【微信段子精选】微经典段子精选

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1、 今儿车锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。 他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：cao，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！哥顿时僵住.....原来这不是我的车

2、 师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？” 我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！” 师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

3、 假期我的生物钟就开始紊乱。要么就是很晚睡，要么就是现在这种情况，1点54，我醒了。这个时间很多很多人都在睡觉。而我，继续自己的无聊。我是一个喜欢汇报行程的人。所以就下意识地给他发了一个句号，我想说我醒了。不知道他有没有在睡，反正都一定会看见，这是一个很舒适的相处模式。但是我在打我醒了的时候他直接就说，又醒了啊。我说对啊醒了。他就说，每次你早睡就会在我快要睡着的时候你醒过来。我心里是有点不忍的。刚以为他会说我要睡觉了，做好了说晚安的准备。他没有去睡。而是陪我聊天，或许他知道这个时间是没人会陪我的，连家人也不会。但是又没有因为困而敷衍我，莫名安全感。网上看见很多男友会逼女朋友去睡觉，自己依然醒着这种情况觉得很安详与舒心。其实我想说，在他最困的时候依然陪你醒着这也是一种安全感的表示吧。

4、 在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放在眼里。但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗？

5、 我和我老婆今天出名了！因为昨晚上我老婆和别人车震被人拍下来发到了网上，这下好了！我老婆红了，我绿了！

6、 无论何时，都不要辜负自己。特别喜欢一句话，也许人生或旅行的意义在于遇到一些人，然后跟他们告别。在需要力量的日子里，有个人出现，那么谢谢你。尽管你听不到，都感谢曾经遇见你。我们的一生都在遇见不同的人，和有些人走了一段，有些人只是匆匆，都感谢生命的遇见，感恩最终陪着走的那位。

7、 喜欢安定，也不怕漂泊，喜欢结伴，也不怕独行。

8、 高中班主任是大学刚毕业的，长的又特别嫩，也没比我们大几岁，看起来就跟学生一样，一天早自习我们班比较乱，把校长引来了，一进班级一把拉住一个学生，上课就删了两个耳光骂道：学校是让你来玩的地方吗？走廊站着去！转过身问我们：你班班主任是谁？我们默默的回答：你让他去走廊站着去了。

9、 看了叶问3才知道，真正的高手不是叶问，是他媳妇，几十口子人打叶问都没打他脸一下，他媳妇一巴掌呼脸上了，真是快、准、狠啊！

10、 女儿九岁从没独自检过票，这是我当妈的失职。话说今年暑假去旅游，到一景点我把票给她，让她先进去。等我进去后，女儿哭丧着脸说：“妈妈，刚才门口有个疯子把我的票给撕了。”

11、 岳父老来精力旺，竟然让岳母怀上了。我得意忘形的欢呼：“上天啊！赐予我一个小姨子吧！”老婆嗤之以鼻的讥讽道：“就你那玩意，十八年后，你还硬得了吗？”

12、 上夜班，凌晨两点钟下班回家的小巷子里，遇到一拿着匕首的男子打劫，我第一次遇到打劫，挺激动，赶紧配合的把钱都掏了出来，一边给钱一边问:“大哥，等下劫完财你会不会劫我色啊？” 男子:“放心吧，我只要钱！” 我一个过肩摔把他撂倒在地上，愤怒的说:“别特么给脸不要脸，你不劫色就特么把钱还给我。

