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情人节幽默笑话大全|关于幽默笑话大全 爆笑100个摘抄

来源:送情人 时间:2019-11-19 点击:

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1、 一天夜里,妻子对阿凡提说:“孩子他爹,我们的儿子长大了,已长成大小伙子了,快给他娶个媳妇吧! ”
“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢?”阿凡提答道。
“我们先把毛驴卖掉,再想想办法不就行了吗?”妻子说。
接着他们又谈起别的事情。其实,儿子蒙头躺在床上并没睡着,他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来,说道:“爸爸,有关毛驴的事情你们还没谈完呢?”

2、 年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘,于是,他盯上了她。姑娘走到那里,他就跟到那里,姑娘发现后,停住脚问:“你是什么人?为什么老跟着我?”
“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。
“我有什么可吸引你的?”姑娘问。
“你就像一朵盛开的鲜花! ”阿凡提说。
“瞧你这个丑样,像个蜘蛛,谁稀罕你呢?”姑娘说。
“不,你说错了,我像只蜜蜂! ”阿凡提回答说。

3、 一天,阿凡提和妻子围着火炉一边取暖,一边闲聊,阿凡提问妻子:“老婆子,假如有一天我们有了很多钱,你准备怎么花呢?”
“我要买许许多多高贵华丽的服装,还要买很多金首饰和高级的香料,把自己打扮得像王后一样。”妻子说。
“哎呀,那不行,你那是挥霍浪费,”阿凡提说。
“那么依你怎么办呢?”妻子反问。
“把钱存起来,给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。
“你这是十足的傻瓜行为,如果钱被老鼠吃光了呢,还是穿好吃好,过舒坦日子好。”妻子说。
二人意见不一,最后阿凡提动火了,气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道:“你才是十足的大傻瓜,钱还没有呢,就开始打我,说我挥霍浪费。”
......

4、 阿凡提准备去洗澡,出门时对妻子说:“老婆子,我去洗澡,马上就回来,请你给我做一锅香喷喷的抓饭,我回来吃。”
妻子为他做好了抓饭。不料,家中却来了几位客人,他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿,要吃饭,妻子只好对他说:“阿凡提,你稍微忍耐一下,躺下歇一会儿,消消乏,回头再吃饭吧。”
阿凡提无奈,只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后,妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒,抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿,他从梦中醒来,冲着妻子嚷饿了。妻子说道:“阿凡提,刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗?你好好想一想,不信你摸一下嘴边,嘴边还留着你吃剩的饭粒呢! ”
......

5、 做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”

6、 阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子,以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子,于是她跑去告诉了父亲。
阿凡提来到女儿家要过镜子一看,只见镜子里是个满脸胡子的老头,就安慰女儿说:“别担心,他不会夺走你的丈夫的! ”

7、 一日下班前,几个已婚的同事在办公室,同事甲帮了女同事一个忙后,戏言让她请客,同事乙在旁边“打劫”说:“就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。”
女同事听后立刻认真回道:“不用了,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去吃饭,别人会让为我更过份,那对我的误会就更大了。”
满屋无言,稍顿,笑翻在地。

8、 同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!

9、 小乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

10、 一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

11、 "朋友有次喝醉了,在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的""入狱者""深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊..."

12、 列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”

13、 如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!

14、 病人:“我总失眠,有什么办法?”医生:“试试从1数到500。”次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”

15、 农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”
农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”

16、 有一位病人来找精神科医师。
病人:“我一直觉得我是一只鸟。”
医生:“喔,那很严重喔,从什么时候开始的。”
病人:“从我还是一只小鸟的时候。”

17、 一精神病人狂叫:“我是总统,你们都得听我的! ”
主治医生问他:“谁说的?”
病人:“上帝说的。”
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我可从来没说过! ”

18、 老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了,肚子疼去医院看医生。
到了医院,挂号的护士问:叫啥名。
老梁:啊梁。
护士:梁什么埃
老梁发飙:甘礼梁。(干你娘)
护士吓了一跳:-.-!!梁先生。
见到医生。医生:“什么事埃”
老梁:医生,我这几天肚子疼得厉害,吃啥拉啥,拉啥吃啥。
医生:“拉啥吃啥怎么牛B埃”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了,好了在收拾他。
彬彬有礼的说:“医生,你见笑了,俺肚子确实疼得厉害,快救救我吧。”
医生说:“先验一下便吧。”
......

