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1、 小时候骑自行车跟奶奶走亲戚，那时候是夏天，中午正瞌睡呢，然后我就蹬着蹬着睡着了，我奶奶在绿化带里找到了我……
2、 今天早上又去吃包子！隔壁大叔两块钱的，我要六块钱的，我吃完了大叔还剩最后一个！“小伙子挺能吃”我:“还行吧！”大叔:“昨天有人吃五块钱的，我都觉得了不起了！”“昨天那个也是我”
3、 今天老爸给我打了个电话，说他包了个五百万的工程，我那个高兴啊，立马想辞工走人了，几分钟后我妈又给我来了个电话，叫我安心工作！你爸喝醉了耍酒疯。
4、 农村，下午三点多的时候，我带着外甥从老爸家回来，一路上小飞虫特别多，还一个劲的往脸上飞，由于外甥没有戴口罩，到家之后他告诉我，二姨，一路上我吃了12个小飞虫……啊……
5、 结婚证领了，房子也买了，酒席还没办，就换成离婚证了。原因很简单，嫌我家人没招待好她，嫌我替我家人开脱了，因此觉得我不信任她。所以非离。求了一个多月都不行，一说话就问我什么时候换证。谁有我糗。
6、 今天蹲厕所手机掉坑了我不会告诉你我单手捞出那酸爽，然后用纸擦干净，看见旁边三位鄙视的眼神，我只能若无其事的提裤子走人，走了一会，想想哪里不对，擦，没有擦腚。。。
7、 今天去买凉菜。卖凉菜的小哥突然问:你是山东的吧？我当时很愕然:我说普通话你也能听出来我是山东的？话刚出口就后悔了，就自己这撇脚的邹普……感觉像是自己在打自己脸。最后小哥递给我凉菜说:听说你们那里挖掘机教的不错？我:……
8、 一次去ATM取钱，上面贴着“别插坏机子”，我说，尼玛，谁还能这么厉害，等我插卡后，才知道尼玛的别插后面应该有个逗号的。
9、 公司聚餐结束，送一新同事回家，本来一路上有说有笑的，快到她家附近的时候，她突然就低着头沉默了，我心想她是不是暗示什么?正在我内心欢喜时，突然感觉脚下软绵绵的，低头一看，我靠!原来踩着狗屎了。再仔细看看周围，尼马，到处都是狗屎，原来同事低头是因为这个!太不厚道了，以后还能不能好好相处了?
10、 依稀记得，那年有个妹子半夜穿睡衣出来请我吃德克士然后晚上在外面各种缠绵，到了12点，妹子说想去我家洗澡，我竟然以家里停电拒绝了。现在想想，活该我单身啊。
11、 小舅子都28了，还没有对象，昨天喝酒的时候教育他怎么泡妹妹，他说我吹牛b，我的火蹭一下就上来了，说：我上过的女人比你亲过的都多。……哎呀，我艹，别打脸，我艹，媳妇你帮什么忙。不说了，去丈母娘家接媳妇去。
12、 晚上向老婆交公粮，老婆叫得死去活来:老公，快一点，再快一点，不要停！关键时刻，没了，惹一帘幽怨！第二天和老婆去大舅哥家，别看大舅哥是大学教授，吃饭像土匪，快得很。他刚放下碗，嫂子又开始训:该快的时候你不快，该慢的时候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼，我心虚的低下了头！
13、 今天吃饭，一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空，就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀，问她，你也来吃饭啊，好久不见，最近怎么样啊？！她看了我一眼:我认识你吗？神经病！我当时就火了:不认识我还插队，滚一边去！把她推开了。
14、 有一次和同事出去买甘蔗，好多摊位，见一老人穿的很破，年龄又大在卖甘蔗，就去他那买，称完了付钱时没有零钱，只好给了100，老人不确定这是否真钞，就去找了周围好多人认钱，最后确认真钱就找零了，回家一看，哎玛，找的五十是假钱！
15、 店里安装监控有几天了，今天看了看回放，看见一猥琐大叔整天在那儿晃悠，真特么难看。可没法子，那特么是劳资自己。
16、 我和女朋友是在酒店上班认识的，我是厨师，她是服务员，她17岁那年打暑假工认识的，本人个子偏矮162，当时她158左右，我不会告诉你交往两年多，我还162她173！
