【www.hnbitebi.com--送女朋友】
1、 八年前的今天。有小伙约我出去。 老爸老妈你们都不让，说他们都是骗子。 八年后的今天，你们家姑娘连骗都没人来骗了。
2、 路过一个店，上挂了一个横幅，上面写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！走了一段路，看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我和隔壁同归于尽！
3、 "大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你的女友到底比你大多少呀？” 儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖!"
4、 “妈，咋家买了一只鹦鹉？” “看清楚，那是一只鹰！” “哦，会说人话不?” “什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！” “不是有一个鹰语速成班吗？”
5、 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”
6、 听到一个振奋人心的消息：西安交大的一个美国留学生期末考试英语居然挂了。 神回复：搞得好像你们语文每次都及格一样.
7、 家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我长的是不是很丑？” “没有呀！谁说的，我揍他去。” 他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
8、 一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。女的说：“你吃屎去吧。”男友：“你文明点行吗”。紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！
9、 男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。女友：真了不起，你是干什么的呢？男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。
10、 男友上下打量了女友一番后，说道：“我发现你最近又……” 话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说 ‘胖’ 或 ‘肥’！” 男友点了点头，说：“肿了！”
11、 女友最近骑马减肥。 这天问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？ 管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。
12、 站长：快点，开车时间到了。少女：且慢，我要和男友吻别。站长：来不及了！我来代替他吧！
13、 男友：自从我失业后，有一半朋友不认识我了。女友：还可以，你不是还有另外一半朋友吗？男友：可是另一半他们还不知道我已经失业。
14、 酒醉后，甲：我跟女友求婚时，跪了一个小时，你跪了吗？乙说：我女友说我就免跪了，将来有的是机会。
15、 “不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”“说得有道理，昨天和女友接吻，她爸看到了，骂得我到现在还直不起腰…”
16、 老外：你们中国人说话很不算数！男友：为什么这么说？老外：春节前，很多中国朋友给我打电话，说，春节快到了，提钱给我拜年...可是，这都元宵节了，没有一个人给我钱！
17、 从前有只西瓜，他老是迷路，于是女友给他买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。
18、 公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”
19、 两只小燕子在空中低低的飞着。小燕子男友说：要下雨了。小燕子女友很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
20、 隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？” 老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”
21、 游泳池里，一个人对朋友说：“奇怪，你看我这边上的水怎么变成了蓝色？” 朋友：“这是游泳池里添加了一种化学物质，会让尿液变成蓝色。你真恶心，竟然在池里撒尿！！！”
22、 朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！
23、 食堂的师傅估计是跟女友分手了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
24、 男友：我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。女友：我才不信呢！我吃了不少鱼，可我却不会游泳。
25、 女友：你昨天向我求婚了，我考虑之后，决定答应你。男：我昨天没有喝醉？女：没有。男：那今天你肯定是喝醉了。
26、 一位胖太太对女友说：我常常去游泳，据说这样可以减肥！女友不以为然的说：胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？
27、 老妈做好了饭冲着屋里的老爹嘶吼：出来用餐啦…老爹回复：王老爷今天有酒场…老娘怒视：“你咋不早放屁？”老爹委屈的说：他刚放给我....
28、 男友和朋友边走边聊，男友突然问朋友：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？ 他朋友愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！ 此时男友快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱……
29、 两个女友娶在一起。当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什么反应？他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他这么不愿意要孩子？不，他正在刮胡子
30、 两情侣正在聊天。女友问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
31、 一男、一女两人在网上聊天，男：能发一张你的照片过来吗？女：我长得不好看。男：没关系。女发了一张她的照片，男：说！你来地球的目的是什么？
32、 坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
33、 一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高兴地说:我终于能在IT界混了。
34、 一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？”
35、 有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。 半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。 老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“作文就是我最难办的一件事。”(www.siandian.com 闪点情话网)
36、 **买包子反腐版幽默解读=庆丰【清风】：两袖清风，提倡节俭；炒肝【干】：就是要炒掉某些干部；芥菜【戒财】：就是告诫贪官们要戒财；猪肉大葱：告诫大家为官要一清二白；21元：就是不管三七二十一，一定要反贪，彻查到底！给25元找4元：就是如果还是二百五，就只能找4【死】。
37、 女友空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问女友，女友弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
38、 妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
39、 两个女邻居聊天，甲说：“你儿子有点娘……”乙：“哦，没事，等他娶了媳妇就好了。”甲问：“为啥？”乙说：“娶了媳妇忘了娘啊！”
40、 甲：“去女友家简直就像受了满清三大酷刑一样。”乙：“哪三大酷刑？”甲：“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”乙：“还有呢？”甲：“女友的拿手菜！”
41、 我正跟儿子聊天，收到一短信：爸妈，儿子嫖娼被抓…速向X警官账号交罚款…丢脸勿声张。立马回复：我没有你这混账儿子，罪责难逃，搞诈骗早晚被抓。
42、 一作家对朋友说：我最近又在写书了。朋友：哦，你又要出什么大作。作家：关于我老婆的，字数不多，就几千字。朋友：几千字能出什么书？作家：保证书。
43、 甲：不上班以后，我越来越穷了！乙：我也是！甲：你比我强，好赖还买盒烟抽！我现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！
44、 吃了一个带有疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸说：“它知道自己丑，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”
45、 某同学去看医生。医生：有20吗？同学：没，只有一张100的！医生：年龄？同学：哦，我18！医生：发烧了？同学：嗯。医生：多高？同学：165。
46、 一同学电话响了，他看了下号码，清了下嗓子，然后严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都凝神的望着他，只听他接电话来了句：喂，妈啊，咋啦！
47、 28岁的我想来一场忘年恋，所以最近经常去小学门外转悠，昨天就盯上一个10岁的小学生，想求她帮我转一封情书给她奶奶。
48、 经常有人到墙角小便，于是有人在墙角写上了“在此小便变成小狗！”这天男友想到墙角小便，刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去，男友望着墙上的字愣了一会，转身离开了。
49、 带女友去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着女友，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看……
50、 跟女神发信息:“今晚滚床单吗？” 女神回复:“滚！” 我接着又发:“那是去我家还是去你家？” 女神秒回:“去你的！” .....真是开心！！！
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