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1、 我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？”
陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”
2、 一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”
“我是鬼埃”
“你是什么鬼？怎么这么长？”
“我是铁轨。”
3、 某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”
有个人问：“什么戏？”
“京剧《包公斩曹操》。”
“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，
年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”
“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，
他还管你什么宋朝三国的。”
4、 有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？”
5、 早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
对方:信号不太好，您再说一遍？
6、 "有个人去农村串门儿，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过只要你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。
到了晚上，那人腹泻实在没办法，就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”
那人知道不能接受鬼的东西便答道：“我一直用报纸。”
过了不一会儿，那人又跑到了厕所，鬼看到后,又伸出手说道：“要<青年报>还是<北京晚报>？”
“我一直用体育类报纸。”
鬼：……
夜里那人第三次上厕所，不过这次他不再害怕了。鬼问：“要<篮球先锋>还是<足球周报>？”
......"
7、 "阎王责问勾魂官：“为何勾魂不均？深山多寿星。”
勾魂官支支吾吾地说:“道太远了,去一趟怪累的。”"
8、 "一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”
大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”
家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”
这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”"
9、 "一人夜行遇鬼,当场被吓死。死时嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌头垂肩,面目极为可怖。
鬼凑近观看,结果呕吐不止……"
10、 有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。
只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退，乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟是一只臭袜子。
11、 一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了发现身边有个鸡蛋，拿起来就喊她妈，非说自己下了个蛋。
12、 某女校闹鬼，有天被小红遇上了。
鬼说：学妹，你看，我没有脚……我没有脚……
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
13、 说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。
那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系…
话没说完姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话。
14、 某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。
一个人说:“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”
另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”
“怎么死的。”
“饿死的”那个男得意的说。
15、 我一同学，很无知还爱神侃。
他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。
昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！”
16、 那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。
有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”
他说：“吃饺子了！”多人很羡慕之。
过一会儿老头晕车，吐一地面条。
17、 一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。”
我愣了五秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！”
18、 有个哥儿们特别爱吹牛。
有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”
这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”
19、 从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。
警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，
我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”
“哦？怎么说？”
“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”
“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”
“不，那说明你魂淡（混蛋）。”
20、 甲乙两人在一起吹牛。
甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！
乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？
甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
21、 很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……
我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。
他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……
结果狗冲他“汪！！汪汪……”
他乐得跟什么是的，还说真塔么准！
22、 群里的人都在讨论工资。 一群友说：“我毕业一年时工资6千。”
另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”
看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
23、 判查一新鬼案底，奇道：“此人阳寿未尽，怎被勾？”
勾魂鬼道：“真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了www.sIandIAN.com！”
24、 地震是残酷的，天道无情，有些事不可避免。某三口之家全部遇难，儿子仅仅才五岁大，生命说没就没了……
“儿子，该起床了，太阳都晒屁股了！”
“妈妈你还想骗我，这是阴间！”
25、 鬼魂协会在开会的晚上，天气很冷，每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。
“他们还是人性难改呀！”一老鬼怒道，“为什么他们一定要开门进来？他们难道不知道锁匙孔的用处么？”
26、 小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。
那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚！”小王大惊，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，“又一个中招！”
不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。”
人影：……
27、 我有一个朋友很好面子。
有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。
上车的时候，很装B的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。
他石化的目光至今我还记得！
28、 今年阳历8月30日是鬼节，恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。
结果那天晚上，小鬼刚准备出门，老鬼一把把他拉住，不让他出去，
小鬼很好奇问：为什么？
老鬼说：今天红十字会让大家捐款，大家都表示捐个鬼啊！你出去万一被捐了怎么办?
29、 一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”
30、 一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负……
看到此短信 我立马六神无主，七上八下……
可回头一想……尼玛 我哪来的儿子……
于是我弱弱的回复一句：撕票吧……赶紧地……
31、 "一老处女到男方家相亲，男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。
做饭的时候，老处女在帮厨，男方母亲灵机一动，拿起盛盐的罐子，一声惊叫“啊！盐都生蛆了。”
老处女脱口而出“我操，我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!”
大家都愣住了。"
32、 刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路。
他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。
他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么?
于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：“你能看得到我？”
他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……
33、 小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”
老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了！”
34、 从前有两个人，有一天，他们走到了河边。
有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”
那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。
只见他跳进河中，好久都没上来。
那个诚实的人说：“你不装会死啊”。
35、 一猴子死后回到阴间，给阎王说希望下辈子能变成人。
阎王就让小鬼领猴子到语言培训班学习人类语言，还不到一节课，猴子就吵着太难了，不学了。
阎王对猴子说：“你这畜生，要是连句人话都不会说，将来怎么做人！”
36、 （夜间，出租车司机把车停下的那一刻）
乘客：师傅，给你钱。
师傅：等一下。（司机随即用镊子将自己的两颗假眼睛珠都取了出来）……再看这车，没有车牌号，也没有驾照，越看越觉得害怕。
37、 一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。
不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病……”
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