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冷兔笑话精选_笑话冷精选摘抄

来源:爱情语录 时间:2019-10-20 点击:

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1、 家鹅说天鹅:好高骛远,不切实际,空有名声不长肉。天鹅说家鹅:猪栏理想,俗不可耐,大腹便便枉有膘。

2、 一个老人刚到老人院,走去和别人搭讪”你的头发挺漂亮嘛,哪里剪的?“那老人脱下假发,怒道“你才是捡的,我买的!我买的!”

3、 三个人在争论一个问题:什么是世界上最古老的行业? 外科医师说:圣经上曾提到,夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的, 所以,我这一行可算是最古老的行业。工程师说:不对,开天辟地时,地球上曾有过六天的大混乱,重建的工作就得靠我们了。政治家说:你们有没有想过,这场大混乱是谁造成的?

4、 暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!毕业先生离我远点啊!工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

5、 清明庙会,一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊:牛筋皮带牛筋皮带,美国牛津大学历经十年潜心研制,耗费无数心血,十元一条不买后悔!

6、 女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?” 小老板看了下她,道:“可能2元,也可能4000元。” 女人:“为什么?” 小老板:“称一次2元,把秤压坏了是4000元。”

7、 苦者问禅师:“禅是什么?”禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”禅师答:“感觉如何?”苦者咽了咽口水:“饿!”禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”

8、 刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游,遇上事故,却只有三个降落伞。诸葛亮提议:“我提问,你们回答,谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备:“天上有几个太阳?”“一个。”问孙权:“有几个月亮?”“一个。”问曹操:“有几个星星?”“……”曹操被扔了下去。

9、 同事请我喝红茶,拿了两瓶,我说:别急,要是中奖了就可以省一瓶的钱。这时同事已给了店主10元,正准备找钱。结果我一开,中了!我就把盖子给老板,拿下一瓶,这时老板找钱给同事,同事说了句:别急,说不定他这瓶也中,中了你就不用找钱了……

10、 朋友签名:没有过不去的坎。网友回复:没有拉不出的屎。

11、 村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三。”有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接着喊:“十三,十三。”过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边, 傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十四,十四。”

12、 A对V说:“当老大的感觉很好,不管你信不信,反正我信了。” V对A说:“当人们的食指和中指高举时,俺激动得眼泪哗哗滴。”

13、 最近,我一连三次打电话到王处长家,接电话的明明是他妻子,可她就是不给找,硬说我拨错了号码。 你是怎么对她说的? 我说,我找王处长。 这就怪你了,她丈夫最近升局长了。

14、 沙僧:这么个大热的天儿,跳担那儿活不是人干的,二师兄说散伙怎么没个准啊!这会儿要是在流沙河该多好,天天能洗澡。

15、 去幼儿园接孩子,听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》,歌词是:宁静的夏天,一个人在吃大便,手指头滴一点,吃一口说好甜……我拿着给女儿买的冰激凌,惊呆了!然后冰激凌溶化,滴了一滴在手上我,我条件反射的举起手指舔了一舔……

16、 由固体变成液体是融化,由固体变成气体是升华,由固体变成固体是捏橡皮泥。

17、 “你听!这条蛇的身上有说话的声音。”“那是收音机,被它吞掉了。”

18、 甲:暗恋哪吒的女人是谁?乙:不知道,还有这事?甲:王菲。乙:为什么?甲:因为她在传奇中唱:“想你时,你在闹海。”乙:……

19、 外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!”理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都涨价了,所以……”外婆惊异而愤怒地反驳:“这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!”

20、 今天去观音庙里拜见观音菩萨,到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。说完之后我就准备走了,就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着:菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点,我愿意减少我的体重来补偿……然后说谢谢菩萨。

21、 拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,谁能将钱包送还给他,他将出酬金100元。 这个人的话音刚落,马上就有人大喊道:“我出150元!”

