【www.hnbitebi.com--送情侣】
1、 杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
2、 "某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
我倒很愿意唱，歌唱家答道，可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。
那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……"
3、 怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：怎么去了这么久？怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是，我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。
4、 听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。
5、 一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。
哎哟哟，这位朋友惊叫起来，你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？
6、 一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！
7、 一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
在我们国家，法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……
我的上帝，美国人叹着气说，要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。
8、 喂，约克，这次约会成功了吗？
可以说，成功一半。
是什么意思？
这次是我去了，她没去。
啊！
9、 某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。
服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”
只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。
她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
10、 对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。
啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。两个贪吃懒做的人在聊天。
甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。
乙：钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。
11、 两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。
等一等。大个子对沙龙老板说，他射击的目标比我的大，这不公平。
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：在这家伙身上画一个与我同样大小的人，我的子弹超出这界线就不算！
12、 假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：我们还能看到什么？
到现在为止，你们看到什么了？向导问。
什么都没有！儿子回答。
向导说：那么你们已经看的差不多了。
13、 夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。
有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，md人上去了，裙子没上去……
14、 这几天高考，大家都知道。
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
能睡的人伤不起埃
15、 早上没吃早饭就赶到办公室。
一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”
我疑惑：“没事埃”
美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”
16、 公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！
她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！”我们全公司人当场笑倒！
17、 "路边站著一戴著墨镜的乞丐:
"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见."
"你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?"
"Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已."
"你朋友呢?"老太太好奇的问.
"他去看电影了."
"
18、 某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
把钱交出来！强盗大喝，
会计头都没抬：下班了，明天再来!
强盗惶惶而出。
19、 走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。
问：“你好，请问110电话多少号啊？”
我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”
说着那人就掏出了手机，拨打了114。
20、 今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。
两秒后，女的顿时石化了……
21、 某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。
老处女说她家里突然来了两个陌生男人。
“他们强暴了你？”警察问。
“那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。
“那你找我们去做什么？”警察反问。
“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。
22、 老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
23、 方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”
24、 侯白还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。
侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。
县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？
侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。
县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。
侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
......
25、 今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
26、 和几个兄弟出去一起喝酒。
兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。
喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。
我说：“兄弟，再来一杯。”
那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦……”。
27、 今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。
又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！
28、 大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了"。
售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。
29、 那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
30、 迈克是一个非常无聊的人，经常干出一些乱七八糟的事来。
这不，今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想儿知，瞎子差点被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛。
31、 一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。
有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼…客人不安的问王经理：“你家的狗好凶哟！”
王经理正想说，他的小女儿插嘴道：“不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的。”
32、 你说你只有一个兄弟？
对，只有一个！
哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟(www.siaNdian.com 闪点情话网)。
33、 一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。
mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？
大汉说：少废话。
然后推倒mm。mm大惊：不要。
大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。
34、 听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？
我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
35、 妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。
妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。
36、 美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
大家热烈辩论了几个小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。
立刻有人附议，全体一致通过。
37、 某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：因小失大！因小失大！
38、 从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。
第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说：你们见到山洞就向里面叫，呜呜的声音，里面要有呜呜的声音你们就向里面开枪。兄弟俩听完千恩万谢，说我们要是打到熊一定会回来报答你的，说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院，刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这？兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。
......
39、 两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：这楼梯怎么没个完。
另一个哼了一声，说：它的扶手还那么低。
40、 某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。
41、 甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！
乙：哪里，他什么都要试用！
甲：就这一样他不敢试！
乙：你们产的是什么产品？
甲：骨灰盒！弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！
42、 将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，让我尝尝这汤。他命令道。
可是，将军……
没什么可是，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！
我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。士兵答道。
43、 某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。
44、 有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。
结果不过一会儿，闺女就喊：娘！面放多啦，怎么办？
加水！
又过了一会儿，闺女又喊：娘！水加多了，又稀了！
傻丫头，再加点面嘛！
于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：娘，还是不行，水又多啦！
娘骂道：那你不会加面！笨蛋！
闺女分辨道：我知道！可是盆盛不下了！
娘大怒：我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！
......
45、 有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。
再过了半个钟头，他终于动了。
他转过头来，对那个医师说：你也是香菇吗？
46、 一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？
长工顺口说：当然是老爷有学问了。
为什么？
长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。
财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。
47、 有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！
48、 以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？
老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。
猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。
老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。
那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。
猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！
49、 比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。说完上车要走。
被撞司机：那么，你的电话号码是多少？
比尔：在电话簿里。
可是，你的姓名呢？司机大喊着。
比尔头也没回；也在电话簿里。
50、 其实工作就像偷菜。
偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；
偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；
偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……
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