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幽默笑话大全爆笑段子|爱情幽默笑话大全爆笑

来源:过年问候语 时间:2019-11-16 点击:

【www.hnbitebi.com--过年问候语】

1、 过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

2、 "一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书""丈夫晚归500种藉囗"",你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买?
推销员:我刚卖给你先生一本!"

3、 "某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而
逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里""暗喜""....""我还是很有魅力的嘛!...嘻...""
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”"

4、 "话说,有一个专门以""摸鱼""谋生的人,姑且叫他Jupiter吧!!
有一天,他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸,摸到了一个
身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。
这下Jupiter可乐了,如果卖了这玩意,晚餐还能喝点小酒呢!
於是,Jupiter就往市场走去,边走边想:是不是把这玩意取个名字
比较好卖。终於Jupiter决定了:好!!就取名为""我""吧!!
Jupiter来到市场,大喊着:卖我!!卖我!!
刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的Warman,Warman就走过
......"

5、 在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,
说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”
姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳
呢! ”某日,有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机
出外兜风,出发前富豪对他的朋友说:
「这架飞机是双引擎飞机,刚刚我检查了一下,有一
个引擎有点问题,可能飞到一半会停住,不过没关系,
这种小飞机比较轻,剩下一个引擎动力还是够的,仍然
可以安全归来。」
朋友点头表示了解。
出发後没多久,果然一个引擎停掉了,富豪脸露忧虑
,他的朋友安慰他说:
「没关系,这不是在你的预料之中吗?我们还是可以
安全归航的。」
......

6、 弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄,对身上的衣着
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟。
为此,弟弟很不开心,说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
肉,说:“外销的东西,要特别讲究包装。”

7、 "话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
......"

8、 有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果我的孩子像你,你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道:“如果我的孩子不像我,你才是该诅咒的。”

9、 一个失恋男子对朋友大吐苦水:“女人最坏,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”
过了几天,朋友看到他与一女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”
“是啊!你有所不知! ”男子说,“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。”

10、 王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天,两小口想来一下浪漫。新婚妻子说:“你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。”
王小二说:“你是我的糖,你是我的蜜,你占我生命的八分之七。”
新婚妻子说:“路边的野花你不要采,因为我爱你百分之百。”
王小二说:“我是你永远的王小二,我爱你还多百分之二! ”

11、 男孩向女孩表白后,幸福的女孩激动的说:天啊,没想到丘比特射中了我!
男:丘比特是哪个家伙,告诉我,让我去教训教训他,敢伤害我的女人!

12、 婚礼正在热烈地进行,新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘:“你喜欢他什么?”
新娘毫不犹豫地回答:“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。

13、 有两个女人在一起谈话,其中一个女人对另一个女人说:“如果你的男友和另一个女人好了,你会怎么办。”那个女孩子人回答说:“我会睁一只眼闭一只眼。”什么,另一个女人不解的问,你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说:“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”我邂逅一妖娆富有的女人,被她迷得神魂颠道,辞掉工作,背叛未婚妻,跟此女私奔。在飞机上,女人问我:你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?我一怔,眼前这女人越看越眼熟。问道:是你?女人摇头冷笑,拜你所赐,她毕业后就自杀了。我惊恐:那你是。。?女人阴笑,我是她哥。

14、 突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法0好难受,好像发烧 了”
“发烧了?小可怜,发烧还上班, 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的;
还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水! ” 每次听见这句话不知
道为什么都很上火。。。。喝你妹的 水啊喝水。。。

15、 一年轻苏格兰男子,爱上了一位年轻姑娘,试图打扮一番,去向姑娘求爱。穿什么好呢?寻思良久,终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。”不幸的是,镇上没能找到合式的成品,唯有一家,布料满意,可那是块零头,有六米长。小伙子做短裙只需四米,买不买呢?正犹豫著,收货员劝说道:“既然喜欢这花色,多出两米,做个围巾什么的,又何尝不好?”小伙子欣然同意,买下这六米,送去裁缝店,做了满意的短呢裙,用了四米,还剩两米留在家中。
......

16、 "个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
写上问题,只有署名。"

17、 "阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚!』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸,我们也不租给同居的。』"

18、 一
“你是我的心上人吗?本人经商多年,聪敏过人,
富裕非常。虽已年届四十,依然英俊少壮。缺点嘛,或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子,不抽烟
嗜酒,年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意,请惠寄
小传一份,附上玉照及电话号码。注意:千万勿忘附上
玉照! ”

二十二岁,处女,空中小姐。温文尔雅,相貌娟
丽,通情达理,擅长烹调。一经接触,会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子,年龄、种族不论,但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店,到罗马下馆子。如
......

19、 介绍人:“你认为对方怎样?”
女青年:“我对他倒没有什么想法。”
介绍人:“婚姻是大事,你得仔细考虑。”
女青年:“不用啦!反正我找的是婆家。”

20、 一男青年到XX大学去看望他的女朋友,门卫要
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到
最后“关系”一栏时,只见男青年思考半天,填下了“尚
未发生”四个字。

21、 妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同
意,你到底要找一个什么样的?”
女儿:“我要找一个有共同语言的。”
妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语
言?”

