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笑话大全 爆笑简短_小朋友笑话大全

来源:节日问候语 时间:2019-10-21 点击:

【www.hnbitebi.com--节日问候语】

1、 记得有一次走在路上踩了同学一脚,刚要说对不起,那同学说:“对不起。”然后我下意识的说:“没事没事。”然后就是,狂笑~

2、 三月八日早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!

3、 外甥一次幼儿园数学考试得了100分,于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好外甥放学回来了。于是一个麻友问:XX,一直鸭子几条腿?我外甥说:2条腿。那个麻友又问:那一直养了5年的鸭子几条腿?我外甥数了一下手指头说:10条腿……

4、 本人有7岁外甥女一枚,平时姐姐姐夫各种宠,个把月前姐姐二胎降生,大家的注意力果断转移,这货一直怀恨在心,大概3分钟前,姐夫给小外甥换纸尿裤时,熊孩子一把夺过按在姐夫脸上,怒吼道:“你个骗子!说好只爱我一个人的!”然后把自己锁在卫生间不出来了...

5、 六岁儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

6、 小王家装修房子。邻居来帮忙,这时邻居看到旁边小王的儿子小明在玩,于是想哄哄他,问道:“小明,你家装修房子干嘛啊?”小明很高兴很天真的回答说:“给我爷爷娶新娘。”众人无语,旁边的奶奶差点晕过去

7、 父:你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。

8、 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!儿子理直气壮地说。

9、 去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:“爸爸你吃”。“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃”。小外甥女:“爸爸,你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”

10、 儿子和妈妈在吃鱼。妈妈:“慢点吃,别让鱼刺扎卡到你,那样你会疼哭的。”儿子:“鱼身上有这么多刺儿,它怎么没哭呢?”

11、 妈妈,公园里有个可怜的老婆婆,我想帮助她。小新真有爱心!那我就给她10元钱吧。小新给妈妈10元钱让妈妈去给,过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。怎么买香肠了?那个老婆婆就是卖香肠的呀!

12、 昨天去朋友家玩,她有一个可爱的弟弟,我想逗逗他!我问:“姐姐漂不漂亮?”还算他懂事,点了个头。我又问他:“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?”没想到他忽然震惊了!掏出小弟弟看了看,又看看我,一副纠结的样子!

13、 小侄子最近买了一只小狗,各种照顾各种小心。今天狗狗午睡时,他突然很用力把狗摇醒,然后舒了一口气:“没死就好!”然后又哄狗睡了。我凌乱了。。

14、 本人女……小时候知道的车只有宝马,总是在犹豫:长大了,是买个白色的还是红色的呢?现在,毕业一年的我,拿着2000块钱的工资!尼玛,小时候真是想多了。

15、 妹妹是幼儿教师,她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,妹妹在那偷偷看小鬼怎么办。只见他把苹果捞上来,跑到妹妹跟前,很无辜的说:老师,给我啃皮…啃皮…

16、 儿子:爸什么是政府?爸爸:比如在家你妈就是政府!儿子:爸什么是干部?爸爸:比如在家我就是干部!儿子:爸什么是未来?爸爸:就是比如你未来的小弟弟。半夜儿子大叫:干部快叫醒政府,未来尿床了。

17、 校门口站着一个男孩子,泪流满面,一位老先生走过来了:你为什么哭,孩子?就为了风湿症,该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。可怜的小家伙,你这么小小的年纪就已经有风湿症了?爸爸决不该打你。老先生十分同情地抚摸着他。我没有风湿症,但上午听写的时候,我就没来得及写这个词。

18、 周末带二岁女儿逛街,她说累,爸爸立马把她背起来。我也喊累。女儿很认真的:妈妈,等你长小了,我背你。

19、 小华暑假无聊,于是来武术馆报名学拳术。对方:我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击,将来谁敢娶你?小华:我看谁敢不娶!

20、 老师带着一群小朋友们参观自然保护区,他们来到一片乌龟聚居区,看见那里有许多乌龟蛋。小朋友们看着那颗颗代表生命的蛋好奇无比,跑来跑去左看看右看看。可唯独小明一人站在那不为所动,老师自然注意到了他,便询问原因。小明白了老师和小朋友们一眼,一脸的不屑:“一群王八蛋,有什么好看的!”