17、 "昨天晚上接了个电话，习惯性的来句“雷厚”，结果那边比例扒拉的说了一大堆粤语，然后我就来了句Can you speak English？然后电话那边开始开始，sorry,this's.........然后，我说。。。咱们还是说中文吧！～保险的推销员素质越来越高了！～～～干不过他们了。"
18、 我爸打电话过来问：你还好吧？我说：好啊？怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑架了，要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
19、 喜欢一妹纸，半年了，经常一起吃饭，一般我掏钱，今天妹子打电话叫一起吃饭，然后顺便介绍了一下她认识一周的男朋友。完了她和她男朋友竟然等着我付钱，艹，真没见过这样的。
20、 MLGB的，前几天因8月15过节给丈母娘家送礼发生了点不愉快，这两天一直吵，刚刚媳妇儿果断把手机往那地上狠狠的一摔，一副气急了的样子，混蛋啊！我明明看见她嘴角有微微上翘，瞬间我的冷汗就下来了，我这个月工资恐怕是保不住了！
21、 最近约了个微友，少妇级别，在车上该摸的都摸了，欲行快活之事，人家说车上不爽，要KF，并说每次来gC要一个小时左右，哥直接吓尿了，赶紧闪人。
22、 刚坐车去长沙，上来一美女，就剩我旁边一个座位了，结果那美女站了一个小时都不愿意坐我旁边。我活着还有什么意思？
23、 LZ妹子，刚出来上网发现鼠标旁边有一钱包，打开一看大概2000多，想也没想的就找失主身份证，没找到，怎么办呢？坐下等，他来了拿走了钱包，说好几遍谢谢然后走了，望着他的背影，感觉自己丢了2000多块钱。
24、 我在QQ上加了一盆友，是初中同学。我两以前关系挺好的，现在把我忘了，于是乎我就帮他回忆初中往事，那货过了半天才说我想起来了我想起来了，你是那死胖子，我擦。
25、 本人到目前为止交往了两个女朋友，第一个给摸给亲就是不给那个，说是要留着结婚后，后来分手了，最近又交往了一个，亲也亲了，摸也摸了，把老子挑逗的不行，然后也跟我说要留着结婚，你们两个是亲姐妹么！！！哎。。。我该咋办！
26、 想想中学时代，每次上英语课看到老师穿的那身连衣裙，我就鲁管了，有次正要鲁到高潮时，满脸通红，突然点到我叫我回答问题，一下子给我吓得阳痿了，现在还记忆犹新，够糗吧。
27、 昨晚和男朋友去KF，同一家宾馆，我开了一间，他又开了一间，前后脚的事，然后他给我打电话，亲在哪了，我在等你了，408嘿嘿！然后我俩上半夜睡409下半夜睡408，真事啊，第一次觉得自己好有钱。
28、 今天闹新娘。大家把新娘伴娘全都压在了床上。一顿疯狂的喊叫。我这个人比较矜持。就在一般默默的观看。突然旁边有人大喊我的名字＂我草 你怎么硬了＂！瞬间房间安静了。一屋子男人女人望我的裤裆看！画面太美不敢回忆啊。
29、 上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。
30、 本人4s经理一枚，车展期间销售员妹子想上卫生间还不好意思直说，跑过来弱弱的问我，经理我上厕所，你吃点啥我给你带回来，怎么听感觉也不对呢？
31、 本人是妻管严，有一次，老婆问我桌上的150谁拿了？我就想报少一点，就报个50吧，我就说了50，老婆那还有100呢？女儿这时候说100是我拿的，又拿出自己的100给了老婆，我感激得看女儿一眼，并且用自己的私房钱请女儿去玩，玩过之后，女儿跟我说100块每天利息是1/10，每天就是10块，你打算什么时候还。。。什么。。。。时候。。。。还。。。
32、 今晚陪老妈吃饭，老妈问：“什么时候带个女孩回来给我看。”我说：“我患了异性社交恐惧症。”她：“说人话。”我：“…………。”她：“其实你就是没钱，又长得丑，还尼玛胆小。”我竟无言以对……
33、 12岁第一次来大姨妈，那会刚上初一，发现屁股下面粘粘的，偷偷用手一摸发现好多血，心发慌，同桌男看见了比我还惊慌，还没等我说话，他就站起来说，老师老师，某某要死了，流好多血啊！同桌的你现在还好吗？