22、 "有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:""这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我...""
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:""我只是把球摆好後,用台语对他喊[发球]....."""

23、 女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什
么,我都应该回答一个‘不’字。”
男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”
女:“不。”
男:“你不反对我吻你吗?”
女:“不。”
男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”
女:“不。”
男:“啊!你妈妈万岁! ”

24、 在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”
“不,谢谢。”
“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”

25、 某美国留学生整天追中国女孩子。
有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去,没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来,那女孩一见他的举动,急忙叫喊:“不许抱我! ”他一听傻了,以为女孩子在喊“BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔)”,那可是美国总统和国务卿啊!

26、 有同学爱上本校一教授的女儿,在其猛烈的攻势之下,该女生仍不弃不离,一直没有明确表态,同学甚是苦恼。www.sIandIAN.com......

27、 小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风,他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,赶快给我下车! ”小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。”

28、 一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤,就问道:“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧! ”
李三回答:“是的,女朋友对我说,如果你是世上最爱我的人,那你就折一千只纸鹤送给我吧! ”
朋友说:“你折了这么多只,恐怕已超过一千只了! ”
李三说:“已经超过了346只,还得再折654只,凑成两千只。”
朋友说:“怎么,是想给女朋友来个惊喜! ”
李三说:”哎!原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”我把她当做北极看待!
如何?
她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我!

29、 MM说:“我爱你。”
我脸红了。我不想害她:“我没钱,更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛:“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比:“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:“我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。”
MM笑了,“以后有我在,你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地说:“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣““早知道你好色,你老偷偷瞄我的胸脯……”
......

30、 话说大学里,当时间又接近十一点半时,一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟、……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门,两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时,男孩鼓起勇气大声说:“我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……”其它宿舍的男男女女都探头出来,门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静,只见那男的大声说:“早……点……睡……”

31、 “麦尔克,我的朋友,你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?”
“陶斯?这是个十足的蠢货。”
“是吗?但是你设想一下吧,他竟打算娶我的女为妻。”
“你看,可不是?”

32、 老处女甲:想到我年轻的时候,我真恨死了。
老处女乙:发生了什么事情了吗?
老处女甲:就是因为什么事都不曾发生过。

33、 男士低声对一位小姐说道:“小姐,我可以爱你吗?”
“当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放,正要作进一步的表示,忽听小姐柔声娇气地问
道:“先生,我可以不爱你吗?”

34、 女邻居:“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女:“小事一桩;我找
丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果。”

35、 “你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗,她使我整整一晚上都感到
恼火。”
“她使你恼火?可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”

36、 “亲爱的,只要你想要的,我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”

37、 “不知你怎么看,玛蒂尔达,我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么?”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”

38、 未婚夫:“我没有勇气你爸爸说:‘我身无分文’。”
未婚妻:“你们男人都是懦夫,我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”

39、 “嘿,阿辽沙,你简直不能想像,我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎,这我知道,你看,我所有的钱都被你火热的爱熔化了,都流
到你的兜里去了。”

40、 一对情侣在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀,讨厌! ”
男的听了心痒地摸了一下,女的又说“嗯,不要啦! ”男的一高兴,又再摸了一下。
突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!! ”

41、 既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨,她应一位体育老师---她相当倾慕的人---的邀请,到郊外去骑马,不久,他们一块湖边的一棵树下休息,她经过和自己良心的一番挣扎後,终於为体育老师所屈服了,两人鱼水之欢片刻後,女老师啜泣来说:
“如果我的学生知道我做了两次罪恶,我有什麽面子再见他们?”
“两次! ”男士迷惑地问道。
“是! ”女老师抹着眼角的泪水。“你要再来一次,不是吗?”

42、 一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了,不值得。”
电脑学家得意地说:“这是我经历的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

43、 大愚告诉朋友:“哎,我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱,可以给我们买一套大房子。”朋友于是问:“丽丽后来同意了?”大愚伤感的说:“是的,她已经是我的婶婶了。

44、 婚礼上,朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说:本新郎姓张,新娘姓顾,我俩尚未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来,我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。等认识久了,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。

45、 男生对某女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。
有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”

46、 有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。
女:今天好冷哦!我忘了穿外套了。
只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

47、 任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”
未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的! ”
结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己! ”

48、 “亲爱的阿贝,我今年四十四岁。我在想,要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。”
“亲爱的阿芬,我也在这样想。”

49、 一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员,那份电报是发给一个士兵的,电文只有“行”一个字。
“你花同样的钱,可以发十个字。”好心的发报员建议说。
“我知道。”她回答说,同时立刻反问道:“如果我把这个‘行’字说十遍,您不认为我太急切了吗?”

50、 某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方,既不必担心警察干涉,又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来,却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示,上面写着:“本教堂晚上十点熄灯。”
可是,第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由,却见告示上多了一行小字:“谢谢,我们不需要灯光。”

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