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爱情幽默笑话句子|男女爱情幽默笑话短信精选

来源:送男朋友 时间:2019-11-15 点击:

【www.hnbitebi.com--送男朋友】

1、 那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”
我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”
女友:“傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。”

2、 以前聊天是在聊天室。那会儿,到处找聊天室。找到个好的聊天室就赖着不走了。
不过现在的MM们几乎都不去聊天室了。
在网吧,我看到,MM们一上机,先打开若干个QQ,而每个QQ上面都有若干头像在焉。我的一个朋友跟我说,他看过的QQ里面的好友最多的(也是我听说过的最多的)是这样的:点住下面的那个小三角,一直往下拉了三分钟才到底,并且是用了小图标。当然,那个QQ的拥有者是一个MM.MM们打开QQ之后,便是聊天。好多人,我真担心她们忙不忙得过来。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛,不算快,但也不算慢吧,一分钟也得有一百多字吧。可是MM们通常的速度据我目测也就在三十到四十字每分钟之间。她们怎么忙得过来啊?
......

3、 女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。
......

4、 一、对你爱理不理
当一个女人问她的男友“怎么了”,而他却爱理不理或是回答“没事”的时候,那就是“有事”了。对我们来说,交男朋友最大的乐趣之一,就是能够向一个关心我们的人,抱怨与分享生活上的杂事。所以,假如你看见男朋友焦虑不安,或是什么都不想对你说的时候,除非他是一个城府很深的人,否则跟你打赌一定是因为他做了错事,或是他对你很失望。
二、亲爱的,我累了
如果你的男友想与你分手,他就不会再想与你发生性关系。
三、装可怜相
例如在餐厅里,他会把椅子向前倾,深呼吸,说出“我在探索我内心真正的需要……”之类的话。假如你对他的话表示同意,他就会说:“当我觉得自己都不快乐了,我怎么能够让你快乐呢?”当然,接下去他会说:“我只是想不伤害你。”
......

5、 一个朋友对我说:“女人如衣服,别那她当回事,衣服没了在换。”我笑了笑不置可否。一天,很多朋友在一起吃饭,那个朋友得传呼响了。他匆忙的去回了个电话,回来后气喘嘘嘘的对我们说:“不陪你们了!老婆让我马上回去! ”我马上调侃他:“老婆如衣服! ”他接上一句:“哥们!你总不能让我光屁股上街吧! ”

6、 一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:
“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”
小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”
“是吗?”
“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”

7、 一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”,她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。电脑立刻闪出一行字:您到底要嫁几个丈夫?

8、 小美已经二十八了,还没有结婚的希望,她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事,那则启事的内容是这样的:貌美体健,娴静淑女待字闺中,愿与貌美男士通信,可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果,她妈焦急问她:“有回信吗?”
“只有一封。”女儿叹口气说。
“谁写给你的?”
“我想我不该告诉你!
“但征婚这意见是我告诉你的,你非告诉我不可。”她妈大叫着。
“好吧!你既然要问,我不能不说,那是爸写来的。”

9、 某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!

10、 给兔兔的情书
我日思夜想的兔兔:
每次想到你,我都会充分调动五官的每一个部分,以显示出想你的诚意来。我的左眼皮会跳,会连续不断地打喷嚏,伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转,想倾听你的声音,我的右耳朵虽然做着相反的动作,但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强烈的渴求,顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体,一滴,二滴……滴滴难舍,意犹未荆
每次见到你的时候,我全身上下无不为之欢欣鼓舞,我想温柔地把你抱在怀中,亲吻你的每一寸领土;我想把你含在口中,让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱,说我的手是魔掌,说我的口是虎口。我想严正地指出,这些词用在我身上并不妥当,但你总是不听,拼命地摇耳朵,我只好以实际行动来证明了!
......

11、 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆! ”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!

12、 女问男:你爱我吗?男说:爱。女问:也爱别人吗?男说:也爱。女问:你不老说我是你的一切么?男说:对,你就是我的一妾

13、 一日,老明在路上碰见二十年未曾相见的老花,两人想起了年轻时的激情,因此,他们到酒店重温旧梦。
当两个脱下衣服准备做爱时,老明起身下床,将自己的那话儿戴上保险套。
老花认为没有这个必要,她说:“何必多此一举?像我们这么一大把年纪,根本不会再怀孕了。”
老明:“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”

14、 我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“KY”两个英文字母。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:“考研! ”

15、 强强和丽丽是一对恋人。一天,他两逛商常丽丽要强强买一只口红,强强说:“你不擦口红更好看,这叫自然美。”丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美! ”

16、 一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。”“是什么事情?”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。”男人:“那你有孩子了吗?”小姐大怒,拂袖而去。
“那就没有问题啦,”律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?”
“但是,”美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀! ”

17、 我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。
一天,在朋友的鼓励下,我终于写了一份封充满爱意的情书。
可是,几次见到她,
那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样,浪费了好几次机会,情书已经变得皱皱巴巴。
终于有一天,不知是哪儿来的勇气,
我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,
然后慌忙逃窜。
第二天,她打来电话,说要和我见面,
心情既是兴奋又是紧张。
昏暗的路灯下,我们见面了。
......