34、 刚坐公交，一看零钱不够了，于是拿了张100的买水换零钱……找完钱仔细看了下钱，确认没问题，打开钱包放进去，来车了上车，一切顺利。问题来了，上了车总感觉哪里不对，就是想不起来是怎么回事，本来就比较大条，想不起来就算了，反正是人没丢就行。感觉有点渴了，就想着喝点水，哎尼玛，我的阿萨姆呢？我的阿萨姆哪去了？？？去了？？了？
35、 第一次去丈母娘家，路上撞了一下岳母。当时鄙视了一下她。回到了她家。我们4目相对。画面自己脑补。我和她女儿有希望嘛？
36、 楼主店主一名，生意不好，就坐在店里看动作片，小弟不由自主的顶的好高！突然来了一个妹纸，要我拿鞋给她试，我站起来好尴尬的把鞋给他，她来一句，店主看到我也不要这么激动好吧！我竟然不知道怎么反驳。
37、 今天去买板栗，看不出来是生的或者熟的，但是又不想被老板笑话，于是就自作聪明问老板：“你这板栗是什么时候炒的？”他如果说刚炒的我就买，我特么太机智了！结果老板鄙视的看了我一眼：“逗比吃过桂圆不？”
38、 一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真他妈第一次见。”
39、 刚刚晚自习坐在一对小情侣后面，不小心听到女小声对男的说中午我把我的第一次给了你你说该怎么办，我当时一脑抽，帮他回了句，还能怎么办，再来一次呗！
40、 用了差不多一年的时间， 终于把刷公交卡的那声“哔”学得可以以假乱真。前天出门坐车， 我一上车就“哔”了一声， 结果司机大叔来了句：“哔你妹啊！这是大巴车！”
41、 今早跟2逼同事一起去上厕所，刚蹲下，这逼就一声怒吼，接踵而来一声巨响。隔壁坑幽怨的飘出一句：伙子你是来炸厕所的么？我没有笑，就嘴上叼的烟掉地上了～～
42、 最近约会了个妹子身材各种好。约着去丽江玩，一切费用LZ出。没想到下火车后妹子叫一个男人来接她了，打出租的钱还让LZ付。这不是关键，更奇葩的是她和别的男人玩了一个星期后想回家，打电话找LZ要钱买车票，手都没碰到一下。感觉是LZ就是应该的，果断拒绝，丢脸的匿了。
43、 高中同学聚会，不让吃饭时玩手机，40多人都把手机让以前的班长保管，饭吃到一半班长说上厕所，然后把手机都卷跑了。尼玛说好的人与人之间的信任呢？
44、 想起来大二时找了个男票，有次一起出去玩，晚上住宾馆，他各种要求，我各种不要，最后拉握手放他那里，结果刚放上去，居然S了我一手，第二天就分手了。
45、 前天跟老公和公公婆婆去洗浴中心，进了女更衣室脱了衣服准备洗澡，发现自己没带澡巾，就出门去要澡巾，结果走错了，光着身子走到了外面游泳池，当时也不知道怎么想的，没感觉自己有什么异常，直到我公公一个劲的摆手让我回去，我才反应过来自己丢人丢大发了，赶劲往回走，到现在我看到公公都会不好意思，我总是在想要是不认识的人看到也就算了，怎么偏偏是老公公，回家了也没敢和老公说，觉得非常不好意思，太丢人了，怎么办？
46、 有一次和女朋友在床上睡觉，当时一不留神就放了个屁，也不知道臭不臭，就叫她闻一下被子里面有什么味道。她把头放进去拿出来然后就哭了…哭了。说太臭了…
47、 有幸和朋友在山东枣庄的峄城吃了一次辣子鸡，进店问老板要一份辣子鸡，老板问要不要辣，LZ一向能吃辣就说要辣点。朋友去买烟我就先尝尝，我能说我连第2块都没吃下就辣哭了吗？朋友回来看见说：“至于吗哥们儿离家两天就想成这样？”LZ顿时装出被他发现哭鼻子很慌张不好意思的“哎……别说了，先吃饭吧。”然后他也哭了。
48、 有次出门坐公交，马上到站了准备下车，车刚停！旁边坐着的一小朋友大声喊了一句:“开门放狗！”。尼玛，老子到底下还是不下！
49、 学长:“你是大一新来的学妹吧？”听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？”学长:“看你皮肤啊。”学姐羞涩道:“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”学长:“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完。