19、 医生问他的女儿:“你没有告诉约翰说,我认为他不是个有出息的小伙子?”
女儿:“告诉了,可是他一点都不气恼。他说,这不是你第一次作出错误的诊断了。”

20、 一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后,一个护士笑容可掬地走到他跟前。
“先生,生了一个女孩! ”
“太好了!! ”
“您喜欢女孩?”
“是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了! ”

21、 一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。
医生做完手术后,对他说:“她在小时候就该摘掉呀! ”
“真的吗?”他听了非常高兴,当天就把手术费单据给岳父寄去了。

22、 患者被推进手术室,看到所有的医生、护士都戴着口罩,于是便紧张地问道:“你们为什么都要戴口罩做手术?是不是为了万一出了差错,你们谁也认不出谁啊?”

23、 有一个人到县衙里去告状,对县官诉说道:“小人明日丢失了一把锄头,请老爷追究。”县官训斥道:“你这个狗奴才,明日丢失了锄头,怎么昨天不来告状?”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话,忍不住笑了起来。
县官见差役在旁嗤笑,气得把惊堂木摔得山响,立即断结此案:“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常
差役笑着说:“小人偷去锄头,是医锄死那糊涂虫儿。”传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!

24、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

25、 "农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声"

26、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

27、 有一个人去理发铺剃头,剃头匠给他剃得很草率。剃完后,这人付给剃头匠双倍的钱,什么也没说就走了。
一个多月后的一天,这人又来理发铺剃头,剃头匠还想着他上次多付了钱,觉得此人阔绰大方,为讨其欢心,多赚其钱,便竭力为他剃,事事周到细致,多用了一倍的工夫。
剃完后,这人便起身付钱,反而少给了许多钱。剃头匠不愿意,说:“上次我为您剃头,剃得很草率,您尚且给了我很多钱;今天我格外用心,为何反而少付钱呢?”
......

28、 小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了

29、 “妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊www.SIandIAN.com! ”

30、 一个农夫去县府里告荒,县官问他收了多少麦子,农夫回答说:“只收了三分(正常年景的十分之三,下同)。”又问他收了多少棉花,答曰:“二分。”最后问他收了多少稻谷,回答说:“二分。”县官不由大怒,厉声喝斥道:“你有七分年景,竟还敢谎称饥荒,
该当何罪?”农夫“扑通”跪地,痛苦流涕地说:“小人我活了一百几十岁,确实没遇到过这么大的灾荒啊,请老爷明察。”
......

31、 同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜:“长发长发飘飘多美呀,怎么瞧都是淑女。”
我笑道:“短发也不错,俏皮。”
赵哥说道:“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲,你斗争了几天呀?”
小菲端着镜子照了照,说:“我没斗争。”
李姐喊道:“这么坚决?”
小菲笑道:“嗯,我跟我男友领完结婚证出来,我男友对我说:‘宝贝儿,咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了,而不是花男友的钱。’我就同意了。”

32、 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装! ”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

33、 某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说:“上个月我多给了你一块钱,你恼火了吗?”
此人厉声道:“偶然一次错误是完全可以谅解的,但我不能容忍这第二次错误。”

34、 阿凡提的妻子准备参加一个婚礼,她在衣橱里东挑西拣,最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上,问阿凡提:“快帮我参谋一下,我穿这件衣服好吗?”
“很好看,你一下子年轻了十岁。”阿凡提说。
阿凡提提的妻子一听,赶紧脱下衣服,说道:“我不穿它了,等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁,你要嫌我老了,休了我怎么办呢?”

35、 一群年轻人围住了阿凡提说:“阿凡提大叔,听说您把撒旦都骗了,我们不相信,您能骗得了别人可骗不了我们,请施展一下您的骗术吧! ”
“以后再说,现在我没有时间。”阿凡提说道。
“您有什么事这么着急?”年轻人问。
“快,不要缠注我。不然我就见不上她了,等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。
“您到底上哪儿,跟我们说一说吧:”年轻人恳求道。
“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁,见不到她可是终生的憾事,在她被新郎接走之前我一定要见她一面,快放我走! ”阿凡提说。
......

