【www.hnbitebi.com--爱情故事】
1、 小楼住，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
2、 树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，
便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。
狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。
狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。”
“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。
有时候，诋毁比谄媚更易得手。
3、 六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。
离开前你还有什么话要说？”
六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上。
已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！
我会永远地唱下去！”
4、 夕阳西下满山红，高速堵车爬行中，人们议论露愁容，夜间冷风感受同。
旭日山路用力冲，喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛，满地垃圾向西风。
5、 刚微信上看见一个哥们的个性签名：同志们，看好自己的老婆。
老衲要开始摇呢……纯屌丝啊……
6、 人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。
结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！
7、 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
8、 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”
悟空环顾四周，觉得妖气很重。
于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。
他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
9、 嫦娥为什么那么苗条？
因为她经常挨饿，所以叫嫦娥。
一是脾气不好，地球也待不下，去月球上打工，结果被打入广寒宫。
那地方又冷，加上本来胃就不好，所以日渐消瘦。
二是不爱做饭，只爱照镜子，月球那块镜子都被她照得那么亮。
吃生食，玉兔再分点吃，更加瘦。
三是她有特异功能，再冷也不说冷，胃疼也不说疼，长生不老，永远年轻。
10、 其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。
但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了！
11、 哥只是为了经验默默奋斗。
你是个美女， 哥不会关心；
你是个怪兽，哥绝不在意；
你是个帅哥，哥毫不嫉妒；
你是个丑女，哥也不会鄙视。
你的情再怎么高尚，哥也不会赞美；
你的道德如何沦丧，哥也不会唾弃。
之前也是每天看贴无数，基本上不回贴。
后来发现这样很傻，很多比哥注册晚的人等级都比我高，哥终于觉悟了，所以哥见贴就回，捞经验就走。
12、 江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。
浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。
辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。
湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。
C C T V 有三宝：和谐、稳定、生活好。
山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。
13、 成龙《我是谁》
蟑螂《忘了我是谁》
蔡依林《你是谁》
许志安《忘了你是谁》
你到底是谁？
14、 陈慧琳 《喂，有人在吗？》
萧亚轩 《没有人》
蔡依林 《你是谁》
王力宏 《你以为我是谁》
萧亚轩 《最熟悉的陌生人》
王 菲 《打错了》
打错电话真烦人。
15、 “妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”
“你还校”
“可我十六了。”
“我是说你的胸。”
16、 小胖狠狠地将一只蚊子，扔向了粪坑。
蚊子幽幽地说：至于吗?不就是多吸了你几口血嘛!
小胖握紧拳头，道：不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。
我对得起生我养我的父母吗?
17、 两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂.......
犀利哥：“知道我为什么娶你吗？”
凤姐：“不知道，你说！”
犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！”
凤姐：“为什么？”
犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”
18、 士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？
19、 听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。
一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
20、 大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面……
21、 赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？
范伟：儿子。
高秀敏：错！是儿子他妈。
22、 王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。
刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。
没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
23、 刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
24、 “女人体重不过百，不是平胸就是矮”
网友回复：“男人身高一米七，不是备胎就是基”《铜雀台》，导演叫“赵林山”，主要其中一个叫“玉木宏”。
我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢！
25、 老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”
老公鸡老母鸡，卒。
26、 快男总决赛，评委的意见都不统一，
争论很久都没有确定总冠应该给谁。
主持人：“既然评委老师有争议，那我们就听听在场观众的意见吧。”
一位观众站起来，说道：“真正的快男不在这里，
我知道有一位候选人，他当快男的总冠军，
绝对是实至名归，世界公认。”
众评委：“谁啊？”
观众：“12秒的雷政富！”
27、 愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！
因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！
28、 曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
29、 一男孩被他爸爸打了，
他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎么办？”
妈妈：“那我也去打他儿子！”
儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？”
妈妈：“那我打你大哥去！”
儿子：“哥哥又没错，为什么要打哥哥？”
妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！”
30、 西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。
西门庆问：“你们要我拍什么广告？”
广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”
西门庆又问：“广告语怎么讲？”
广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”
31、 一次和女友住宾馆，
一进宾馆女友就指着衣柜说：“老公，这个柜子好，
以后咱家也买这样的。”
我当时顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”
32、 发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
33、 今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，
老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”
老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”
34、 “医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。(www.SiaNDian.com 闪$点情 话网)”
35、 刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿
放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿
开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿
36、 朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？
骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。
我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！
37、 "小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！"
38、 月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。
你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬
警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点
说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时
那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点
39、 “这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说？”
“这是百货大楼”
40、 石头和面包打架 面包一生气把石头踢进了海里。
有对恋人 在这个海边约定，因为男的要去服兵役，所以他们约好2年后在这个海滩再见，男孩还给了女孩一个订婚戒指，承诺2年后娶她。
2年过去了，女孩在海边却没等到男孩，伤心欲绝的她一气之下把戒指丢进了大海。
而男孩并不是毁约了，而是去错了一个海滩。他等不到女孩同样很伤心，在海边住了下来。有一天，他出海钓鱼，钓上了一条鱼，煮了吃了，吃到一半的时候 突然吃到了一个硬硬的东西，请问，这个东西是什么？？
戒指？？？ 不是
第一个故事的石头？不是
......
41、 当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，
叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”
她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”
我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。
一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，
这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。
有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，
我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”
42、 看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”
我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，
然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”
43、 公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，
同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，
电话扩音，A：“过来唱歌。”
女纸曰：“你那边几个人！”
A：“六个帅哥！”
女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”
众人当时就黑线了
44、 刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，
一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，
他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！
后来指导员经常单独找他做思想工作。
45、 明明终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，
“爸爸，你知道同性恋吗，其实…”，
爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，
泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，
我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗？”
46、 对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
47、 成都一枪匪被擒 4人开车扮警察救同伙，
群众识破原因竟然是：“主要是到得太快了，110没这么快！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
48、 这一年，我们调戏了杜甫，模仿了甄嬛，认识了鸟叔
拯救了世界，学会了歪脖子卖萌，还总麻烦元芳
这一年，我们自称屌丝，不幸福鄙姓兽，故乡的味道只留在舌尖
你会怀念么，这意义非凡的2012
49、 < 笑话 >
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
50、 化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。
它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……
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