22、 小时候家里养了一只花猫,我想说,这货成精了,曾经在家偷吃犯错被活捉,被老妈一顿教育…这天晚上吃饭时,灶台上多了一大块羊肉,上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时,然后那货出现,很谄媚的围着老妈转,晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门,谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。

23、 有一天,家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题,榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑,就问:他怎么了?栗子说:别管他!他昨天脑袋被门挤了。

24、 几年前,我们一帮同学去外地赶末班大巴回家,在车站,一同学突然内急,于是去车站厕所,许久出来后他说:“哎,刚蹲下,厕所里灯灭了,以为是声控的,于是在那一直拍手,发现还是不亮,哎~~~”这时,又一人出来在抱怨:里面有个BT,拉不出来一直在鼓掌。

25、 昨晚买了个西瓜,吃了一半,今早发现,还有一半被麻雀啄了。然后我很淡定的把上面削了继续吃。然后我家沙皮冷冷的看了我一眼,叹了口气扭头走了~~~。

26、 拿张北京地图,用针扎三下,可能点中一个厅局级单位。拿张上海地图,用针扎三下,可能点中一个世界五百强在沪的分公司。拿张长沙地图,用针扎三下,居然戳中了三个洗脚城。

27、 入夏以后,厂里的一次会议上,某科长愤愤不平地说:有人总批评我脱离群众,官僚作风,可是我的办公室,群众有事没事都来坐坐,简直人满为患,这能说我脱离群众吗? 旁边一人小声嘀咕道:因为天气热,你的办公室里有空调嘛!

28、 一位来自广东的领导去北京出差,请北京的有关部门吃饭。 席间忽然问女服务员:小姐,你们这里有没有黄色节目? 服务员满脸通红说:没有。 领导不悦:不可能,你们这里怎么会没有黄色节目哪? 这时边上的秘书连忙解释: 小姐,我们领导是问你们这里有没有黄色芥末?

29、 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

30、 Pol.ice:“这里不许钓鱼。”女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice:“这里不许裸泳。”

31、 经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”

32、 望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。

33、 学对字说:老兄,近日遇到麻烦啦?看你急得头发都快要掉光了!

34、 我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病。”

35、 一天二货兄弟看到我儿子说:哇!你长得真象你儿子!我当时就喷了:靠,是我儿子长得像我好吧!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

36、 同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。问为啥被咬,同事郁闷的说:我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……

37、 话说在北京金融街建设时期,有人曾挖到个硬物,于是非常小心地往下挖,最终露出个瓷坛顶。众人更加小心地继续往下挖,发现露出“北京府”三个字来。有人懂啊----“北京叫北京府,那肯定不是近代的了,一定是个古物!”众人更加兴奋了,于是继续小心地往下挖,终于露出了下半部字来----“北京腐乳”。

38、 "眼睛蛇高度近视,和大象初次约会。客套一番后,眼睛蛇对着大象的鼻子说:""来就来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了~~~~!!!"""

39、 一个议员在农村发表竞选演说,刚讲了一半,许多农民就向他扔烂番茄、烂水果,以示反对。 议员不慌不忙,一边抹掉身上的脏东西,一边说:我或许不怎么知道农民的难处,但是你们必须承认,我还是有办法应付过剩的农产品问题的。

40、 有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个人:“先生,请问这是女厕吗?”那人答道:“不知道,我从来没进去过!”

41、 女儿:“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆呆地盯着我。”母亲:“那么,为何不换另一条路呢?”女儿:“换一条路,就没有人了!”