50、 本人25，男，之前交过几个女朋友，也经历过很多那种事，目前单身…昨晚和朋友喝酒，一共三人，喝到半夜那两人提议要去找XJ，我从没找过，也好奇就一起去了。结果一个钟完事一直没硬起来，够不够糗？
51、 小时候，老妈说含着一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒。我信了！默默的含了十几年。即使感冒了，我也只是怀疑，一定是我含的方式不对。。今天吃饭的时候我说起这事，老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听！邻里都来投诉她才出的主意。。
52、 昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
53、 地铁上，我旁边站了两漂亮妹纸，用家乡话在聊天。我心情有点小激动，正准备鼓起勇气，上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说:这个男的好丑，还老色眯眯的看我们。
54、 姐姐来相亲，我却相中了同来的妹妹，问题是那妹妹才十八岁，她居然也对我很有感觉，后来居然也有机会在一起了，最后她家都同意啦。结局却是等待法定年龄中，她与别人扯的红本本。我却还是她姐夫，搞得去丈母娘家总是别扭。
55、 今天老板带一个重要客户来车间参观，车间一个开机器的帅哥喜欢穿着拖鞋在地上滑翔（就是助跑一段，然后就像滑冰一样），结果在一个拐弯处没有看到前面有人，硬生生的把老板和客户铲倒了，刹都刹不住…
56、 逃课被老师请回家，心里一直七上八下，老妈什么都没说叫我去洗个热水澡，心里那个感动啊，结果脱光光过后我妈拿着鸡毛掸子就冲进来了，永远忘不了老妈的狰狞。
57、 小时候觉得一年赚两亿，初中觉得一年怎么也得赚个两千万才够花嘛，高中心想其实一年两百万也不错嘛，大学了二十万也可以啊够用了，毕业了，一个月两千，我日，这特妈就是梦想啊。
58、 山东人，第一次来江苏，早上在宾馆吃早餐的时候，看见有大米馅的包子就拿了一个，吃了一个，说了句：我草，大米馅的包子真难吃，瞬间其他人各种笑，后来才知道是烧卖。
59、 来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨。我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？” 我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。” 我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的” 我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！！” 我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”我：……
60、 刚才去买菜，我在认真的挑选菜，来了一个熊孩子，大概7，8岁，对着我的屁股就拍了一下，边拍还边说：爸爸，这个屁股大，这个屁股软，你来拍试试。尼玛啊，大姐的屁股大咋了？！！！熊孩子，你过来，我保证，不把你卖了！
61、 听朋友讲的，他十一开车去参加同学婚礼，十一嘛大家懂得，堵高速上了，快十二点给他同学打电话说可能十二点前到不了了，他同学很淡定问他堵哪了，他说快到出口了。同学说没事，你还在队伍前面呢，我堵的地方离出口还早。
62、 我正准备刷牙，宿舍的人迷糊的说了一声，这么早洗头啊，我说嗯，然后就把牙膏挤出来往头发上抹。
63、 一天开车出去，八十码的速度行驶。突然看到路中间有一张很像毛爷爷的红色的钱，就来了个急刹车。走过去一看，尼玛，一张百元冥币。