13、 她是太后侄女，手握兵权的大将军之女，他的表妹。父亲说，自古明君容不下权臣。父亲说，功高盖主，外戚专权，他总有一天会削权夺政。父亲说，我宁愿你嫁庶民也不愿你进皇家。他知道她不能为后，他知道外戚专权的后果。他知道她不愿进宫，却依然为她空着后宫留着后位。群臣上折要他立后，他一拖再拖。父亲为她择选亲事，她一拒再拒。她进宫来找他，殿外等候通传。却听到他掀桌咆哮的声音“这帮老臣，国事不操心，倒还管起朕的私事了。”通传的太监战战兢兢不敢进门，她轻叹一声，自己走了进去。人未至，声先起“这是怎么了，是不欢迎我来呢，故意做给我看的？”他回头，看到含笑的她，收敛怒气，换上笑脸“哪有，你来我求之不得呢。就怕你不来。”满地的狼藉奏折散落一地，她上前正欲拾起，他急忙拉着她“不用拣了。”她还是看到奏折上的立后两字，拾起近身的几本折子，内容都是大臣上书立后的请求。她放下折子，看着他，轻叹一声”何必这么执着。”他顿时冷了眉眼，“你也是来劝我立后的？”她未语，他嗤笑“你明知道，我想娶的是你，你不愿进宫，我立谁？”她张口欲解释，话未出口转了音“明知无结果，我也不想为后，又何必？”“那你迟迟不嫁又是为何？或许你嫁了，我就死心了。”“若是如此，我如你所愿便是。”“你是嫁谁都不肯嫁我是吗？”“是。”她转身离开，眼泪掉了下来。【我不是不愿嫁你，只是不能进这皇家门。】

14、 今天我坐地铁，发现坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了。”

15、 有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

16、 好听的话别当真，难听的话别较真。

17、 我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。

18、 他大她快二十岁，他对她很好，百般呵护，他们认识不到一年，他就执意要娶她。朋友都很羡慕她，她却犹豫不决，因为小时候一场手术意外造成她不孕，他是独子，庞大的家族事业等他继承，她不想担误他。终於她鼓起勇气向他坦诚不孕的事实，他说我知道，当年那刀是我开的，这些年来我一直在找你。

19、 二十多年了，雷打不动的三点休市，今天变了，当证券分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王是过来借辣椒面。

20、 男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？ 女：你不符合我找男友的标准。 男：你找男友是什么标准啊？ 女：我的男友要像我的手机一样。 男：手机？ 女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。

21、 如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么他一定是个…SB

22、 "想叫男朋友给我回电话,就发了条短信:“本人肤白貌美,腰细腿长,心灵纯洁、思想魅惑,青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养,可二十四小时随叫随到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,请回电咨询”。结果,一欢乐,一激动,发到我爸的号上去了。。"

23、 喜欢一女神很久了，今天去表白，我话还没说完，我认识的一哥们从远处跑来，在我脸上亲一口跑了，女神也捂着脸跑了，糗友们给我出出主意，我该去撵谁？

24、 作文课上，老师出的题目是《生命的价值》一个家里卖海鲜的小孩纸说：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元。活虾每斤100元，死虾每斤30元。活蟹每斤40元，死蟹扔进垃圾桶

25、 真正的放弃是无声无息的，不会把他拉入黑名单，不会删掉他的电话，看到他过得好可以毫不羡慕地点赞，即便路上碰见也可以给个恰到好处的微笑，只是心里清楚知道，你们不会再热络地聊天到深夜，不会因为他矫情到死阴晴不定，当初那么喜欢，现在那么释然，没有犹豫，这段路，只能陪你到这里了。

26、 一女性朋友，平常就喜欢骂人说:艹你大爷，和我玩的也比较熟，有次来我家做客，正巧我大爷在和我爸在书房聊天，她和我玩着玩着，突然来了一句:我艹你大爷，我大爷这时正好出来，听到这句话，害羞一笑，扭捏的跑回书房。

27、 问他要了密码登了他的帐号。是有女孩子跟他讲话的。他好像跟紧张，怕我多想。一个女孩子来找他，我说不是本人。那个女孩子我也认识，可是她好像很不开心。之后她一直让他改密码。说是如果不改以后我就可以随便上他的号了。我说，要不你改吧。他说，为什么要改。我说，不然你的聊天记录都会被我看到的，白痴。他说，看到就看到了，又无所谓。 我们是关联，不知道他说了什么，但是我好像猜到了他说对那个女孩了什么。心，暖暖的。

28、 我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了。

29、 俗话说：苦海无边，回头是岸；可俗话又说：开弓没有回头箭！

30、 我发现在一个学生眼里其他的学生分为两个类型：一个是：比我学习好的贱货。

31、 一个女性闺蜜跟我抱怨她的丈夫实在太敏感了。 “敏感到什么程度？”我问她。 她说：“反正只要我叫几声，嗯……哦……啊……不要停……他就射了。” 我打断了她的话：“不好意思打断一下，你有纸吗？”

