爆笑小说|爆笑的100个儿童笑话

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1、 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“当然懂。”
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”
约翰：“钢琴。”

2、 “你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！ ”阿姨更加严厉他说。
“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。

3、 邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你氨小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

4、 今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。

5、 刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”

6、 "朋友是什么?
这个问题小朋友会是怎样回答的呢?
1岁小朋友回答:朋友就是你问你的问题,我吃我的奶;
2岁小朋友回答:朋友就是你问你我时,我“哇”的一哭;
3岁小朋友回答:朋友就是,就是,一个非常好吃的东西,就是天天陪我睡觉,朋友就是我不停地挠着的头;
4岁小朋友回答:朋友就是他的玩具必须让我来完;朋友就是她剩下饭了,我帮助他吃完了,结果我打针了;
5岁小朋友回答:朋友就是那天他亲了我一下,像电视中演的那样;
6岁小朋友回答:朋友就是他肯借橡皮给我,我天天给他作业抄;
......"

7、 七、异想天开
1、外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？
答：他在装睡。
他的裤子坏了。(……)
3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？
答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。
我自己闭着眼睛听。
4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？
......

8、 六、望文生义
1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？
答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。
两个人坐在沙发上谈生意。
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
2、什么是门外汉？
答：就是流汗了。
大力士在外面站着。
3、门槛精是什么意思？
答：就是用金子做的门槛。
就是有个妖怪坐在门槛上。
4、七嘴八舌是什么意思？
答：不该说的时候说，该说的时候不说。
把舌头拔出来。
......

9、 单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！

10、 刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。
过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”
......

11、 小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

12、 妞妞，你家有几口人？
跟我们家的牙刷一样多。
那你们家有几把牙刷？
每人一把。
……
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$……

13、 公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”
“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

14、 我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？”
“人高兴的时候叫开心。”
“那么是不是关心就是不开心呢？”
“@
$$$……”

15、 一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！ ”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”

16、 小时候不懂事。
一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。
有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“
我哭闹着不准。
”把你婶婶推下去怎样？“
我又在地上撒娇不肯。
最后等到他们说：”把你那位二叔推下去吧。“
我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。
结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。

17、 朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？ 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。

18、 小侄女今年3岁，昨天一个人在玩积木，我去说我陪你玩吧，结果她把我推到一边说：好好玩你的手机去，乖一点啊！

19、 一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛玻后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”
“你说话了！你说话了！ ”他母亲叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？”
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”

20、 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力９
















......

21、 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！ ”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”

22、 两个小孩在议论着；
甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”
乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”
甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！ ”

23、 妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。
“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。
“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

24、 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去www.sIandIAN.com。”

25、 布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。
“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
“这个人是谁生的？”
“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。
“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”
......

26、 一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”
爸爸：“那你说说看为什么呀？”
儿子：“因为英雄本‘色’嘛！ ”

“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，娜佳。你能说说看吗？”
“钢琴。”

27、 美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”
“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”
“能！ ”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”

28、 父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪！ ”

29、 周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”

30、 小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”

31、 世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。
“阿弥驼佛！ ”佛教教徒先道。
“哦，上帝！ ”基督教徒道。
“真主--保佑！ ”伊斯兰教徒接着道。
“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！ ”她立即爬起来，笑着走了。

32、 假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”
“到现在为止，你们看到什么了？”向导问。
“什么都没有！ ”儿子回答。
向导说：“那么你们已经看的差不多了。”

33、 “爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

34、 小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就
间孩子：
“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉
吃，又能给你们皮鞋穿的？”
两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！ ”

35、 传说以前的雄性动物没有生殖器。老天爷决定每兽发给一个，公鸡跑得快，很快领到一个。路上遇到了鸭子，鸭子怕自己跑得慢领不到，故意对公鸡说：老天爷给你的东西也太小了吧，这个你跑得这么快，还不去要个大的去。公鸡便把自己的给了鸭子，又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。公鸡很着急，说：“那我以后怎么办？”
“你鸡放屁。”见公鸡竟敢顶撞自己，老天爷气急败坏地说。

36、 儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

37、 母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！

38、 我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！ ”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！ ”

39、 爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！ ”
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”

40、 汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对
了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你
爸爸帮你做的吧，！ ”
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

41、 上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？”
安娜回答：“我爸爸走了。”
“你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。
“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，
爸爸便帮我做习题了。”

42、 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！ ”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。”作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝
西的座位旁时，问：
“贝西，这次的作文是你做的吗？”
“我不知道。”贝西回答。
“你怎么会不知道呢！ ”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做
的？”
“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡
了。”

43、 淘淘：妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？
妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。
淘淘：那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？

44、 宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！ ”

45、 爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。
乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十

46、 "笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个“老爸”的关系甚好,一日我问她:“宝宝,老爸对你好吗NULL”“老爸对我好.”“等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL”,“给,我要给老爸买好多好多东西.”“都买些什mo东西呢NULL”“棒棒糖。”"

47、 周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”

