 消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？

20、 三毛到理发店理发，理发师问：什么发形？答：偏分。理发师不小心弄掉了一根说：给你来个中分吧！结果不小心又弄掉一根。三毛大怒：我只能披头散发了！

21、 长官到连队检查，问：伙食怎么样？士兵：报告长官，汤里泥土太多了。长官：你们入伍是为了保卫国土，不要挑剔伙食！士兵：但绝不是让我们吃掉国土！

22、 客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，船长感叹说：“这里的野人真好，每年我们经过他都会向我们问好！”

23、 患者：大夫，我的记忆力越来越差了。大夫：有什么具体症状？患者：比方说借了人家的钱我老忘了还。大夫：是吗？那请您先把医疗费付了再看

24、 有个司机不小心撞到了一个行人，挺严重的，他想看看这个人怎么样了，于是把头探出了窗外，这时那个奄奄一息的行人说：“干啥，哥们，你还要倒车呀！”

25、 美人鱼小姐嫁给了海龟，姐妹们很不解：嫁谁不好啊，偏偏嫁给它。美人鱼羞答答地说：人家虽然反应迟钝点，但怎么说还是海军陆战队的。

26、 父：你长大了想娶谁做老婆儿：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父：胡说，我妈怎么可以做你老婆？儿：那我妈怎么可以做你的老婆www.sIandIAN.com？

27、 儿子考问老爸：“你知道牛顿的万有引力定律是咋回事儿吗？”老爸说：“就是说一万头蹲着的母牛没有勾引走一头驴，这头驴太有定力了！”儿子当场晕倒！

28、 儿子对爸爸说“我以后要当足球明星！”爸爸对儿子说“不，儿子！你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”

29、 儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？

30、 儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开微型家长座谈会.爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加。

31、 读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

32、 老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤...我估计我完了...

33、 男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

34、 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：”我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

35、 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

36、 亲爱的，我们的爱情股指今天已经跌至2011314点，据说这暗藏爱情密码，代表了“爱你要一生一世”，所以我决定永久持股，让我们的爱情深度套牢！

37、 上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。”

38、 2011年3月14日，暗藏了“爱你要一生一世”的爱情密码，据说要一万光年才轮到一次，此消息已上《爱情日报》头版头条。祝你爱情甜蜜、生活幸福！

39、 单词考试，苹果？小明答：爱泡（apple），香蕉？小刚大声说道：布那呢（banana），到小胖的问题是葡萄，小胖一急：提了嘟噜。

40、 “望着满天繁星你有何感想？”福尔摩斯问华生，华生：有机会去太空玩耍多好啊！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷给人偷了！

41、 “你觉得我这个人怎么样？”一男子自信的问刚刚认识的女朋友。“我觉得你就像你抽的烟似的。”“哦？你是想说像抽烟一样潇洒吗？”男子高兴的问道。“不是，是像抽烟一样吞吞吐吐的。”

42、 一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。

43、 给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！

44、 我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！

45、 望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！

46、 夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子。

47、 一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天！谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛！全场人被雷倒！

48、 送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！

49、 那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！

50、 单位买了指纹机，头一天设置好每个职工的指纹，第二天开始使用。一位男职工按指纹签到时，里面传出一个甜美的女声：谢谢！男职工忙说：别客气，这是我应该做的！

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