36、 办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。
三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。
某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:“你为什么要抛夫弃子?”
“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:“听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什么好说的?”
大男愣一愣,说:“还有什么好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散! ”

37、 一位夫人不大舒服,把当医生的阿凡提请来为她切脉,可她非常害羞,只好用衣袖把胳膊给盖上了。
“夫人,什么事都没有,一切很正常。”阿凡提隔着衣袖给她切脉后说道。
“医生,如果我没病请您切脉干什么?”夫人奇怪地问。
“对呀,”阿凡提对夫人说:“我没说您没病,我说的是您的衣服没事儿,因为我是给您衣服切的脉。”

38、 一日,某单位体检,去医院上5楼,众人久候电梯不至,大家抱怨不断。突然“叮”一声,一部电梯停下。门开,内部宽大且无人,众人大喜,蜂拥而至,突然前面的人停住脚步,后面一人大急,叫到:“快走呀”,众人闪开条路,放其先行。他走至梯门口,不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸,上写五个小字“尸体专用梯”。阿凡提当喀孜时,一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂,提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道:“你为什么要与妻子离婚?”
“我们没有共同语言,我不喜欢她。”男子耸耸肩膀回答说。
阿凡提一听,便知晓了他是个品行不端的人,对他说:“好吧,那么请你说一说,你们家里都有些什么财产,我将按照《古兰经》上的法规,给你们共有的财产作一个公证的分配。”
那位男子企图独霸所有的家产,也为了难倒阿凡提,便按照事先准备好的内容说道:“我们的财产有:院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。”
......

39、 寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…

40、 学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

41、 "中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
....
27
北京的公交车上,一男人带一四、五岁男孩。
......"

42、 我一高中同学(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。某男深度近视~~~
一日走在街上~~~~
眼镜滑落~~~~
对面一个小女孩帮她捡起来~~~~
男感激问到:谢谢妳~~~妳叫什么名字~~~
女孩:我叫lili~~爸爸

43、 女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。
结果,他们都没发。

44、 这个周末一个人在家没东西吃,就翻冰箱。
翻出来大半罐啤酒,两个煮鸡蛋,一个鸡腿。
左手拿啤酒,右手拿鸡蛋,鸡腿就直接叼在嘴上。
关冰箱门的时候,右手一松,掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋,结果
忘记啤酒是已经打开的了,啤酒泼了一地。
我囧了,脱口而出“靠”,鸡腿掉了...

45、 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连“能”女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧! ”
“你真爽快! ”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧! ”

46、 甲太大对乙太太埋怨说“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀!昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊! ”乙太太听完楞住了,她回道:“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的! ”

47、 “奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么
办?”
“啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。”
“但是,要是您没有步枪呢?”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢?”
“我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。”
“但是,要是您连短刀也没有呢?”
“这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您
会有皮袄吗?”
......

48、 犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着,其中一个问另一个道:“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋,你会拣它吗?”“嘘--小声点! ”被问者轻声说,“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿?”

49、 “昨天你骑马骑得怎样? ”
“不太坏。问题是我那匹马太客气了。 ”
“太客气了? ”
“是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了! ”

50、 一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿! ” 为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不剩

51、 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯:
“喂!小子,为什么进来的?”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年?”
“12年。”
“啊?你杀大象了! ”
“没有,是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊?”
“不是,我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索,就把炸药包扔到水里,只
听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年?”老囚犯插口道。
“我还没说完呢,还有12个潜水员。

52、 詹姆斯到书店买书,他对店员说:“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”
店员很快从书架后面拿来两本书,并动手包扎。
詹姆斯说:“先生,我只要一本。”
店员:“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”

53、 一天早晨,我照旧乘电车到旧金山去上班的时候,车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩,对我说:“你大刻板了,每天早晨你乘这辆车,在同样的地点,同样的时间坐的是同样的座位,看的又是同样的报纸,你可知道这种生活是多么可厌?”
“你怎么知道我每天总是坐同样的位置?”我气愤地问。
“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。

54、 曾有一个神父问两个牧师:“你们做祷告时抽烟吗?”
第一个牧师答道:“我做祷告时抽烟。”
结果遭到一顿痛斥。
第二个牧师答道:“不,我抽烟时做祷告”
结果得到了神父的赞赏。

55、 猎人与老虎
猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。
突然老虎双手合十并跪了下来。
猎人得意地说:知道厉害了吧!
少顷,老虎幽幽地道:祷告完毕,准备用餐。
白桃
审讯室里,POLICE问:为什么越狱?
答:我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃。
问:那为什么又被抓了?
答:一时大意,没注意那桃子是白色……

56、 月亮掉在水池里了
夏天的晚上,小聪和小明在水池边乘凉。
忽然,小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮,就对小明说:“真奇怪,上星期晚上我看到的月亮是个圆的,今天怎么只剩了半个了呢?”
小明还没有回答,小聪忽然又叫了起来:“原来如此,你看,另外半个月亮掉在水池里了。”
当月亮变成月牙儿的时候
地理教师讲述月球上的情况。
“月亮大得很,在上面可以十分宽敞地住千千万万人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。
“你叫什么?”教师问。
“我想到,当月亮变成月牙儿的时候,住在上面的人该多么拥挤呵! ”
......