42、 早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

43、 我一个同学跑步,看到前面有一个小MM,就特意加速显示了一下自己的体能狂奔过去。结果人家停下来系鞋带,然后他就被绊飞了,裤子都摔漏了……

44、 盖茨39岁成世界首富,陈天桥31岁成中国首富,孙中山28岁创办兴中会,王然23岁当局长,孙权19岁据江东,丁俊晖15岁拿世界冠军,邓波儿7岁拿奥斯卡,康熙6岁就登基了,贝多芬4岁开始作曲,葫芦娃刚出生就打妖怪。老童鞋们,你说我们急不急。

45、 某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗?”那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

46、 跟闺密聊天。她右手食指数在头顶跟我说:“小丹,你瘦了。”我那个乐啊,减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。她说:“在头上装个避雷针,说谎话是要被雷劈的。”

47、 网吧收银小妹的签名:开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“小姐,包夜多少钱?”一点情调都不讲的……

48、 有一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出来两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头,没胃口!

49、 蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人。

50、 少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

51、 [笑]和[话]是两个很要好的朋友。有一天「笑」死掉了,「话」跪在他的坟墓旁边,哭着说:「呜……我好想笑喔……」

52、 蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”

53、 某日在婆婆家,饭后大伙吃橘子,儿媳不小心掉了一瓣在地上。公公婆婆同声说:没事,洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来,用水冲了冲,塞进了儿子的嘴里。

54、 “昨天有个女孩约我去看电影。” “哇!你答应了么?” “没有” “为啥啊!?” “她居然约我去她家看!不是电影院,没诚意!”

55、 手机没钱,给表弟发信息:“帮充10元话费,明天还你。”不小心按成群发!早上一看,28个未读信息,15个说“不用还”4个说“开学记得还”剩下说“充了”,然后,有个妹纸说“充了20,还有我喜欢你!”好吧,赚150话费,还加一妹纸,这算不算美丽的失误?

56、 一只麻雀问另一只正在开车的麻雀:兄弟,你便秘三天了,谷子在你肚子里都要发酵了。开车的麻雀也开始担心了:谷子发酵,就变成酒了,碰上交警咱可就完了。

57、 闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词。我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

58、 有个人家里养了两只母鸡,一个产的蛋大,一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元,小的卖1元钱。有一天,那人骂产蛋小的母鸡。这只母鸡回话:我才没那么SB呢,为了五毛钱,把屁眼撑那么大!

59、 年前动物学实习,来到动物园。老师说:“看,鸳鸯!”一哥们感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个。”那哥们想都没想就说:“羡慕的就是这个……”

60、 一个胖MM跟男友撒娇:“人家刚刚摔了一跤,疼着呢!” 男友惊呀道:“怎么会?你就是摔了跤,也会弹起来的!”

61、 几个人对对联,一人出:“横批:天蓬元帅,上联:在上是帅,猜下联。”其中一个人不假思索脱口而出:“在下是猪。”

62、 这是一个古老的传说,午夜12点时对着镜子削苹果,记住皮不可以断,削完之后镜子就会出现……没有皮的苹果

63、 部长接到一个农场的老头打来的电话,但声音很弱。部长非常急躁,大声喊道:你的电话有毛病,请大声些,我听不清! 老头答道:对不起,我现在是转过背来和您讲话,因为我吃了几个大蒜,怕您闻了后不愉快!

64、 十只小鸡在参军期间练习射击,猜猜有多少只打中靶子了?一只,因为“一鸡击中”

65、 有一天,一只老鼠对另一只老鼠说:“快救我啊!有猫在追我。”另一只老鼠听完之后就去拿斯斯(药)。老鼠说:“为什么要拿斯斯?”另一只老鼠说:“因为赶猫(感冒),所以用斯斯啊!”

66、 两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么?”“没有,什么味道?”“苍蝇的味道!”

67、 一次坐地铁,旁边坐了个大妈。手机响了,大妈接起:我车子坏了,在地铁上那,找了个鸭,打算去开房!顿时车厢里一片寂静,我瞥了大妈一眼,回过头来发现大家都在看着我!

68、 一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀?答:换煤气的。鹦鹉:谁呀?答:换煤气的。……主人回家门口躺个人,主人纳闷,问到:这谁呀?门内:换煤气的。

69、 猫来为老鼠庆生日,稳坐在老鼠洞口,老鼠不敢出来。忽然,洞里的老鼠打了个喷嚏, 猫在外面祝贺道:“长命千岁!”老鼠们听了,议论说:“它这样恭敬,出去见一面可能也不要紧。”其中有只老鼠说:“不行!它何尝是真心来祝寿?不过要骗我们出去,正要狠嚼一顿呢!”

