非小号_给小孩子讲的笑话

【www.hnbitebi.com--结婚祝福语】

1、 阿呆与ㄚ瓜。
一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。
回家时看到有人偷他们的车。
阿呆说：有人偷我们的车，快追。ㄚ瓜抓着阿呆说：不用追，我已经记下车牌了。
阿呆高兴的说：不是你聪明！
有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。

2、 有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。
农民回答说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，他说，是因为它是一头驴。

3、 小民问他妈妈：妈妈，妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有理他。他又问：妈妈，爸爸的妈妈是不是你的妈妈。妈妈还是不理他。他火了，说：你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀？

4、 第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”
有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”

5、 在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的
手。”

6、 24岁的萨拉离开家，独自一人在异地的一座大城市里打拼。虽然和别人合租一套公寓，但她还是觉得既孤独又无助，于是，她决定花一大笔钱养一只宠物狗。这样，当她下班回家的时候，就有“亲人”前来迎接她了。但是，当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候，杰娜不高兴了，因为她最讨厌小狗了。
杰娜想了一会儿，然后提议道：“这样吧，你给我100元钱，我负责在你下班回来的时候向你吠叫。你瞧，这不是既经济又实惠吗？”

7、 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。
不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。
对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

8、 妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！

9、 一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：这楼梯怎么走个没完！哇咧～扶手还那么低！搞什么呀…一旁的儿子：爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…

10、 一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”
汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”

11、 小汤姆：“妈妈，天使是什么样的？”
妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”
小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊！”
妈妈：“你为什么会这样说？”
小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”
妈妈：“我今天就叫她飞！”

12、 有个姑娘去美国旅行，她在商店里看中一件皮衣，想问店员是什么皮料的，可她的英语实在太差，比划了半天店员也没听懂。姑娘灵机一动，指指皮衣，学了一声羊叫，店员摇头；她又学了一声牛叫，店员还是摇头；最后她学了一声猪叫，店员终于点头了。
姑娘长出了一口气，说：“还是动物好呀，没有语言限制。”

13、 有一个年轻的猎人和一个老猎人。每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到，于是年轻猎人就去请教老猎人。老猎人告诉他，你到了山上，见到山洞你就蹦进去，然后就开枪。又过了几日，当老猎人见到年轻猎人时，发现他有很多伤，老猎人便问是怎么回事。年轻猎人一听，就哭了，说：我照你说的去做了，当我见到山洞后我就蹦进去了，然后就开火，我开了很久，却从里面开出一列火车。

14、 小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了埃
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。

15、 一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：你买了它我就告诉你！结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！

16、 在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？
那还用说。库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我认识它。

17、 苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。
一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”

18、 一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗他。
但这之九官鸟只会说：你好！
小华教导牠说：来！叫‘爸爸’爸，爸！
只听九官叫到：乖~~~~

19、 一个网友给我出了道题，说是脑筋急转弯：
把一只企鹅和一只猪关在冰库里，但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？我左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是他问我：你是不是很纳闷啊？
我：是啊！
他：其实关于这个问题，猪也很纳闷。
我方知被戏。

20、 有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。
老公：真是糟糕，连小偷长的什么样子，都没看清楚！
老婆：没关系，我已经记下他的车牌号码！

21、 三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。
第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！
第二个说：在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！
第三个人说：那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。
前两个人瞪大了眼睛：是吗？
是的第三个人说，我姐姐亲口对我说的。

22、 一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月，船员开始酗酒。船长决定严肃纪律：“我命令，把所有的酒都扔到海里去！”
船员都不吭声。这时后排有人喊：“船长说得对！早该把酒扔到海里去！”
全体船员异口同声怒斥：“这里没你们潜水员说话的份儿！”

23、 史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。
妻子问：“干什么呢？”
史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”
这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。
妻子说：“又干什么呢？”
史蒂文森反驳说：“正正脖子也不行吗？”