32、 公司效益不好，最近一直在裁员...今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个?资料员！

33、 毕业前散伙饭皇上大婚之夜，他独自一人坐在丞相府的凉亭里喝酒。抬头看了看那轮明月，喃喃的说，“皇后一定很美。”“恩，很美。”“皇，皇上！您怎么…”他慌忙跪下。“爱卿，你可知罪？”他呆住。皇上拥住他低声说，“让朕断子绝孙之罪。”

34、 我们都像小孩，胡闹是因为依赖；礼貌，是因为是陌生。主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余。

35、 某安全帽厂在车祸现场拍广告，只见演员拿起顶摩登的安全帽说：各位，请用“摔不破”牌安全帽，你看尽管里面摔得稀烂，帽子外面仍完好如初。

36、 直男带心怡的女孩去吃东西，为了讨好女孩，表示对她的关心，来了一句：“你吃大份，我吃小份”，气氛顿时零下10度。

37、 一女子去算命，算命先生说：姑娘你命不好。女的问为什么？算命先生说：你身上有凶兆。女的说：那我脱掉行么？算命先生说：不行，那样的话你将会出现两个人生的大波~

38、 一童鞋在网吧包了一夜，又不停地吸烟，特想吐，脑袋昏昏沉沉，早上又吃了一碗面，在等公交时，闻了一下汽车尾气，要吐了，刚回头准备吐时，看见一丑女，呕……狂吐，那女的看见他对着他吐了，边跑边哭…

39、 女：我一直拿你当兄弟。 ?男：性别不同，你能当兄弟？ 女：我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！ 男：来来来，让它们兄弟见见面吧！

40、 有时候，生活需要一场小小的“出走”，来改变原有的单调。

41、 想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。

42、 有个实验反应时间很长，云起在实验室待了一天一夜，谨欢买了咖啡去关切：你累不累？男神云淡风轻的，压根看不出来已经三十六小时没合眼：刚才有点，现在不累了。谨欢：骗人，你一口咖啡都没喝呢。云起转头看了她一眼：我又没说是咖啡提神。

43、 人生有好多路，路上有人给你上了一课就离开了，留下记忆让后来的路不那么步履艰难。那些没上过课的不能明白道路的崎岖坎坷天真的以为看到的脚下路平坦无际，这是TM是多么天真无鞋！

44、 带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问：“是不是很紧张啊？”女友：“嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！”我：“……”

45、 儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺！”

46、 妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊！”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

47、 “希，在看什么？”淡淡的发问，不带任何情感。“陛下，没什么。”女孩殷红的眼，有什么，正在消失。“是么。那就好。”忽然抬手，硬抬起女孩的下巴。“你记住，那些人类，不配让你牵挂。”“。。。是”希的目光，暗淡下去。回忆铺天盖地。“希，为什么你的耳朵是尖尖的？”人类的小男孩，天真的想让人加以毁灭。“因为我不是人类，我是暗灵。”淡金色发色的女孩，如此答道。希随手拿过自己的长剑。轻抚剑身，复杂的纹路若隐若现，她低低的吟唱。红光满天。“希你等着我！我一定会来接你的！”那年，暗灵一族与人类来战。那年，猩红的气息淹没了两个人的世界，自此，再没相见。

48、 A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现？ B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。

49、 就在刚刚一朋友对我说：“你知道吗，猪不能抬头看天。” 我下意识的抬头看了看天。 她接着说：“驴能！” 我勒个去，绝交的节奏啊！

50、 道歉并不一定代表你错了，只是你认为这段关系，比你的尊严更重要。

51、 有没有同道中人，12年借出去的几千块要到现在没要出来，打了几次电话还把人给得罪了，到处我坏我名声，我也是个普通打工仔，此人还是自己的发小！心塞真是欲哭无泪！

52、 结婚的时候，他是伴郎。进入礼堂的时候和我站在一起，看着我将迎娶的新娘。穿着曾经一起买的西装，他悄悄对我说一句话让我红了眼眶。“我们终于一起步入结婚殿堂。”