70、 一文盲拿着字典想找一个“山”字,文盲翻来翻去也没找到,后来翻到一个“妇”字,文盲看后就非常愤怒的说:“我说怎么找来找去找不到你,原来你丫的抱着个女人在睡觉!”

71、 狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

72、 布什觉得自己当总统万事具备,就是缺少法律知识,于是请来宪法专家补课。当专家讲到宪法规定,美国总统任期不得超过两任时,布什一听此言,马上急得跳了起来,大呼:不好,我上个月已经当过两次总统,还能再当吗?

73、 今天我的一个女同事在QQ心情那写着:“分手了,别再让我见到你,看到你我就蛋疼。”我郁闷不已,我就问她:“你一个女人哪来的蛋啊?”她的回答是:“有啊!脸蛋。”

74、 昨天晚上罐罐在家看甄嬛传,梅老师回来了问:演到什么程度了。罐罐说:温太医挥刀自宫了。梅老师很惊愕:回到子宫?你不说这个不带穿越的么?罐罐一晚上笑到肚子疼~

75、 一胖太太将东西遗忘在商场,当她回去取时,商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太,这是您的东西吧?”太太既感激又惊叹小伙子的记忆力,拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。”

76、 央视主持人:为什么要把削面机器人做成奥特曼的样子 ?大叔:奥特曼在日本是英雄,在中国就只能削面!

77、 据说,盘古开天地,把大地划成了五个部分。中间是一条热狗,二边就是面包,最后二面抹上奶油。天狗呀,一直想把它吞下,可惜.想到家里还有一个我。就给俺留下了,自己只有叼走个月亮,勉强充饥。

78、 回对口说:人们都说咱俩是俩口子,你承认吗?口对回说:不承认也没法子啊, 你都生米做成熟饭了,希望我在你心中的地位永不动摇,白头到老。

79、 我是一个dnf的玩家,一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。我说:“谈dnf呢!”我同学说:“我们在说地下城,鬼和你去玩dnf!我顿时晕倒。”

80、 孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?”企鹅大笑对恐雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?”

81、 近日,我收到一个朋友寄来的信,信封内有五张彩票,都被刮过了,露出了数字。信上写道:“送给你的新年礼物,我给您买了几张彩票……真遗憾,您没中奖。”

82、 辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您……

83、 前段时间带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地拽着我手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊…。”她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”

84、 这几天一直在下雨,一定是玉帝在哭,说明玉帝和王母婚姻生活不和谐,而造成这种结果的原因可能有两个,一:王母离开了,二:王母不肯离开……

85、 选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句:“你怀孕啦?”

86、 家里养了一只很大的猫,我很喜欢它,吃什么好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚,我悲剧了,它抓到了一只耗子,本着与人共享的态度,给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。

87、 A:今天我在路上碰到有人裸奔!B:那人估计智商有问题吧!?这年头正常人哪丢的起那人啊!A:可是,那人给我的感觉是精神很正常!B:不会是要饭的吧!?!A:有这可能,不过那人挺干净的。B:那,这就难办了A:我估摸着吧!估计是那人找不到他妈了,他妈是卖瓜的B:滚!小孩子啊!?

88、 包大人有天去视察煤矿的安全生产工作,以身犯险下到矿井慰问煤矿工人,数个时辰后额头血流不止的返回地面,不一会工人们下班了,大声议论着:咱这矿里是不是有金子啊?你看你看,刚刚在下面一个黑煤球上挖下一个月亮形的金块呢……

89、 一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画,蜥蜴说:“这画的是我,有腿的。“蛇说:“这画的是我呀,画蛇添足。”

90、 有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”

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