【www.hnbitebi.com--我要表白】
1、 大妈：“呀，这狗是拉斯维加斯吧” 店主：“这是阿拉斯加” 朋友听到这组对话，就跟当年我在中关村麦当劳甜品站排队时前面大叔说“我要一个黑旋风（麦旋风）”效果一样。
2、 同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍，我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下，然后对同事说：“这小子乐感不错，是块料。”然后，据说那小孩再没有过周末。
3、 有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。
4、 和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”然后我更生气了：“闭嘴！你他妈先把衣服穿上！”
5、 有次跟暗恋许久的女神表白后问道:你爱不爱我？女神摇头。不死心又问：到底爱不爱？女神一愣，随后一脸娇羞拼命点头，我都不知道是怎么回事…
6、 昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗！
7、 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
8、 公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？” 售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”售票员：“都是不问的那些人的！”
9、 和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？
10、 一早上到公司巧遇老总，电梯里只有我们两个人，老总那个严肃啊，害我紧张得要命。这时老总说帮他按一下9楼，我却鬼使神差按到了10楼……按完瞬间自己就蒙逼了，又伸手按了个-1楼 神评论：按完后，你慢慢的跪下，划开你们领导的拉链！
11、 一女同事，空间里发表了一篇说说：清早，阳光S了我一脸。 想起可能有人会评论：阳光是谁？ 我就手贱评论了：我是阳光。 现在她男朋友在我空间留言：你在哪？ 神评论：大兄弟，我这有轮椅，看你是段友八折优惠
12、 同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
13、 “妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？”“因为啊，当时生你大姐的时候妈妈特别喜欢吃枣。“那你为什么给二姐起名字叫林梅啊？”“因为啊，当时生你二姐的时候妈妈特别喜欢吃梅子。“哎哎哎，林屌你别走啊，再陪妈妈聊会。”
14、 "支书到党校学理论,听了六堂课:一.解放思想，二.脱贫致富，三.摸着石头过河，四.硬道理是发展，五.社会主义精神文明，六.软着陆。支书为便于牢记,总结简称为：“一解二脱三摸四硬五社六软”。回来后向村民传达，村民们感慨地说:简单,好记,咱可要认真落实!"
15、 苍井空在家里开PARTY，邀请了一群女优还有著名男优加藤鹰。酒过半巡，苍井空娇羞的对加藤鹰说：“加藤桑，我要~~~~！”加藤鹰严肃的说：“鸭卖劳！苍井酱，私人时间请不要谈工作上的事儿！”
16、 1、“你别说我以大欺小，我让你一只右手。”杨过冷笑道。 2、“你别说我以大欺小，我蒙上眼睛和你打。”花满楼冷笑道。 3、“你别说我以大欺小，我让你两条腿。”段延庆冷笑道。 4、“你别说我以大欺小，我让你一根……”一向不怒自威的东方教主突然语塞。 5、“我不是针对谁，我只想说在座各位只让一项的，都是垃圾。”林平之揉着秀发道。 6、“呵呵。”裘千尺冷笑道。
17、 寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。
18、 女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。
19、 有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
20、 朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊!一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊!!
21、 王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现了。灯神：“我是灯神，说个愿望好么？”王思聪：“没事，说吧。”
22、 总把后果看得过于严重，难为了自己。就像小学时考了不及格，站在家门口不敢敲门。其实门那边是热气腾腾的饭菜和妈妈的一句“没关系啊，下次好好考。”回过头来看，那些曾经让自己寝食难安的事，大多败给了想象。
23、 那些动不动就说“想来一场说走就走的旅行”的人一定是没被宰过。
24、 「别碰我！！」女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人，「不要碰我！我可以给你们钱！」女人继续咆哮。男人忍不住了「大姐，这麻将还要不要打下去阿！」
25、 初中数学课上，大家都认真听老师讲课，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃得说，去吧去吧。走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带。数学老师大惊失色得跑过来，说，你不要在这里拉啊。