48、 宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

49、 有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩，男孩亲了女孩一下，女孩就说了你亲了我就要对我负责，男孩说我会对你负责的，我们毕竟不是3岁的小孩了。

50、 一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘J’”

51、 话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲。
突然间．．我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。
我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！ ”

52、 一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：“流氓！ ”
第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！ ”

53、 老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”
灵灵：“我在喝牛奶。”
老师：“糖呢？”
灵灵：“在牛奶里啊！ ”

54、 一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！！！！！！！

55、 戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！ ”

56、 一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”

57、 我发现9岁的孙女放学后看色情电视连续剧。我陪她看了几段后，认为该是同她谈谈的时候了。“玛丽”，我开口说，“你知道这些只是编的故事。现实生活里人们不是一碰上一个人就立即跟他上床睡觉的。”“噢，我知道。”她自信地回答，“他们总是先喝上一点儿。”

58、 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情？”
“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

59、 爸爸，你可以省钱了！ ”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

60、 爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！ ”

61、 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”
只听有人答道：“天气预报。”
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”
所有小朋友都答：“新闻联播！ ”

62、 父亲爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！ ”
“那又怎么样?”父亲不解地问。
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！ ”

63、 汉森从附近农场带回两包干牛粪作莳花用。
“那是干什么用的？”他那六岁的孩子问。
“是准许放在草莓上的。”汉森答道。
儿子吃惊地对牛粪瞪眼看了一分钟，然后问：“我的草莓上改放奶油行不行？”

64、 有三个小孩在比谁的爸爸比较快。第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接祝第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶祝第三个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。这才算快呢！！

65、 父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

66、 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！ ”

67、 幼儿教师：这幅画上面画的是什么啊？小朋友：是老虎！幼儿教师：你们知道为什么老虎屁股不能摸吗？小朋友甲：知道，因为老虎要咬人的！小朋友乙：不对，不对。幼儿教师：那你说是为什么呢？小朋友乙：因为妈妈说，摸老虎屁股的人是流氓。

68、 “为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友。
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”




















......

69、 佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。







......

70、 米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。



























......

71、 吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
我说：“好啊！ ”
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
“评委的眼睛怎么啦？”
“以色列！ ”

72、 生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼
光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你
们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

73、 一次高数课上，老师问我一兄弟：「微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？」那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：「没有蛀牙９全班爆笑。

74、 豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！ ”
豆豆：“真的？”
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

75、 吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。
“为什么？”爸爸问。
“老师问2乘3等于几，我说6。”
“没错埃”
“然后她问3乘2等于几？”
“他X的，这有什么区别？”
“我也是这么说的！ ”

76、 父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”
儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放
在过道里碍他的事了。”
父亲：“你看见他扎我的车胎了？”
儿子：“没有。”
父亲：“那你怎么知道一定是他？”
儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷
地扎过几回。”

77、 "阿姨带着一群孩子们参观大街的商店.
当路过一家酒店时.阿姨问小朋友,这是什么店?小朋友们说""不知道.""阿姨说""这是酒巴.""小朋友们齐声说:""酒巴!""
又经过一家网络商店,阿姨问小朋友,这是什么店?小朋友们又说不知道,阿姨说,""这是网巴.""小朋友们齐声说:""网巴!""
又经过一家卖饮料的商店,阿姨问小朋友,这是什么店?几个小朋友说""是水巴"",阿姨高兴地说,""小朋友们真聪明,对极了!是水巴.""
这时刚好路过一家卖鸡的商店,阿姨刚问小朋友,这是什么店?小朋友们一齐高声喊:""是---鸡---巴""
过路人无不目瞪口呆!"

78、 小明，“恰巧”一词怎么解释？是凑巧同时发生的意思。请举一个例子来说明。
我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚

79、 父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！ ”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！ ”

80、 外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。
舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？
外甥：我用舌头舔的。

81、 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”
“你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说，“他越来越淘气了。”
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

82、 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。

83、 答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。

84、 父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”
儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。”
父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”
儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

85、 “怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”
“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”

86、 答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起的时候。(捶地……)

87、 父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。
“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”
“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

88、 一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”

89、 一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”

90、 “妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”
“小新真有爱心！ ”
“那我就给她10元钱吧。”
小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。
“怎么买香肠了？”
“那个老婆婆就是卖香肠的呀！ ”

91、 周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！ ”
我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”
“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。
天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”

92、 一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”
小男孩说：“没有啊！ ”
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

93、 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

94、 父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！

95、 女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了９她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」.

96、 老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
孩子：“是鸡毛掸子！ ”

97、 女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！ ”
......

98、 某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！没带开罐器！
龟爸说：“龟儿子……回去拿！ ”
龟妈说：“乖儿子…快！爸妈等你回来一起开饭..快去快回”
龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔－”
龟儿子踏上归途……
光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现……
龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不？我超饿说...”
龟爸说：“不行…承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年，再不来就不管他了！ ”
......

99、 妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

100、 家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！ ”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”

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