57、 "
100分
儿子回家高兴地说:我考试得了100分!
妈妈说:是哪个学科呀?
儿子得意地说:语文20,数学30,化学10,地理40。
这就叫懒惰
课堂上,老师布置了一篇作文。题目是:什么叫懒惰?
晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:”这就叫懒惰! ”"

58、 封建
一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。
老头一看脸红了,起身进屋了。
老太笑了:“这老头还挺封建的。”
一会,老头回来了,端正地坐在电视机前,只是,架了一副眼镜……
老婆的唠叨
妻子:你的耳莫炎是什么时候好的?
丈夫:就在你喉咙开始发炎的那天……

59、 "同学聚会,自从毕业后,好多同学都混得有模有样,我却默默无闻,在一家工厂当制图员,每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去,可禁 不起同学们的一片盛情,只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课,儿子就要上初中了,为了上一所好中学,这段时间丈夫没少操心,东奔西走,至今还没着落呢。看了 儿子一眼,我走出了家门。
天安酒店是高级酒店,我走进包房的时候,同学们都已到齐。还没坐稳,一张张名片就飞了过来,一看一个个不是总经理就是带长的,就连以前成绩总是甩尾的 阿辉也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴,我真感叹自己孤陋寡闻,光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地招呼大 家吃,不时地为这个斟酒、为那个夹菜,嘴里还说:""只管吃,算我的。""大伙也没任何拘束,一 轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后,天色已不早,此次聚会该结束了。
......"

60、 "昨天接到一个不显示号码的电话,一看就知道是用网络电话打的电,我女儿在国外留学的时也常用28包月网络电话给我打电话就是这样。电话那头传来南方口音,上来就直呼我的名字!
""李总啊,你好啊!""
""你是谁呀?""
""你的老朋友啊""
""谁呀?""
""广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?""
""哎呀,李总你贵人多忘事啊""
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰,甚至还有请帮忙开处的!什么退税的,中奖的,什么骗子都有,今天又来了个装老朋友的。奶奶的,我这个气,骗子可恶,卖别人信息的更可恶!
......"

61、 晚上,丈夫给妻子讲故事。
丈夫说:“从前有只白兔,它听说远方有一个美丽的草原,那里到处都是萝卜,于是它便出发去寻找这个草原!
它走着走着就迷路了,它看到前面有只黑兔正在吃草,于是它上前问路:“先生,请问…怎么去?”,谁知黑兔是只公兔,也有男人的需求,就说:“想知道不难,除非……”白兔想:‘它也不容易’,于是就满足了它的需求,然后顺它指的方向继续前进。
走着走着又迷路了,白兔见前面有只灰兔,就上去问路,谁知灰兔也是公的,它说:“想知道不难,除非……”白兔满足了它的要求,然后继续上路。
......蚊子是我们的邻居,也是死敌,那么该如何消灭它们呢?请看史上最冷的灭蚊大法。
1、看到蚊子降落在身体某处时,屏住 呼吸,保持镇静,不要让它感到有潜在滴危险。当你感到它把吸管插入肌肉时,默数三秒钟,然后慢慢地缩紧你滴这部 分肌肉,注意,要慢慢地。当你觉得肌肉已经紧张到极限时,蚊子已经落入到你滴陷阱!因为此时,蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦!接下来你想怎么做就怎么 做,清蒸,水煮,红烧,爆炒,拔丝....
2、先准备好一粒米,要熟的啊,上面放一点芥末,然后把活蹦乱跳的蚊子放上去—真鲜,还带血呢,再蘸一点日本酱油,就可以放进嘴里了。
......