26、 打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
27、 中国办公特色是什么？开会。一、多数的会议不重要，重要的会议人不多。二、解决小问题开大会，解决大问题开小会，解决重大问题不开会。三、会上发表的意见不要太当真，会下交换的意见一定要认真。四、开会的人基本不干事，干事的人基本不开会。
28、 经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句：阿姨，这是你媳妇吧！ 阿姨说：你怎么知道？ 我说：要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！ 然后，就没有然后了…… 神评论：这个就是妈妈跟婆婆的区别
29、 肯德基就跟我妈一样，你反馈说什么好吃，就再也不做了。嫩牛五方、深海鳕鱼条、老北京鸡肉卷、墨西哥鸡肉卷、蘑菇鸡排饭，都他妈哪去了？？？现在店里卖的都是什么鸡巴玩意儿？？？
30、 上车饺子下车饺，初一饺子十五饺，二月二，龙吃饺，清明时节饺管饱，五月五，赛龙舟，饺子就往江里丢。头伏饺子二伏饺，三伏吃饺把蒜捣，七月七，鹊桥会，吃盘饺子好把妹，八月十五月儿圆，大饺小饺落玉盘，九九重阳登高望，吃顿饺子身体棒，圣诞节，平安饺，吃完妹子躺的好。
31、 前些天女友感冒，我陪她上医院输液。中间她一直玩手机，快要输完的时候，护士来拔针，突然问了句：“拍照了吗？拍了我就拔针了。”
32、 我同学说她姐姐和姐夫认识的过程是，她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”后来假戏成真了。
33、 走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。” 后来他考上了蓝翔，而她妈送她去国外读大学了。
34、 表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了。。。
35、 一好朋友的父亲博学多才，在族亲中更是德高望重。他特别善于筹划繁琐的喜事，白事场合。不久前他老人家去世了，为我朋友留下一纸遗嘱，内容为：百年之后的运作流程及开销明细。
36、 在食品安全方面，我还是信赖香港长久以来的管制，家里孩子也到了吃奶的年纪了，所以我干脆从香港那边雇了这个大奶的姑娘亲自哺乳。刚才我测试新鲜程度的时候正巧被你撞到，老婆你不要误会。
37、 很多时候，我们总是希望得到别人的好，一开始，感激不尽，可是久了，便成了一种习惯。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，自然抱怨就跟着来了。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。当我得到时，会感觉一切好似注定。可若不努力争取，你拿到的可能是另一样东西。
38、 人生，不过一杯茶，满也好，少也好 ，争个什么！ 浓也好，淡也好，自有味道。 急也好，缓也好，那又如何？ 暖也好，冷也好， 相视一笑。 人生，因为在乎，所以痛苦。因为怀疑，所以伤害。因为看轻，所以快乐；因为看淡，所以幸福。我们都是天地的过客，很多人事，我们都做不了主。
39、 重重叠叠的记忆，枯萎了一个花季，芬芳了一个雨季。很久没闻过花香鸟语，玫瑰的芳香，早遗散在多年前的梦里。时间就象一张网，你撒在哪里收获就在哪里。我们学着放开过去伤害我们的人和事，学着只向前看。因为生活本来就是一往直前的。人生最困难的不是努力，也不是奋斗，而是做出正确的抉择。
40、 高中时候同桌上课睡觉，老师嘛，都喜欢用粉刺砸人，数学课，同桌睡得正香呢，我一看大事不妙，老师举起粉笔正瞄准呢！于是 连忙叫起同桌，这是时候，同桌迷迷糊糊刚醒，粉笔也飞过来了。同桌体内洪荒之力瞬间爆发，竟然张开嘴接住了粉笔头！但是全班都懵逼了！
41、 为什么女人看韩剧会被说层次低，男人看AV就不会被说？因为男人清楚地知道那只是AV，而女人往往搞不清那只是韩剧。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
42、 人本是人，不必刻意去做人;世本是世，无须精心去处世。人生三种境界：看山是山，看水是水——人之初;看山不是山，看水不是水——人到中年;看山还是山，看水还是水——回归自然。
43、 把自己当别人——减少痛苦、平淡狂喜，把别人当自己——同情不幸，理解需要，把别人当别人——尊重独立性，不侵犯他人，把自己当自己——珍惜自己，快乐生活。能够认识别人是一种智慧，能够被别人认识是一种幸福，能够自己认识自己是圣者贤人
44、 撒播美丽，收获幸福，仪表是一种心情，仪表是一种力量，在自己审视美的同时，让别人欣赏美，心灵瑜伽——调适、修炼、超越。
45、 双11第一单已经收到了！这是一个机智的卖家，快递用了EMS。就像堵车的时候走路比较快一点。
46、 什么方式对老婆最残忍？一不做，二不休。
47、 “放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”
48、 道德可以弥补智慧上的缺陷，但智慧永远弥补不了道德上的缺陷。人的两种力量最有魅力：一种是人格的力量，一种是思想的力量。
49、 人格是做人的品牌。人格如金，纯度越高，品位越高。做人一辈子，人品做底子。
50、 用青春赚的钱，难赚回青春;用生命赚的钱，难买回生命;用幸福换来的钱，难换回幸福;用爱情索取的钱，难索回爱情;用时间挣来的钱，难挣回时间。
51、 宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。而我说我喜欢海，你就一直浪。