18、 初六晚上11点,情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的,正在郁闷时,门铃响了,我慢吞吞地去开门,没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥,他又高又帅,待人又和蔼,最重要的是,他今天手里捧了一大束玫瑰!
我立刻心潮澎湃,激动不已。只模糊地听他温柔地说了句:“这个送你吧! ”我无措地接了过来,不知该说些什么,眼中泛着泪花。
他又接着说:“我今天特倒霉,这么一大把花都没卖出去,便宜你了,小鬼……”那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”
我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”
女友:“傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。”

19、 姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂
子的好?”
嫂:“最好是找没有小姑子的! ”

20、 有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说:“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问他,“怎么不会选错?”
“这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

21、 一天,林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一
起,状甚亲密,无名火起三千丈。
第二天,林姐姐见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:
“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙! ”
男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,
她是旧的! ”

22、 哥们处一对象,当时他的表白词是:你就是我的红太狼,我愿意做你一辈子的灰太狼。 有一次小两口闹矛盾,他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了,锅把都给拍断了,哥们躺了一个星期。。。 都是表白惹的祸埃。。

23、 甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”
乙小姐:“是的! ”
甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”
乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我
会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第
五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”

24、 一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?

25、 刚刚交了一位女朋友,昨天晚上约会忍不住吻了她,她害羞的说:“讨厌,人家初吻又没有了”www.sIandIAN.com。

26、 今天我跟老婆说,我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己,老婆大吼一声,艹,老了还准备挤公交,没出息,我。。。。。

27、 昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”

28、 "没有哪个男人是一座孤岛,你的丈夫(男友)也是如此。所以,不说你也知道,他的生活中除了有你,还有着其他许多女人!他的生活与这些女人有着千丝万缕的联系,如果硬要将他们割裂开来,你面前的这个男人,将不再是他自己。
不错,你应该尽量多地了解这些与他关系紧密的女人。你了解她们越多,就了解你的男人越多,因为她们当中的每一个都是他生活甚至生命的一部分。反过来,你对待这些女人的态度,在某种程度上也决定着你在他心目中的形象和地位,更影响着他对你的态度。
好了,让我们来看看这些女人都是谁———别太紧张,并非她们当中的每一个都是潜在的第三者,都在虎视眈眈想抢走你的男人。
......"

29、 有一类女生有这样一种模式,冬天的时候: “老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂 捂手。。。大腿儿给我,帮人家捂捂脚。。 。” 可一到夏天,基本上就是这个模式:
!热死了,表碰我!滚一边去!离老娘远点 儿。。。”

30、 老妈是个吃货,但是却下定决心一定要减肥 ,每天节食。 有一天,老爸做了一桌子的美 味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看 的一忍再忍。 最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”

31、 两年后,前女友突然发短信来说:
合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔 了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防 备,热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的 那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头 ,感觉不再累多么温暖。紧张,激动,焦 急 ,我颤抖着双手解脱般地回复道。。活该

32、 一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着 脸害羞地说:“讨厌、好啦…”男孩高兴地说:“那你跑 吧! 。

33、 本人男,跟新同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊! ” 他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊! ”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么…

34、 一
地理老师写道:“你是东半球,我是西半球。我们
在一起,便是整个地球了。”
对方回信:“如果这样的话,地球上那不只剩下我
们这孤独的一对了吗?”

历史老师写道:“现实是今天,历史是昨天,我们
相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。”
对方回信:“只有昨天、今天而没有明天,我们活
着还有什么意义呢?”

数学老师写道:”亲爱的,你是正数,我便是负数,
我们都是有理数,该是天生的一对埃”
对方回信:“亲爱的,如果结婚后我做出了无理的
......

35、 一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是:和他结婚。
“嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩! ”
“相信我吧! ”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”

36、 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真
的不介意?”数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打
交道。”

37、 一对爱侣到海边渡假,女孩不太会游泳,男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说:“你把救生圈放一小段距离后追上了再放。”女孩自信的下水了,当天海风很大,女孩的救生圈被风吹跑了,吓的她手忙脚乱,并大呼男孩名字叫:“救命。”只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了,他拼命的游到女孩身边,女孩当时感动的伸出了手,可男孩到她身边却说:“你坚持住,我去帮你把救生圈追回来。”说完就拼命的游向救生圈。女孩失望的闭上了眼睛。结果女孩被好心人救起来了,而男孩也没落空,他把救生圈给救回......