62、 我总结出了一些经典的镜头,分享啦:
1、看见女主角蒙着一层透明的不能再透明的面纱装绝代佳人,然后男主角的眼睛好像高度近视了,非要到面纱被掀起来才能看清楚佳人面貌,做惊艳状。
2、不管什么角度跌倒,男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。
3、误会出现了:一个对另一个(一般是男主角和女主角)
“你听我解释! ”“你听我说! ”
“我不听!不听!不听!! ”
以下重复N次……
MD!有那重复的时间早解释完了!
4、主角一个人单挑一群杂兵,但每次杂兵都很有道德的一个个上去挨打,等着挨打的其他杂兵就在后边晃啊晃。
......

63、 丽丽下班回家后,妈妈问她:“今天上班有什么新鲜事吗?”
公司新来了一个男孩儿,丽丽和妈妈说:“妈!我公司新来一个男朋友……”

64、 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?~~~”
全家晕倒……

65、 冬天时,满天风雪,天气很冷。
明生问他母亲道:“妈!我们一个个都穿了许多衣服,还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会冻死呢?”
他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多的衣服,那儿还觉得冷呢?”
过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来,不觉大嚷道:“哎哟!猫眯身上的毛,光赤赤的到哪里去了?”
......

66、 楚阳向:今天的算术测验没及格。
爸爸:为什么?
楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。
爸爸:没错啊!
楚阳向:老师又问我3x2等于几。
爸爸:这他妈有什么区别!
楚阳向:我也是这样说的。

67、 一对年轻夫妇有个儿子,已经4岁了,可是还是不能说话,他们心里很着急。他们带他去找专家,但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时,那孩子突然开口了:“妈妈,面包烤焦了。”
“你说话了!你说话了! ”他母亲大声叫了起来,“我太高兴了!可是怎么过了这么久才说话呢?”
“哦,在这之前,”那男孩说,“一切都很正常呀。”

68、 一个小女孩坐在她爸爸的怀里,在那边一直研究她外公的皱纹,她的外公正在看报纸,没有注意到她。过了一会儿,小女孩就问她的外公:“外公!是不是上帝创造你的?”
外公就说:“是啊! ”
然后那个小女孩就问:“上帝是不是也创造我?”
然后外公就说:“是的!上帝也创造你。”
然后她说:“唉呀!他现在工作比较进步了,做比较好的产品。”

69、 一日,母亲和她的胖女儿谈话。
胖女儿:妈!你为什么把我生得那么胖,害我都没有人追!我看,我干脆下海算了!
母:你要下海?那我看那些男人就要上岸了!
胖女儿:妈!你怎么这么说!那,我不要活了!我要自杀!我要把自己烧成灰,让你永远认不出我来!
母:哈!!我怎么可能认不出你,只要找最大坨的灰就是啦!

70、 一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家,那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞,等赶到公公家时,全身上下都湿透了。当时公公不在家,婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上,有些暴露,不太雅观,就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服,婆婆就去阳台洗衣服,儿媳妇便主动到厨房帮厨。
......

71、 有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道:“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答:“他问我想不想看看死尸。”

72、 ……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码
八戒说一点都不简单,我都差点不记得了
办理完后,客八戒走了
忽然,见八戒很慌忙跑回来问
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊
银行职工说没有,问八戒是不是被偷车了,要不要报警
八戒说
不用
我只是把密码设他车牌号了~!
出门口想记下,谁知道开走了…………..

73、 一
一次和朋友去吃凉面,旁边坐个小男孩喝可乐,过了一会小男孩站起来去拿东西了,正好可乐还在那里。当时想也没多想,以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的),直接拿起来倒自己碗里了,一边吃还一边说,这家的醋怎么有可乐味啊?一会那个小男孩回来找可乐了,我才恍然大悟,那个晕啊~~~

下过雨后,和舍友出去买西瓜,回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了,就在快要趴下的那千钧一发之时,我来了个翻身背着地,躺倒再来水坑里,怀里抱着西瓜大声跟舍友说:“快,西瓜还好好的,我没事! ”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了,当时也不知道哪根筋又搭错了,竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜,从此一个西瓜太郎的称号诞生了。
......