64、 自习室……和lz坐一排的是一个估计两百斤的胖子，上午做题正专心，时不时感到一阵剧晃，lz可是个胆小的软妹子，吓得我以为地震了准备撒腿就跑，坐后面妹子一把拉住我，淡定地说：没地震，是你一排那胖子动了一下腿………动了一下腿……
65、 高三时，晚自习多了两节课，累得很啊。一天晚上第二节课时停电了然后提前放学，高兴得快要哭了。第二天晚上又停电了停得那叫一个给力！第三天，我就被学校抓了，原因是：拉电闸。然后我就出名了。
66、 lz女，和男朋友异地，最近过去他那，他和爸妈同住，然后趁他爸妈出去的时候，我们做起了aa，叫得很大声 ，快高潮时，他妈叫吃饭了！尼玛，没脸见他爸妈了，回来也通知一声阿！
67、 前几天洗澡时摸到直肠壁有个小包，于是去医院检查是不是痔疮，医生带了橡胶手套，要指检，尼玛进不去啊，一直叫我放松放松，进不去，再放松，诊室外很多人估计都听到了，出去的时候大家都在笑，最后还来一句：挺紧啊。。我艹，老子是直男，当然紧，哎。
68、 和老婆以前是地下恋，有一天老婆叫我去她家睡。我屁颠屁颠的跑了去，半夜她妈突然回来了。我老婆让我躲衣柜里，由于柜子太小在柜子里面我蹲着，然后听到柜子咯字咯字想，结果我就这样见了我的丈母娘。想想真是屌爆了。
69、 今天朋友聚餐，说好AA到最后哥想显摆，说这钱我出不够你们出，摔出300毛爷爷，老板也热情，说你好总共310收你们300吧，我来个草！(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
70、 今天借同事的电瓶车一用，看电压显示的47V，以为电压到0V才用完，直接从一环骑到三环，然后不动了，打电话问同事说42v就走不了了。突然又下雨了，谁来救我。
71、 大半夜了，我躺在床上看电视，老婆与闺密喝的醉熏熏回家，突然闺密一把掀开被子，猛的抱着我，又啃又亲，老婆急忙拉起她，大声吼道：“这是我家。”闺密一愣，尴尬的说：“忘记了，还以为是你送我回家。”
72、 外出汇演，因感冒，去酒店附近一诊所打吊瓶。小护士年龄不大，热情的说：“姐，你来我们这就对了，我这便宜、打针还不疼”。果然动作麻利，扎针、胶布固定都不太疼。尼玛不一会，眼瞅着药水顺着手往下淌。惊叫小护士：“咋会事啊？”她过来一看：“哎呀妈，穿透了。”
73、 跟前女友出去逛街老是容易硬，硬了之后为了防止尴尬，所以趴在地上装肚子疼，时间长了老是肚子疼，我前女友以为我得了重病，所以和我分手了。
74、 一直很羡慕那种身材娇小的女生，穿个男衬衫都宽长大得像裙子，有次给老公的衣服买大了，他说:“我不穿，退了吧！”我想:“我能穿出那种裙子的感觉来，于是我就穿了，哎呀，比老公穿得合身多啦！”
75、 楼主女，二十。一直以为生小孩都是从后面，自己还一直琢磨，假如菊花一紧小孩不得窒息么。琢磨不透。直到楼主一朋友怀孕了我就悄悄的问她，她说哪里进哪里出，哪里进哪里出，进，出……
76、 搂住女朋友的腰，面色沉静，思索许久，缓缓的转过头问了句:亲爱的，是我最近胳膊短了吗？只见黑丫丫的一片乌云向我压来～～不好，快跑……
77、 大学毕业就分手了，前女友就找了个30出头的款爷，然后我也不赖，找了一个刚上大学的妹子当女朋友。有次，前女友居然约我们去吃饭！可能想炫耀她男朋友多有钱吧，反正我是这么想的，有的吃白不吃阿，饿了几天，带上女朋友，吃个痛快阿，有木有。那饭局吃完了以后然后，我女朋友成了他男朋友的女朋友了，然后没然后了。
78、 男票喝多了，陪我去厕所。因来姨妈，垫的姨妈巾。男票看了我一眼，说:你藏钱就藏钱呗，还垫内裤上了，不扎啊。这一百块钱还咋花啊？无语。
79、 以前我有一次喝多了，去叫了个小姐，搞着搞着套烂了，直接射进去了，后来他就我陪钱！还叫他姐，姐夫过来！说怕生孩子，，哪时酒刚好上头！直接拨110。
80、 lz女标准的女汉子。短发束胸。性取向你们懂得。今天在公交上特别挤，司机开得比较快，刹车比较猛。一不小心摸到了一个小正太的胸部，连忙说对不起，他却说了一句自己人，自己人...
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