24、 一位农民到县城赶集，正巧赶上一场服装表演，只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时，这个农民兴奋地举手：我赞助一个磨盘！

25、 一天，小白来到水果摊前，说道：请给我2斤梨。摊主问：要大个的，还是要小个的？称小个的吧。这样背起来就省力多了！

26、 那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！

27、 有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂：日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海。有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！

28、 山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
实在是倒霉，山姆说：这事居然在我休假时发生了。
你以为这算倒霉！亚瑟厉声道：我可还在度蜜月哩！

29、 托米是个酒鬼，而且还喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。
有一次，他说：我总是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒(www.siaNdian.com 闪点情话网)。

30、 当莱因哈特回到家的时候，姥姥笑着对莱因哈特说：你的女朋友的声音真甜，什么时候带回来让我看看，相信一定长得很美丽。
莱因哈特十分惊奇，问：我女朋友？你怎样知道我有女朋友？
当然呀，我不打你手机还不知道，有一女孩子十分有礼貌地告诉我说：‘您呼叫的用户不在服务区。’那不是你女朋友是谁这么了解你的情况？

31、 甲：你买了本《美学》？
乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
甲：……

32、 小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了……这时他想了一想，叫道：我是死者的亲友，让让。这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬。

33、 阿伟和妓女做完事后，想抽烟，掏出了烟，可是，火机没用了，于是，问妓女借火，她说只有一盒火柴了，阿伟打开火柴盒，发现里面有一张男人的相片，于是，就问道：这是你男朋友？她摇了摇头，那是你丈夫？追问道。她还是摇了摇头，阿伟觉得纳闷了，又问到：到底是谁啊？妓女回答道：那是原来的我！

34、 M•T•西塞罗（公元前106一前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撤总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。一天，一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵，便说：要是我已经觉得大拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相......

35、 罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。
有一天，罗比沮丧地对布朗可说：我看我们这种行为是不能去天国了。
不，我一定要去。布朗可毫不犹豫地说。
哦！你有办法？怎么去呢？
那还不简单，我们到了天国的门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关上，再把门推开，往里面瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌烦地说：‘你们到底要不要进来？’那么我们就可趁这个机会进去了。

36、 在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：你是克格勃成员吗？
不是。
你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？
没有。
你的邻居呢？
他们一个也不是。
你的朋友和熟人呢？
我认识的人中没有哪个是克格勃成员。
那么请你别踩我的脚，好吗？第一个说。

37、 一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。（纯属娱乐……：）

38、 一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问，船长今年多少岁？数学老师想了一下说：等一下，我先列个方程解一下。

39、 “13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。
在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”

40、 某人右眼球是假的。
一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”
让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。
大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”
他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

41、 那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。
本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”………

42、 丈夫十分高兴的向妻子说道：好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。我付钱后打开一看，里面还有两把钥匙。他忘了收我的钥匙钱了。小声些，别让人听见了。妻子连忙提醒道。

43、 有一天，一位老太爷带着孙子到处玩，不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了(他不知道这就是火车)，火车去后他就想，这个车爬着跑都跑的这么快，如果立起来了跑，那不就更快吗？他想了一阵，觉的他这个建议很好，就边笑边走回家了。

44、 一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板可口可乐要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买………老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。

45、 客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”
服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

46、 一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。
老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

47、 卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。
哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

48、 早上起来突然收到一条短信，“今天我肚子不好，帮我跟领导请一天假，谢谢，王莎”
急忙收拾好往单位赶，到公司后，正好遇见领导，我急忙说：领导，王莎病了请一天假。
领导说，是不是肚子不好？
我一脸惊讶的说，您知道了？
领导说：“你今天是第22位给她请假的了！”
只见我的办公桌上贴一张纸条，"蛔虫们，愚人节快乐！“当时我差点晕倒！

49、 一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？
当然敢了。说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。
麻雀问：出了什么事？
鸽子说：那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。

50、 当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

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