短篇笑话|短篇笑话50字内摘抄

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1、 今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！

2、 昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？

3、 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

4、 把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。

5、 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。。。。

6、 一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：
“诸位，各位，在齐位：
“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
......

7、 蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一......

8、 某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真准。

9、 那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

10、 每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

11、 儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？

12、 高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，
我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，
还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！
跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，
班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，
每个人罚十块钱！我草、你算的真准！

13、 今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，
然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！ ”

14、 乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”
指挥家说：“被卖油条的打了。”
老婆说：“凭什么呀？”
指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”

15、 本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！ ”
我习惯性的吼了句：“是你妹！ ”之后就后悔了……

16、 足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”
牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”

17、 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！ ”

18、 "女人就行QQ,哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时以上，达到一定的天数后自然就会有太阳。"

19、 墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补，不知是布补鼓，还是布补虎。

20、 记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”
吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”
记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”
吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”
记者：“您真有才！”记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”
张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”
记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”
张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”
记者：“那真是可惜了！”

21、 记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”
钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”
记者：“您冬天也要这样练吗？”
钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”
记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”

22、 记者采访铁拐李：“您修炼的是什么功法，怎把腿瘸了呢？”
铁拐李：“不瞒您说，我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候，正好孙猴子前来闹事，结果手一抖把腿给截了！”
记者：“您是个悲剧，我会发动媒体表示同情您！”

23、 记者采访曹国舅：“您对别人都叫你舅舅不知有何感想？”
曹国舅：“好，很好，非常好！”
记者：“好在哪？”
曹国舅：“出门是明星，辈分排第一。”
记者：“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸！”
曹国舅：“为什么？”
记者：“郭旧霸——国舅的爸爸哇！”

24、 记者采访韩湘子：“您对自己的吹萧技术有什么看法？”
韩湘子：“天下无敌，万夫莫开！”
记者笑笑：“女人因你而精彩！”

25、 记者采访蓝采和：“请问您是家庭妇男么？”
蓝采和：“为何这么问？”
记者：“您这篮子.....不是去买菜么？”
蓝采和：“我这是法器怎可与菜篮相比？”
记者：“有什么用？”
蓝采和：“养鸡养鸭，什么都可以养！”
记者赶忙说道：“了解，了解，我懂，我懂！”

26、 记者采访何仙姑：“请问您和潘金莲有区别吗？”
何仙姑：“你说荷花和莲花什么区别？”
记者：“荷花漂亮！”
何仙姑：“那不就是了，还问我做什么！”
记者恍然大悟：“仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊！”

27、 老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句， 请问传达了什么样的感情？ 学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。。。

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