21、 小女孩:你知道天有多高,地有多厚吗?小男孩:嗯......不知道。小女孩:哼,你是一个不知天高地后的家伙。(男孩立即晕倒)

22、 小弟上小学,酷爱数学,成天埋头数学题中。一天,正好播放《大明宫词》,舅舅问他:武则天是谁?小弟头也不抬,说:五则添,四则舍,这还用问吗?

23、 小明:爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?爸爸:当然是真的。小明:那么,在晚上没有太阳的时候呢?

24、 爸爸对儿子说,汉字是世界上最富有表现力的文字,每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字,“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的女人;“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说:“爸,我明白了,姑是指古怪的女人。”

25、 老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,他终于忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心地说:“阿姨,你别再吃了!”

26、 小男孩找到一个魔术师,问他:“你会飞吗?”魔术师笑了笑说:“这还不简单吗?”小男孩眼睛突然闪出喜悦的光芒,问道:“可以教我吗?”“你为什么想飞呢?”小男孩指着天上的一颗星星说:“我想上去陪妈妈!”

27、 我们全家到朋友家做客,朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗,并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……看完之后,儿子不禁羡慕起来:“叔叔,你们家尽是些狗东西啊!”

28、 一个三岁小孩与一成年男子对话,男子笑道,你长得像你爹一样,并重复数遍,小孩听着,这男子为检验,小孩是否听懂,就随口问,你像谁啊?小孩不加思索的说“像你爹”,引得路人轰笑。

29、 小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客,给她两块巧克力。小丽嫌少不去接,对姥姥说:您好久没来了,应该给我五块才行呢!话刚脱口,她就醒了过来,发现手中什么也没有,于是马上又闭上眼睛,喃喃地说:请原谅我,姥姥,我现在只要两块就行了。

30、 带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?”

31、 三个孩子问妈妈:“妈妈,您的生日到了,我们要送您一件礼物。您要什么?”“我只想要三个听话的孩子。”“啊,”老大叫了起来,“那我们不成了六兄弟了吗?”

32、 "一外教教小朋友一个单词cat,老师让小朋友猜猜是什么,老师说:""它每天喜欢躺在炕头,睡觉的时候还打呼噜。有个小朋友站起来说:“那是我爷爷。”"

33、 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过???

34、 周末,小姜带两岁多的儿子去单位玩,一男同事逗小家伙,说:“宝贝,叫我爸爸。”小家伙哼哧了半天,小脸都憋红了,男同事还是一个劲儿地逗,谁料小东西一张口竟然说:“我不是你爸爸!”

35、 姐姐家有个五岁小正太,过节姐姐带着孩子回娘家。在公交车上,人特别多,孩子实在受不了了。对着一个帅哥喊到:“你别挤我了,我肚肚里有小宝宝了!”

36、 幼儿园老师问孩子们:“今天早上你们想吃点什么,老师请客!”孩子们纷纷喊道吃包子,于是老师再问:“那你们想吃什么包子呢,肉包还是菜包?”最前排一孩子立马抢答道:“老师,我要吃红包!”

37、 埋头写作的父亲,对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦,大声吆喝:不要吵了!孩子委屈地呆坐一边,一会,妈妈进来看见,于心不忍:你们真乖。妈,我们乖得很辛苦。孩子齐声答道。

38、 吃晚饭的时候,隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”

39、 朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:我今天在课堂上得奖了!妈妈:为什么?朋朋:老师问鹦鹉几条腿,我说三条!妈妈:不对,应该是两条,你怎么能得奖?!朋朋:其它同学都说四条腿,我的答案最接近!妈妈:啊?!