53、 天冷了，给家里大黄买了一件棉袄。昨天早上给它穿上的，昨晚下班回家发现它衣服没了，我很生气。不说了，早上上班经过邻居门口，她家小花狗身上穿着大黄的衣服。我满意地点点头，大黄跟小花是真爱。

54、 “你到底娶不娶？”女人优雅地靠在沙发里，抽着一支烟。男子同样抽着烟回答：“不娶！”“都交往了这么久，你还有什么不满意的？”女人有些焦急地掐灭了烟瞪着男子。男人依旧：“不娶。”女人拍桌而起：“那让我儿子娶你总可以了吧！两个男人嫁娶有什么好坚持的！还非让我当媒人！”摔！

55、 老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

56、 下午放学，夕阳染红了天幕。校园里已经没有多少人了。她看到了心中的他，鼓起勇气叫住了他。“我喜欢老师！‘她垂下头，露出那粉红的耳朵。”是吗。谢谢。“他礼貌地笑笑。绕过那个小女孩，神情冷漠地走回了办公室。办公室外。女孩坐在地上，凄惨地笑笑。办公室内。老师靠在门上，烦躁地掠起头发，露出了额头。只隔一道墙。走廊上的花已然凋谢。

57、 “你过来把窗子擦干净。”“好的，老师” 他对着窗子哈了口气，拿起抹布：“我擦我擦我使劲的擦!”突然，眼前的窗户不见了 出现了一个赤身赤果的银发少年 少年面颊发红 急促的喘着气 抬起一双泛着水光的眸子：“不要……擦了……啊啊……受不了了要坏掉了!”

58、 前两天有一哥们婚礼，证婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还，顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是真爱的誓言！！！

59、 每个人都有自己的生活态度，你意识别人的生活方式感染你，好则以，不好没必要勉强融合，因为他的生活影响你的初心，甚至影响到你的发展，除非生活方式不相干扰，不然趁早离去！

60、 我希望的你，是你，并不是我天马行空描绘的你。给你自由，给你疯狂，给你一切，基于你还爱我。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

61、 今天上厕所，刚解开腰带旁边一家伙把一滴尿甩到我裤子上，俗话说得好“滴水之恩当涌泉相报”之后我尿了他一裤子！

62、 跟妈妈说想换手机，换成oppor7。可以充电5分钟，通话两小时呢。结果我妈埋汰我：就算你充电5分钟，谁乐意跟你通话两小时呀？好有道理的样子呢，我竟无言以对。

63、 看到一个，问钱只够买房的首付和媳妇订婚的该怎样选择？？我用我几天前的经历告诉你，丈母娘会选择让你离开的！嗯，没错，就是这样。

64、 青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

65、 早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”她直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”

66、 试问一个女孩子有多害怕她的男孩是一个中央空调？就好像她经痛却在一个阴暗的环境中一样。那种孤独和无助没有人懂。男人们，或许你会觉得她作，觉得她乱吃醋。但是她们其实并不介意你安慰其他女生，帮助其他女生，她们只是更希望你能区别对待，总要有点特殊地对她们。没事就抱抱她，女孩子找对象其实就是找爸爸，所以才有女儿是父亲上辈子情人？或许吧，她们是为了那个看不了的安全感而已。--给脆弱的女生最好的解释，给无知的男生最细的原因。

67、 如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

68、 闺蜜：这个鬼天气真tmd冷，还是男的好。我：怎么个好法！她：例如尿尿 男人只用掏出那么一点就解决了，不像女人整个PP都冻僵了；我：………

69、 单位搞个竞争上岗，好多同事上去自我介绍。一连几个，都紧张的结结巴巴。我真心不理解啊，结果显然是内定好的，如果没定你，你紧张个屁，如果定了你，那就更不用紧张啦！难道都是我捉摸不透的演技派，我只能说太逼真了！大家说我说的对不对？

