【www.hnbitebi.com--安慰】
1、 某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？
2、 唐伯虎与秋香话聊正欢。秋香道：“夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？”唐伯虎道：“那就叫唐伯虎·秋香吧。”
3、 老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？
4、 骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我们爬了好半天才起来。
5、 小明不小心把自己的iphone4掉进了河里，他在河边伤心的哭，河神看到后，掏出一个iphone4S问：这是你掉的么？小明摇头，河神又拿出一个iphone5问：这是你掉的么？小明再摇头，河神很高兴：诚实的孩子啊，这三个你都拿走吧，反正都不能用了。
6、 老板的儿子三岁很调皮穿开裆裤。二货女同事看到老板儿子的小弟弟在外面露着就用手弹了下然后说好好玩呀，结果小朋友说，我爸爸还有个大的更好玩。
7、 中国的汽车广告只有两种！！！低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装逼！
8、 春运期间某火车站出口贴着：“待旅客如亲人”。有人在下面写到：这亲人是大姨妈吧？来了你各种烦，不来你又各种担心赚不了钱！
9、 "上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”"
10、 昨晚做梦，梦见和漂亮MM接吻，异常投入，兴奋。今早起来洗脸，看到自己满嘴唇的血！原来自己咬了一晚上自己嘴唇。
11、 小屎壳螂对着父母伤心地哭道：“你看人家其他的小伙伴，有的叫高富帅，有的叫官二代，还有的叫富二代……可我的命怎么这么苦啊，摊上您们这样的父母，人家都叫我‘粪(奋)二代’！”
12、 论坛上，有人发帖：“某市一男子欲拍照赞扬城管严寒执法手机反被城管抢走……”底下清一色回复：“马屁拍在蹄子上了吧……”
13、 有位机加工工人，是严重的职业病型神经失眠患者，每天为睡不着觉苦恼。看了许多神经病专家门诊，都没有明显疗效，人也萎缩了，工作也没了，只好在家里买台旧车床自己干，当车床开始嗡嗡启动的时候，此君坐在旁边就睡着了。
14、 蛇年初春，神龙将委第一战神“眼镜王蛇”来主导人间。在新的一年中，无论谁如果有意去做危害人类之事，必将受到“眼镜王蛇”的“吻别”制裁。其还会用“弥勒神掌”改几千年形成的“好人无长寿，祸害享千年”的邪恶能量，让世上那些恶人在当世遭报应。愿天下好人一生平安健康万事如意！
15、 【打麻将8要8不要】要休闲娱乐，不要贪财赌博。要举止文雅，不要低俗放荡。要保持安静，不要大声喧嚷。要信守约定，不要迟到早退。要遵守规则，不要作弊违章。要和谐愉悦，不要恶语中伤。要张弛有度，不要损害健康。要领悟智慧，不要计较输赢。遵守“国粹”麻将公约的玩可以使身体更健康，脑子更灵敏。祝节假日休闲玩的开心愉快。
16、 餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”
17、 朋友，近好?分享笑话一则：有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
18、 和女友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，女友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……
19、 心理医生对朋友说：“我近来过于急躁，精神太紧张了，得找个心理医生看看......”朋友说：“你不就是同行里最好的吗？”“我知道。可我的诊费太贵了。”
20、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
21、 一次，老师要大家用“陆陆续续”造句。小明的造句是：“下班了，爸爸‘陆陆续续’的回家了。”老师问小明：“你到底有几个爸爸呀？”
22、 刚才一室友在备考公务员，看了会说:这公务员考试怎么什么题目都有啊，天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。我无语了。
23、 【校园诗词串烧】深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。男生头发：离离头上草，一季一枯荣。男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。上课走神：举头看老师 低头思MM。
24、 她先是被包养，然后被送给了几名高官，卷进了利益斗争。尽管如此，她依然临危不惧，利用自己的美色成功地勾引了贪官，完美地完成了任务。贪官得到了应有的惩罚，而派她执行任务的人最终也没有得到好下场。唯有她飘然隐去，不知所踪，深藏功名，徒留传说。没错，她就是貂蝉。
25、 据报告称，北京多对相约去民政局办理离婚手续的夫妻，由于雾霾严重看不清方向而迷路，最后不得不放弃离婚，继续生活在一起。看来雾霾也不全是坏事嘛！
26、 某天，甲乙丙三人凑到一块，甲说：“现在死都死不起了。我看呀从节约资源的角度说，火化了直接埋了就好了。”乙说：“还火化什么呀，直接埋了就好了。”丙说：“最盛的就是埋一半，露一半，什么都省了。”
27、 一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”