40、 母亲:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎。托托:好吧。不过,我们邻居答应我,要是不练钢琴的话,给我两法郎呢!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

41、 4岁的施栋叫爸爸做事,爸爸多不理睬,却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次,他向爸爸大喊:给我拿一只苹果!我是妈妈。

42、 佳佳跟着妈妈去听音乐会。妈妈:佳佳,你知道站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?佳佳:妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!妈妈:……

43、 我有一个小外甥。 一次生病,其母带他到医院看病回来后,一直带着哭腔说:我要变成乌龟。 问他为什么要变成乌龟? 答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。

44、 lz家里有一泰迪犬,一天抱去哥哥家里,三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天,当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了,哭着喊着和妈妈说:妈妈,求求你了,你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿……。

45、 舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的,他鼓励四岁的宝宝要好好学习,宝宝好象也有一丝紧迫感。看着我们很认真地说:如果上不了大学就上清华算了!此言差点把舅舅的鼻子气歪了。

46、 大雪下了整整一夜,第二天一早,我准备好工具,打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前,儿子和我商量:“爸爸,到了广场上,你站着别动,我往你身上铲雪,让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?”

47、 一天,小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点,就说:“来,孙子,吃个鱼眼。吃了鱼眼,你的眼睛就看得很清楚了。”  小明听了后高兴的说:“真的?那奶奶,我要吃鸟翅膀,吃了后,我就可以飞了!”

48、 儿子上刚小学,放学去接他,看见他一脸委屈,问他怎么了。儿子哇一声哭了。一看,原来没来得及上厕所尿裤子了。一顿安慰。第二天再去接他,刚从校门口出来,离老远看见我就又跑又跳,大声喊:“妈妈,我今天又尿裤子了,看来,今天不挨打是不行了!”

49、 儿子:“爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?”父亲:“那我一定高兴死了。”儿子:“爸爸,您这样的担心是多余的,我是孝子,不会让您死的。”

50、 清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊, 你就把我班主任带走,让她教你”

51、 八岁的拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:我想,今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。

52、 一天,儿子问妈妈:“‘食色性也’什么意思?”妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!”“孔子啊!”儿子很委屈的说。“孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!”

53、 龙龙:飞飞,你睡觉时为什么还戴眼镜?飞飞:我的视力不佳,我担心做梦时看不清东西。

54、 儿子随妈妈去乡下外婆家,看到外婆家的猪嘴角挂满沫,儿子奇怪地问:“妈妈,怎么那猪刷完牙不洗脸呀?”

55、 一位学监作例行巡视,来到一所农村学校。在仔细询问之后,他站起身来,环顾四周,说:“我是多么想成为一个小孩子,重新上学啊!”停了片刻,为了加深印象,他又补充说道:“你们知道为什么我想这样做吗?” 沉默了片刻之后,一个小女孩举手回答:“因为您忘记了您过去所知道的一切。”

56、 昨晚下雨了,儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了,晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙,就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼,一会很紧张地跑到我跟前,压低声音说:“爸爸,可不得了了,我的鱼昨晚生了只青蛙!”

57、 爸爸反复教3岁的女儿:“爸爸的爸爸叫爷爷,爸爸的妈妈叫奶奶;妈妈的爸爸叫外公,妈妈的妈妈叫外婆。”过了一会儿,爸爸为了考考女儿,问:“什么叫奶奶?什么叫爷爷?”女儿想了一会儿,答:“我要尿尿叫奶奶,我肚子疼疼叫爷爷。”

58、 朋友的一个儿子,有天晚上尿床了,我问:这么大了为何尿床?他整整的词:晚上妈妈不在,我不敢尿。我问:那么,晚上你妈妈到那儿去了?他说,我知道我妈妈到哪儿去了,就不告诉你。我骗他,说了我给你糖吃。他说,我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。

59、 某日带儿子买鞋,看见有我儿童时代穿的解放鞋,就想就地取材,教育下儿子我们这辈小时候的艰苦,于是我拿了双解放鞋说买这个把我小时候都穿钟解放鞋,又便宜又牢固。儿子看了看,说了句我不知道怎么回答的话,爸爸你还是给我买把枪把,要不不配解放鞋。^_^

60、 小时候花一毛钱买包冰袋,在角那咬开个口,叼着能喝一下午,然后吹起来,放地上使劲踩爆!看到童年伙伴蹲厕所,偷偷跑过去往茅坑扔石头!这TM才生活!童年回忆无限好……。

61、 一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说:“叔叔叔叔,求求你娶了我吧。”当时就给成成蒙了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说:“你就是结婚了也得给我上学。”都给孩子逼成啥样了...