38、 年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准
许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使
妈妈担心。
三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到
你房中吗?”她妈妈紧张地问。
“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

39、 一天,女儿约会回来,父亲曰:“你今天有没吃亏?”女儿曰:“他摸我波,我就摸他球。他挎我衣我就挎他裤,他插的我流水我就夹的他流泷。”

40、 某家有一女,同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫
穷。
父母问女儿愿嫁哪一家?她说:
“我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家祝”

41、 男:交往这么久了,咱们………同居吧!!
女:我爸妈不会原谅我的。
男:如果我们结婚呢!?
女:我不会原谅我的。

42、 问老婆,之前有几个人追过你?然后二货老婆悠悠的来了句,没人追过我,就你一个,一个不怕死的。。。

43、 "一哥们约了心仪已久的女孩,准备对她表白。两个人呆坐良久,他鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?""
女孩羞涩地回答:“还没有。”
他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”"

44、 男:你放心!你一定会娶你的!你等着!一定要有个交待!
女:我得等到什么时候?
男:快了!我离了婚就娶你!
女:你什么时候离婚?
男:快了,我和她明年就结婚!结完了就离!
女:啊?为什么还要等到明年结婚?
男:快了,她今年还没离婚嘛!

45、 磨练你的耐心 挑战你的脾气 突破你的底线 冲击你的心灵 撩动你的欲望 以及花光你的钱包

46、 问:男人对女人讲话不正经叫做什么?
答:叫做性骚扰。
问:女人对男人说话不正经叫什么?
答:叫做每分钟二十元付费热线。
问:怎样知道你老婆已去世?
答:性生活没改变,但碗盘很久没人洗了。
问:怎样知道你老公已去世?
答:性生活没改变,但遥控器终于落到你手上了。

47、 女:我想知道你第一次见我时对我是什么印象?
男:我想吐!
女:什么??你说什么?
男:我想吐,把我的心吐出来献给你!

48、 一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉,谁知女的看了信,更加火大,你知道这男的是怎么写信的吗?“亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。。。”

49、 女人愿意付帐的原因:
一、她是他太太;
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物,所以良心发现,获利回吐;
三、他是她的旧情人,她要向他炫耀她生活得比他好;
四、这个男人妄想追求她,她要挫一挫他的自尊心;
五、如果一男一女争着付帐,则他们不可能是情侣。

50、 女:我有一个坏习惯希望你能容忍,同一件衣服我从不穿出去两次。
男:我也有一个坏习惯希望你能容忍,同一个女人我从不带出去两次。

51、 女:男人结婚需要什么!?
男:勇气。
男:女人结婚需要什么!?
女:运气。

52、 阿芬对男朋友说:「我爸爸看到你文质彬彬的,就放心多了。」
「是吗?令尊一定很喜欢文人罗9
阿芬答:「那倒不是,只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候,才知道他是空手道高手。」

53、 问:为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?
答:因为他们都有男朋友了。

54、 女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”
男:“因为我以前的眼光太高了。”
女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男:“不,是现在我把眼光降低了。”

55、 老婆:老公你看我可爱吗?
老公:说真话还是假话?
老婆:先说假话吧。
老公:不可爱!
老婆:(开心中)那你说真话吧!
老公:真不可爱!

56、 “「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。www.sIandIAN.com”

57、 和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***...我送的可是真的...

58、 未婚妻:“亲爱的,你曾说过你的身体象钢铁一样结实,可我昨天亲眼看见大夫给你号脉。。。”
未婚夫:“亲爱的,大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪! ”

59、 小雯对小鱼说:我喜欢赤膊的男人,充满力和美。。。
小鱼:我和你正好相反!
小雯:为什么?你不这么认为吗?
小鱼:我喜欢赤膊的女人!

60、 圣诞节快到了,女友希望男友能送她一枚钻戒,于是便频频在其面前有所暗示。可是男友不接领子,一直无动于衷。女友决定发出最后通牒了,在一次饭桌上,她在他眼前晃动着十根玉葱手指,问道:“你不觉得我手上少了样东西吗?”男友仔细地盯瞧了一会儿,回答:“今年你没生冻疮。”

61、 一个四十多岁的男子,向一个二十多岁的女郎追求了很久以后,写了一封信给她。他在结尾时说:“亲爱的,快拿定主意吧。这样拖下去,会让我耽误你的青春。”

62、 一位姑娘感慨地对女友说:“我非当兵的不嫁,而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问:“为什么?”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

63、 女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。

64、 夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”
老公说:“梦见自己又结婚了。”
老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”
老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你! ”

65、 女:成功的男人背后一定有个女人。
男:失败的男人背后呢!?
女:一定是有太多的女人。

66、 一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会,他怯
生生地问道:“如果我现在吻你,你会喊你妈妈吗?”
她不解地问道:“什么?难道你还想吻她?”

67、 因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈,
说:“妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢?! ”

68、 “小陈,告诉我,你同莉莉的关系有什么进展
吗?”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时,她就急忙把
话叉开,谈结婚的事。”

69、 一天,小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话:“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问:“丘比特射中你哪儿啦?这
小子是哪个单位的?我要教训教训他! ”

70、 女:“我的男友特别有绅士风度。”
女友:“他怎么样?”
女:“他吻我时,总是把香烟从嘴边拿开。”
女友:“……”

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