70、 我一直以为，我没有对不起任何人。但现在我知道，我最对不起的，就是我自己。

71、 “腐女太讨厌了。”“微小说比赛，啧，被各种耽美段子刷屏。”“如果，把我们的故事发上去，大概会被疯转？”“我们的故事？某个白痴在操场上一边跑圈一边喊爱我？”“不不，是某混蛋在我交女朋友时搅局说跟我有一腿。”“你怎么不说你带着嫁妆跟我妈说要嫁给我？”“我去，那是聘礼！聘礼！”

72、 看骑牛赛感觉他们都弱爆了，想起小时候有次在农村，几个小伙伴把一头牛牵到和牛差不多高的台阶跟前，喊着谁敢骑。我那时候还没上小学，大概五岁左右，不知怎么就勇敢的骑上去了。然后牛就疯了，开始又蹦又跳，我虽然也害怕，可竟然能能维持平衡没摔下来。不知道过了多久，牛累了靠在墙边喘气，我才从牛背上跳下来跑开。现在也奇怪当时是这么做到的。

73、 选择牺牲个人时间去加班工作，即便你也按时完成了任务，但这也直接降低了你的“时薪”，提高单位工作时间的价值至关重要。

74、 楼主在小吃店吃早点，一条流浪狗一直试图扑上来抢。火了一个肉包子打在狗身上，它嗷嗷叫着跑了…… 不一会来了两个民警，进来就问：“刚才是不是有人打这条狗了？”，楼主惊问：“你怎么知道？”，民警说：“它刚才进派出所大院报警了！咬着裤腿把我们带来了……”

75、 二逼同学有次去医院做手术，他当时特别紧张，好心的医生问他：别紧张，我给你放首歌舒缓下。当时同学心里特别感动！然后就听到：朋友，你今天就要远走，干了这杯酒。

76、 那天，她和家里人吵架了。她出去喝酒，喝的很醉了。随便给谁打了一个电话，她说：“出来嗨啊！哈哈哈！”过了一会儿她就这么睡着了，直到有人猛地拍了一下她。她醒过来。“咦？原来，我打给你了啊。来喝嘛？”“喝你个鬼！说你又受什么刺激了？”他好像有点不耐烦。“不要，这么凶好嘛。我都这么可怜了。”“那你到底干嘛了。”“嘤嘤嘤，我现在是没人要的孩子了！没人要我了！”“放屁！我还在呢！”“我就知道你最好了哈哈哈！”然后她就真的醉倒了。他拿过她手里的酒瓶，喝了一口。默默背起她：“我收留你，我们回家。”

77、 昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。。妈的，是块姜。

78、 放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

79、 一个人爱你的时候，你的任性你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候，你说话是错，不说话是错，连呼吸都是错。这是人性，习惯就好。所以永远不要为了迁就谁而改变自己，爱的时候勇敢爱，散的时候大步走，别回头。

80、 我已经不再那么期待每次的和你聊天，也不再努力找话题不让气氛冷下来，也看透了你的敷衍。嗯，我想我很快就可以放下你了。

81、 一天小明的老师受伤了在街上一瘸一拐的走着，小明看着就学老师一瘸一拐走着后面觉得不过瘾。就走到老师前面去学。后来，出来一壮汉，把老师打了一顿。说：人家小孩子已经很可怜了你特么还学。

82、 闺蜜是个超级拜金女，一天看见原来的同学开着一辆奥迪A4，她说了一句让我终身难忘的话：看见你从车上下来，我下面都湿了。

83、 刚才在空间看到朋友发剪过头的自拍，前后对比照，下面有一神评论:“丑就算了，还变着花样丑”变着花样……丑！

84、 丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。” 他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”

85、 "早上起床,睡得迷迷糊糊地挤上公交,忽然觉得JJ一紧,低头一看,是位小朋友车上站不稳抓了个能够到的“把手”,小朋友看看我然后把手放开,我闻到股槟榔味,也没多想,就又迷迷糊糊的下车了,到了公司结果让见到我的人都认识我了……一只小爪印清晰而且适合的印在了裆中央。嚼过的槟榔汁是血红色的。。。"