52、 女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信：“SOS”。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个：QAQ。
53、 多少美腿毁在脸上，多少美女毁在身材上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上！
54、 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
55、 只有不满足于现状，才会怀古思远啊！这也是民心所指，现在zf做的很多，有成效的很少；承诺很多，践行的很少。也就是这样民心一点一点失去了，都知道得民心者的天下，所以后果不言而喻，我不是危言耸听，社会矛盾太多了，居安思危而已
56、 时间永不停止，爱你永远没完，没你的日子度日如年，有你的日子恨不能度日如年，希望每天在我可以在你身边，或者你可以在我身边。
57、 现在还记得初中时候，学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。。。打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？
58、 网吧里上厕所，尿到正爽的时候，闯进来一妹纸，被吓停了，关键她出去的时候还意味深长的看了我一眼。
59、 早上买油条，一老爷爷卖的，“老板，油条多少钱一根？”老板：“原价208，今天搞活动98，看你是学生收你2块吧！”我：“老头儿你特么疯了吧！”
60、 当你学会放弃，你才可以承受一切的失望和谎言。我什麽都可以不要了，你还能拿我怎样？
61、 无论前一天多麽累，或是手指都破了，早上醒来看到花，就是幸福的一天。心中所有的小烦恼、小悲伤，也就可以暂且抛开，学习活在当下的花香裡，感恩每一朵为你微笑的鲜花，感恩每一段因缘。
62、 和老婆躺在床上！老公，你看，我额头上长了一个疙瘩！没事，哪是你的天眼要开了，不用担心！
63、 跟老公整理房间，扔了好多衣服，突然翻到结婚时穿的西装，遂问道：还穿不穿，不穿就扔掉！老公：“扔掉干嘛，说不定还能再用一次！”你吖的还真勤俭节约，来来来，你过来！我保证不打你！
64、 今天嘴巴有点痒用手指挠了一下，还是有点痒就用上牙不停地咬，老板路过看到了，问我干嘛，我说嘴巴痒用嘴巴咬一下，然后他说，我以为你打喷嚏，把鼻屎喷出来，正在吃呢，哎哟我去！老板你好恶心。
65、 所有到不了头的恋爱终究是一种历练。是有这麽一个人，或者几个，爱得死去活来，只因为是他首先离开，是他首先告诉你，他不爱你了，而你却没有机会回头对他说这句话。既然这样，就当自己吃亏好了。人总要吃点亏吧？
66、 活著的每一天也可能是最后一天，惟愿我们能够珍惜身边的一份爱，珍惜所有，珍惜所爱，也学著珍惜这辈子多麽短暂的时光；毕竟，当你回首，此生此世不过是弹指之间。
67、 刚和老公在一起的时候，躺在床上他总喜欢让我趴在他身上抱着我，现在我刚趴上去，就听到他大喊，快下来，压死我了。
68、 睡到半夜，LG想亲热亲热，他正欲提枪上马，不想我一连打了五六个喷嚏，喷了他一身，他说:哟！马儿感冒了，我不会也得禽流感吧！不说了，他已被关门外3个月了。
69、 公主到御花园赏花，见一簇菊花很是好看，问：“这是什么花？” 随行太监笑着对公主说：“贡菊~” 公主：“嗯？你是广东人？”
70、 一个五年级的小朋友最近参加了班长竞选，本来对他期望很高，因为他是个很受欢迎的小家伙，活泼热情，口齿伶俐，可他却输了。问他，你的竞选主张是什么？正义和尊严，他说。你的对手呢？他答应给全班提供更多更好的零食。
71、 初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味，于是跟旁边一个不认识的哥们说：“这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边那哥们白了我一眼，没说话。有些尴尬，于是我又说：“你说她孩子多大了？”“13岁。”那哥们回得很干脆。我问：“你咋知道？”他说：“她是我妈。”我……
72、 我告诉你们，糗友们，不要惹我，我发起火来连自己都打。
73、 我这辈子做过最大胆的事就是：我老婆做微商，我第一个把她屏蔽的。不要问结果，反正脸不肿了。
74、 隔壁班主任比较矮，一米五的样子吧，在操场上看他们班学生上体育课，体育老师走过一脚踢他屁股上说：哪个班的？不站队在这溜达什么呢。
75、 就算不富裕，咱也不可能天天吃面条吧。我一般一个月的食谱是这样的：拉面、抻面、捞面、宽面、细面、银丝面、热干面、担担面、手擀面、龙须面、长寿面、刀削面、打卤面、油泼面、伊府面、鱼焙面、清汤挂面、热汤挂面、泡面、干吃方便面、水煮方便面，意大利面，花样繁多，品种齐全，营养均衡，面面俱到，又能够避免千人一面。
76、 咨询公司麦肯锡在日前发布的一份报告中指出，到2017年，中国网民总数将达到7.5亿人，逾总人口的一半。据说另一半是网络评论员。
77、 有钱人的爱情，是商场里买这买那只要喜欢的一个不落，屌丝的爱情，是草地上卿卿我我被蚊子咬。但是你看，上帝是公平的，他们最后都一样大包小包的回去了。
78、 今天听到最美的诗句的：择一城终老，遇一人白首。套一世A股，还一生房贷。。。
79、 “愿你们合上笔盖的那一刻，有武士将刀收回剑鞘般的骄傲。”
80、 本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。
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