62、 幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见优优把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!

63、 5岁的明明特别喜欢用成语,有一次,爸爸出差回来,明明对爸爸说:你不在家时我的气焰十分嚣张。

64、 为了劝儿子去打针,我对他说:“打针一点儿不痛,就像被一只蚊子叮咬了一下。”儿子一听,放心地跟我去了。可到了医院,针刚扎下去,儿子就痛得哇哇大哭:“爸,你骗我!什么一只蚊子,起码有十多只蚊子叮咬我。”

65、 马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?小马普回答道:你跟熊亲热地讲话,不更傻吗?

66、 老师发下作文本时,问汤姆:你爸今年才40岁,怎么参加了第二次世界大战呢?汤姆回答:那是我爷爷。可作文题目是《我的爸爸》呀。没错,汤姆回答,它是我爸爸写的。

67、 楠楠和妞妞玩你看我猜的游戏,楠楠比划妞妞猜。题板上写“袋鼠”两个字。楠楠就用手捂着肚子蹦蹦跳跳。妞妞大吼我知道了:“是肚子疼的兔子”

68、 一位熟客突然上门,女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待,而连连向这人表示歉意,女主人的小儿子汤姆见了,忙跑出房间,很快拿来一块奶酪,放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酪放进嘴里,然后说:孩子,你的眼力一定比你妈妈的好,你是从哪里找到这块奶酪的?在捕鼠夹上,先生。汤姆回答说。

69、 教堂中正在举行婚礼,教堂外小明对小强说:“无聊死了,有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前,大声叫他爸爸。”

70、 电视机的控制感应器不灵敏,我按了几下也没能调换节目。儿子笑我说:“我们家,最灵的感应器是你呀,爸爸!”我不理解6岁儿子说的什么意思。这时,我听到老婆在阳台上喊:“老公,快来帮忙晾一下衣服!”老婆大人发话,我哪敢怠慢,立马向阳台冲去。儿子大笑,说:“爸爸,我没说错吧!”

71、 儿子回到家,对父亲说:“爸爸,别人都说你既有语言美,又有行为美。”父亲一听高兴了,问:“他们都是怎么说的?” 儿子说:“他们说,你‘说的比唱的好听’,这叫‘语言美’;又说你‘把假的演得像真的一样’,这叫‘行为美’。”

72、 走路人问一个小女孩道:小妹妹,请问,这两条路,通什么地方?小女孩道:东边的一条,可以通我的家;西边的一条,不通我的家。

73、 话说楼主小时候家住农村。哥有弟弟,比哥小两岁。依然记得家的附近有个乱坟岗,依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈,很美很华丽啊!与弟果断搬之!是的,全搬回家了,放在大屋了,逐个摆好。哥俩还想着爸妈看到会有多开心啊!结果,你们想知道结果吗?去尼玛的!

74、 戴尼是个爱玩具的孩子,一天和爸爸逛商场,看到一个很漂亮又很贵的玩具车,非吵着要买,可是爸爸却说这车太小,要给他买个大的。戴尼很听话,在过马路的时候,他看到十字路口的红灯下,停着一辆双层巴士,他兴奋的跑过去抓着车头喊到:“爸爸,我要这个玩具!”

75、 朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了。他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”然后他儿子的头上就多了一个包。

76、 一个孩子到肉铺买肉,对老板说:买一斤牛肉,要煮不烂的。老板奇怪地问:怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!

77、 回家路过步行街,一个小姑娘,牵着一只和她差不多高的大金毛,确切是狗狗牵着她,走着走着狗坐在地上不走了,小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

78、 侄女三岁多,初上幼儿园,不知天高地厚。当老师教育她时,她居然说:我歪得很哟……老师笑说:我倒要看看哪个歪,小朋友们,你们说,哪个歪?全体小朋友拖长声音说:老师歪。

79、 小学的时候一二货同桌不想上课,找老师请假:“老师,我奶奶今天过世了!”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句:“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我,该打你时就别手软。”

80、 妈妈,别吸烟卷了。为什么?那会把肚里的小弟弟熏黑的。

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