86、 他不理她。她托闺密去套他的话。主要还是问，心里有没有她，如果有的话就不要不理她。他说，我可以说不喜欢嘛。闺密：你这是什么态度。他：我很早就提分手了吧，是我没说清楚嘛。闺密：那就算分手也是可以做朋友的吧……后来闺密传话给她。她笑笑，想：看来是我多想了，他心里根本没有我。何必作贱自己。呵。后来，闺密又对他说：好像，他是因为不能在这里考试才提的。现在政策变了，他不能在我们这里读书了。她说：那我就一辈子赖着他了

87、 我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

88、 不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。心安，便是活着的最美好状态。

89、 纵然我有千万般好，你也不会看到，因为你没有一双爱我的眼睛。

90、 网购的运动裤刚到，穿上挺漂亮，问老公好不好看，他大爷的上来就扒我裤子，然后迅速脱掉他自己的裤子，就在我以为勾引老公成功而窃喜的时候，他穿上我裤子说“一会儿我去聚会，让我穿一天行不？”

91、 最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。

92、 邻居家双胞胎俩男娃特可爱，某天蹲村里路边和俩娃聊天，我就指着他们开裆裤说“看，您们裤子露个大窟窿”此时一辆三轮车司机微笑着看了我几眼然后微笑着开走了，这时就听俩娃也指着我的裤裆说“你的也露了”姐一大人能上小破孩那当吗？晚上睡觉脱裤子一看果真TM露了个大口子，天雷滚滚啊，姐一星期没出门了。

93、 "只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来，变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起，你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起，你会努力表现得聪明些。——爱上了他，你有点怕他；爱上了他，你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道，他治得了你。"

94、 放假十五天，回家每天接送姐姐妹妹上下班，还要哄小外甥。我一个二十多岁的男生，每天还要陪着看光头强

95、 "我曾经认为你是最不好相处的人。我曾经认为和你坐同桌是不可能的。命运抛下硬币，不偏不倚。""我们今天开始就是同桌了。""""嗯！""我不知道要怎么回答你，努力笑着回应。回想不起，从什么时候开始，我们分享秘密。课堂上用铅笔本子对话，竟成了惯例。你的笑你的动作，一举一动，习惯了接受了。我认为你是一个很好相处的人。然后有一天，你不笑了。""怎么了？""""没事""""到底怎么了？""""没什么。。。""我想帮你啊魂淡！即使到了最后的最后，还是无从得知，那几天到底发生了什么，桂花飘香，甜腻混离伤。已经，，，不能再做同桌了呢。那些课堂的小信息，也早已消融纷飞在橡皮屑中了。命运的硬币，锈迹触目惊心。""同桌同桌，走我们去吃冰淇淋""""同桌同桌，快看快看，前面那个前面那个，啊好帅！！///""""看！拼起来了拼起来了，手机借我。照一下~""""卧槽你踢我做甚！""。。。我还，记得哟~尽管铅笔迹已擦除，尽管黑笔字迹模糊。我还，记得哟~----同桌，为什么你对我这么好？----因为我是你同桌。「END」"

96、 “哎？刚刚照个毕业照而已，你不至于笑得那么灿烂吧？”“可是我就是很开心啊，照毕业照嘛。嘿嘿，快回家吧，路上小心！”“你知道吗？那是我和他唯一的一张合照了啊。”

97、 做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道

98、 那些发誓要陪你走完一生的人总是走到半途就迷路了，有些人就这德行，张嘴就说爱你，然后又偷偷溜走。别轻言谁是你的世界，也别轻易就付出所有；别吵着说回忆多汹涌。静下来你会发现：时间从来不喧哗，生命从来不回答。你要做的就是迎风走下去，慢慢的去接受，很多人最后的关系就是没有关系。

99、 最能让人感到快乐的事，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。

100、 “哥们，等人？”“嗯，你嫂子买冰激淋去了”他愣了下，呵呵一笑“别骗人了，大冬天的谁吃那个，还单着呢吧！”正说着，一个女孩举着两个甜筒走来。他表情有点僵。他平静地注视他，说：“你也赶紧找个好姑娘吧。”他点头，转身走了。女孩走来问：“表哥，那人是谁啊？”“最重要的人。”

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