74、 小八戒放暑假,老师要求小八戒参加他开办的辅导班,八戒无奈,只好应允,可老师家凳子奇缺,而几乎所有学生全“自愿”去上他的辅导,于是出现这么一道风景:上学的学生自带马扎。
这天早上,八戒照例送小八戒去上课,带着小八戒在路边等车,小八戒拿着一个新马扎,很是得意的样子。八戒熟人颇多,不少人和八戒打招呼。
这时,小八戒注意到不远处,一辆城管执法车慢慢靠了过来,小八戒下意识躲到八戒身后,并努力把马扎藏在身后,执法车慢慢停在八戒身边,一位城管摇下玻璃来和八戒打招呼:“干什么去呀八戒?”
“噢,送孩子上辅导班”八戒一看原来是一个老同学
......

75、 要说八戒现在也是个个白领月收录也是比较可观的,按理来说他家是不会出现财政赤字的埃可是为什么现在他家会出现呢?听我慢慢说来。
在八戒没有当领导的时候八戒和翠兰真是吃苦耐劳的一对好夫妻,恩恩爱爱,虽然日子是艰苦了点。可是人家还是甜甜美美的埃
自从他当上领导以后每天的应酬就多了起来,每天和老白.子飞鱼.弓箭兵在一起吃啊喝啊的。翠兰 一看形势不好赶紧发挥她铁腕女人的突出表现终于在一段时间以后把八戒又归拢的服服帖帖的了。
八戒又恢复到以前那个(怕老婆.妻管严)的光辉形象了。每天不管多辛苦下班第一时间马上买菜做饭,洗洗涮涮。就这样八戒家的日子终于恢复了,也马上就要奔小康了。
......

76、 一位大学生暑假到叔叔的农场打工,一天,叔叔叫他去挤牛奶,且交给他一只凳子,并问他会不会挤…。大学生说:我是大学生,没有什么不会的。经过了1小时、2小时、3小时……。很久后,他终于回来了。叔叔问:怎么那久?大学生答道:挤牛奶很容易,但要让牛坐在凳子上比较麻烦。

77、 如果男人坏到杀人的地步,想必女人不会爱;如果一个男人坏到见到某一个异性都有非份之想,都想达到**的目的,想必女人也不会爱。
那么究竟一个男人要坏到一个什么样的程度呢?这里就要有一定的学问了。
首先,男人应学会好言巧语。这里的花言巧语与甜言蜜语等同。就人的心理而言,无论男人与女人都喜欢听好话,一些表扬与赞美的话,这样会使他们产生心理上的一种满足感。比如,一个男人想接近一个女人时,拉近他与她之间的距离,他在与之接触时,会说一些,你真美;看上去是那样与众不同;你有与一般女人不同的气质;你笑起真好看;你一笑好温柔;女人味实足等等,这样男人就会在女人心中形成一个最初的美好的印像。这印像就像一个光环,罩在男人的头上,使他放射出夺人的光彩。不过这里注加提醒的是,这时的男人,一定要表现出自己的真诚,要让对方认为,这些话都是发自他内心而言的,如果一但对方发现这些话中参杂着一定的虚假成份,那最终是什么结果就可想而知了。
......

78、 TOM王国有座城,名叫网络小说。网络小说长年缺水,旱情严重。
某天,此城来了位小5同志,亲眼目睹了网络小说的巨大灾情,心有不忍,于是默默地,任劳任怨地,开始了他的灌水工程。
他就这样日复一日地灌啊灌啊,终于,这种活雷锋精神感动了网络小说的几位常驻居民:贪玩的断烟,爱美的丫丫和好吃的八戒。于是,他们都学着小5给网络小说灌水,结果…… 因灌水过度,网络小说城被大水淹没了。
随着丫丫一声恐怖的高喊:妈呀,洪水来了,大家快逃命啊!几个始作俑者抢在洪水到来之前,纷纷机灵地抱住了一棵大树! 一霎那,洪水转瞬及至。
......

79、 一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭着出租车到了车站......
要付钱时......
司机回头跟他们说:
不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......

80、 一天晚上,某男走进一间酒吧,沮丧的坐下,要了一杯啤酒。
服务生见他不开心,
便问道:“先生,为什么这么不开心?”
那男:“我喜欢男人,我的兄弟也是。”
服务生:“那是挺惨的,难道你家没人喜欢女人吗?”
那男:“有,我妹。”

81、 某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

82、 "准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!9
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜9
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八9
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
......"

83、 一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?” 店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?” 男子说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。” 旗鼓相当 小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

84、 婚恋与炒股的确有许多相似之处:
刚谈朋友,叫“探行情”
订婚叫“入市”;
结婚叫“成交”;
初婚叫“原始股”;
结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”;
结婚后双方感情不和,叫“踏空”;
婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”;
这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”;
结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”;
婚姻彻底破裂,不可挽回,叫“崩盘”;
以股市用语比喻婚恋情形,有趣且生动形象:
恋爱时往往挑三拣四,选对象如“选股”;
......