28、 左手跟右手说：“你命真好，天天抱着女主人的钻石戒指睡觉，羡慕啊。”右手哭了：“你不知道，为了戴这个戒指，我现在可是遍体鳞伤啊，你看现在还有深深的烙印呢。”
29、 认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，琢磨了半天才反应过来是哪句成语。
30、 吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”
31、 李白小时候，有一年冬天在河边玩耍。看到一位老奶奶在洗衣服，他就帮助老奶奶一起洗。寒冬的河水冰凉刺骨，老奶奶的手都被冻伤了，李白的小手却没事。老奶奶就问他是怎么回事，李白骄傲的说:因为我是不伤手的李白啊。
32、 父亲：今天老师教你什么了？儿子不吭声，抓起鸡腿继续大吃。父亲：问你话呢？儿：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘里的鸡肉就被你们吃光了。
33、 曹操欣赏孙权，曾说：生子当若孙仲谋，就我那孩子，呸！所以他儿取名曹丕。孙权欣赏诸葛亮，所以他儿取名孙亮。刘备一直迷恋貂蝉，所以儿子取名刘禅。
34、 "【校园生活幽默词话】男生宿舍：落叶与袜子齐飞,废纸共墙壁一色。上课瞌睡：硬挺头颅永不倒,纵然嘴角水滔滔。楼道垃圾：横看成岭侧成峰,远近高低各不同。期末备考：年年岁岁题相似,岁岁年年人不同。开学补考：六十大闸坚如铁,而今碎步从头涉。"
35、 甲对乙说‘听说你老婆整容了，效果怎么样？’甲开心的说‘效果着实的不错呢，自从我老婆整了容，我特有安全感？’乙‘安全感？’甲‘是呀，就那容整的，白天出来吓人，晚上出来吓鬼，可避邪了！’
36、 “我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡;长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿。”
37、 江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心？
38、 单位聚餐，老总把鱼眼挑给两位副总，说这叫“高看一眼”；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫“中流砥柱”；把鱼尾给了办公室主任，叫“委以重任”；把鱼肚子给了人力部主任，叫“推心置腹”；把鱼鳍给了市场部主任，叫“展翅高飞”！
39、 小李朋友有一根白头发，偏偏不让小李拔，说拔一根变十根。小李问为什么，朋友说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”
40、 妻子称过体重后，兴奋不已地对丈夫说：“亲爱的，你猜我为什么那么高兴！”丈夫不以为然地说：“不就是轻了两斤嘛！”“亲爱的你怎么知道阿！”丈夫自言自语着：还不是因为你还没化妆嘛！
41、 靠山吃山，靠傻吃傻。傻大牌有点傻，就以拦汽车为生，此路非我开，要从此路过，多少留下点。傻大牌每次都走到路中间，汽车必须停，三块五块不嫌少，百元大钞不用找。风生水起的傻大牌决定去拦火车，结果。。。嗨。。。人要走正道，谨防出轨，祝您快乐，一生平安！
42、 一天到晚是两袋空空，三餐不抱就四肢无力，五庙空空我六神无主，七天无假这八字不好，久久这做下去十在不好·~！
43、 你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机！
44、 今天出去学雷锋做好事，忽然看到一个老太太从一个小伙子旁边走过时忽然晕倒了，那刻我没有迟疑，一个箭步走上前去拉住那个小伙子。
45、 看到一个男人的征婚广告：本人征婚，要求对方没变过性，没有跟同性发生过关系，没有干爹，没有跟领导发生过不正当关系，没跟前任拍过艳照，不奢侈浪费不能有公主病顿顿山珍海味，能持家不外出交际，并且未来可以量产母乳。网友回复：(www.siandian.com 闪点情话网) 估计只有奶牛能满足你了。
46、 平时下班都坐公交回家，小李某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问：“听歌吗？”小李说：“听！”然后司机给小李唱了一路……
47、 牛牛和洋洋都是门卫，中午牛牛来值班，换洋洋吃饭。牛牛突然说：你先等等，我要拉肚子！洋洋答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
48、 上数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题：有一个估量。话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句：她有一点任性，她还有一些疯狂！
49、 昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。 服务员：等会儿啊。片刻，又喊：“服务员加水！” “等会儿！” 这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友接着说：“先加点水。”
50、 我的英语很差，有天老师竟然给全班同学印发了一张我写的英语作文，我知道后受宠若惊。老师发完讲义后，欣喜地说：“同学们，要知道这篇作文十分不简单阿，你们所能想象得到的，甚至想象不到的错误都能在这篇作文里面找到。现在我们就把它当成练习，开始修改错误。”
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