85、 "了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:""兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......"" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
......"

86、 十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着;
人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好! ”
喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯;
爱护动物:所以家里的“小强”成群;
待人热情:男女不问,老少皆宜;
做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭;
见义勇为:曾帮过几位MM拉上过后拉链;
节约用水:便后不洗手;
视金钱为父母:我爱我的的父母;
不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了;
......

87、 1、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
2、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”!猴子大怒:“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! ”
3、如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔”。
......

88、 "1、昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。
2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
3、就发生在中午,丢人啊~
中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~
脑袋也不知道想什么~电话通后,我直接说:“您好~麻烦送一碗刀削面”,后面就听到我妈妈的声音出现:“女儿!你中午想吃刀削面啊! ”
我妈刚开始还觉得有点莫名其妙,回过神来就大笑~~我当时也愣了下~ 脸都红了,尴尬啊~~
4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 妈,有人找你接电话
......从前有一根火柴..有一天它觉得头痒..所以就挠啊挠的...
结果不小心着火了...于是它去医院包扎..结果它变成了棉签....
过了没多久..它拆了纱布 ...变成了牙签.....!"

89、 豆腐妈妈来幼儿园接孩子,和老师聊起天来,老师问:
“豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?”
“特别喜欢呢! ”
“那太好了!其实……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。”

90、 一哥们学习不好,可人家就偏偏喜欢占座,当然,有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
一次,在用光书包里的每一本书,恨不得要上卫生纸了,结果还有半排没占,眼瞅着人越来越多,把这哥们急得~突然他灵机一动,摘下耳机线,然后捋直了放到桌面上……
还有一次,这家伙空手而来,偶心想:今天总算占不了了吧?
结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
......

91、 一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用! ”
高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和**大学都是一种幸福~”

92、 某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”

93、 1、蝴蝶也是朝生暮死的东西。(老师点评:珍惜蝴蝶吧,明天就看不见同一只了。)
2、没进过厨房,分不清油盐酱醋茶。(老师点评:这五样外观都不一样,不至于分不清吧。)
3、十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想,成为天空中搏击的雄鹰,成为嗷嗷叫的狼。(老师点评:变成狼就够呛了,还变成“嗷嗷叫的”。)
4、要传承一个日不落的民族,就必须有精卫填海,夸父追日的不弃和不舍。(老师点评:你们大英帝国的也到中国参加高考?)
5、多少的80后的志愿者为了国家的荣誉,冒着残酷的烈日,环视着北京城的卫生。(老师点评:志愿者难道是城管?)
......

94、 某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。
临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:“你要干什么?”
经理:“去欧洲开会啊! ”
秘书:“老板有同意吗?”
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?
老板的意思是:去个头0

95、 在一个订婚宴会上,年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:“先生们,女士们我给你们表演的武术怎么样?”

96、 一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。私家侦探问:“您 丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么,您丈夫长什么模样?他有 什么嗜好?个人能力如何……等等,我们需要线索。”
女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很有钱,业余爱好音乐, 对我很体贴,性功能正常……” “我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插嘴说,“他完全不是 这个样子! ” “别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫,家里那个我就不要了! ”

97、 电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑,逐向旁边的朋友请教:“昨天我还用这台机器打字了哪,今天怎麽就打不出来汉字了?”他望着满屏的字母发愁。朋友边示范边说:“你用鼠标左键,单击一下任务栏上的输入法选择按钮,单击选择拼音输入法就行了——‘菜鸟’! ”。“什麽?——你为什麽叫我‘菜鸟’?你这个‘菜鸡’。”新手义愤填膺的看着笑傻了的朋友,质问道。

98、 拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问:“先生,你是拳击教练吗?”
“不,我是牙科医生。”

99、 一个美国人、一个曰本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了
部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。
先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。
垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了
曰本人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,曰本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。
......

100、 在我上大学时的一个早晨,很多的同学共同在一起吃早点,这时来了一个穿着时髦的美眉,她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生,远远地就问她:“小丽,感冒了?”由于距离远,她也就远远地大声的回答道:“我不是感冒,我是发烧(骚)! ”我们一群人笑晕了。

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