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[糗事百科长篇笑话]摘抄糗事百科笑话大全

来源:送男朋友 时间:2019-10-24 点击:

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1、 我们工厂有两个厂区,昨天老板来我们这边充电器放这边了,今天厂里一业务员来这边有事,老板让他帮忙带回去,找了半天找不到,看见办公桌上有几个充电器就想扒一个走,我这暴脾气,直接来一句:想拍马屁自己买一个去!

2、 表妹和男朋友分手了,找我诉苦。我:你挽留了吗?表妹:挽留了。我:怎么挽留的?表妹:你难道不需要女人吗?我:那他怎么说?表妹:他说他有手。

3、 我们村的一件事情,有对夫妻去算命,算命的说他有2个孩子,关键是男的有3个孩子,算命的说,你命里只有2个孩子。那个算命的是我们十里八乡都比较相信的,那个女的就开始不淡定了跟算命的吵,也跟男的一个劲的解释。男的后来做亲子鉴定2个孩子血型跟他爸爸一样,老三不一样,女的也不承认一直说是亲生的,男的报警要求村里男的全部验血型,关键是真有3个人跟老三血型一样的,那3个人也悲剧了,跟家里也吵起来了,现在一起坐等4星期后亲子鉴定报告。

4、 今天姐姐陪我去相亲了,那男的长的一表人才,很强壮。就是不知道那方面怎么样。但是我又不好意思问。这时,姐姐悄悄地告诉我:放心吧,20以上。我:关键时候还是姐姐厉害,但你是怎么知道的啊?姐姐:他是我前男友!

5、 男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃响时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾……。

6、 妻子病危,医生让丈夫去见她最后一面,妻子手紧紧握住丈夫的手说到:我有一个秘密,现在可以放心的告诉你了。丈夫:你说吧,妻子:我上了妆,我就是你妻子,我卸了妆,就是你隔壁王阿姨……。

7、 公司有个女同事,娇小可爱,一米五三,开一辆巨大的SUV上班。连保安都说了:每次看到她的车进停车场都以为车子是无人驾驶的。

8、 今天和老婆视频,我说我想看看女儿,女儿五岁。然后女儿过来看了一眼我,冒出一句,爸,我怎么听见有女的声音...闺女,你爸一个人!别陷害我,我是你亲爹。

9、 老爸新换的号码,今天第一次打我电话,接到电话我喂了三声,还是没有回应!然后...然后我就爆了一句去你大爷!接着电话里悠悠的传来老爸的声音:明天回家来。我就想知道我明天什么下场。

10、 好不容易放天假,今天决定睡个饱饱的觉,一大早媳妇便摇醒我,要我陪她出去玩,我说太累了,你自己去吧...媳妇好像有点气的甩门走了,中午我做了一桌美味的菜,等着媳妇半天没见回来,我就拿起电话:“喂,媳妇你啥时候回来啊,饭菜都做好了等你回来吃呢!”电话那头语气似乎很难受的:“我在拍片,现在不方便接电话!”啥?拍片?瞬间!我脸色苍白,手机落地上气不接下气的趴在床上,老天为什么要这样对我。到了晚上那sao货回来了,从门口走过来一斜一歪的,对我更是打击,奄奄一息的我使出全身力气:“sao年,还回来干嘛,”sao年:“你特么的,老娘摔着了去医院拍片,你不去医院看我就算了,现在还不想看到我?”啥?中秋节就这样饿了一天!

11、 有个音乐人夜晚回家,半路上看见小偷在一家墙上挖了个洞。音乐人为提醒那家主人,便把喇叭插进洞里吹起来。里面的人惊醒后跑出来追,正碰上那个小偷,便问道:“你看见一个吹喇叭的没有?”

12、 应该是10年,一次朋友请吃饭,还有个女的,朋友对她有点意思,女的对朋友没感觉。他们因为生意早就认识了,快吃完的时候这女的就问我有纸和笔没有借她用一下,因为工作需要,小笔记本跟笔随身带着,过了一会把本子还我。也没说什么,笔夹在本子里,她就先出饭店了,我一看是电话号码。当时他妈的脑子就犯病了,居然把电话撕下来给了我朋友,说美女留的电话。唉,犯病了,没脸当男人了!

13、 今天单身狗室友说:我女朋友谁都不能碰一下,我要看到她与其他人拉拉扯扯的,我一定直接就跟那人干,不能怂,把那人给搞死,然后挫骨扬灰,让他永世不得超生...旁边一室友幽幽的回道:操,那以后谁还敢和你握手哎!(单身狗室友默默的吐了口鲜血!)

14、 小时候,我和同村的三个小女孩关系很好,我们经常在一起玩。一次在村边的小树林里,大家出于对异性的好奇,便商量着相互脱裤子给对方看看自己的私处。她们说,“你是男孩,你先脱!”我也没多想,唰的便把裤子退了下来,她们仨便羞涩涩的,目不转睛的死盯着我的小弟弟看。后来,我说:“好了!轮到你们给我看了!”她们像早商量好了似的,一溜烟便跑的无影无踪了,剩我一个光着腚,迎着呼呼的北风...多年来,这仇在我心里一直记着。趁现在她们全回来过中秋,该是报仇的时候了。不能再等了,再等她们就老了!

15、 酒店新来一批实习生(学生),都挺漂亮的。今闲暇时,老板就问几个妹子,你们平时照相摆什么造型,有的说剪刀手,有的说嘟嘴巴等等!这时候,又进来一个叫小蔡的妹子,还没不知道什么状况的情况下,她们一起来的妹子问,你什么姿势,小蔡脸有点红的说:我比较喜欢在上面!什么状况,这妹子!

16、 今天女神问我:“你有什么特长”。我略微想了下,便对她说道:“下面”。只见她红着脸骂道:“流氓”。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长?现在的女生都怎么了?

17、 大姐上小学那年我刚断奶,有一天我爸给了我大姐五毛钱买零食吃!大姐买了五个小果冻,自己吃了俩,剩下三个带回来一点一点喂我吃了。如此温馨的一幕感动得爸妈热泪盈眶...当即赏了大姐两块钱!后来,大姐挨揍了...因为她“有钱了就咋呼”开始吃威化饼干了,并且差点把我这个家中独子噎死...

18、 小学6年级的外甥,暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。我带着他,在同学妈妈面前各种道歉,还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理,并未纠缠。悻悻离开,那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔:难道孩子不服气,还想打复架?突然,那小子狂奔过来。一把攥住我的手:叔叔,我最近手头非常紧,能不能叫小迈(外甥)再扇我几下,我给你们打个五折,一百块钱一下!行啵?

19、 楼主下班坐公交,刚上车正要投币,靠门口座位上的一大爷急忙对我说:别投,把钱给我就行!感情是这大爷没零钞,投多了钱,现在要收回来。我看了看司机,司机朝我轻轻点了点头,我便随手把钱递给了大爷...随着更多的乘客陆续上车,很快老头的手里就攥了一大把零钱,在路过一个菜市场时,大爷下了车...此时,司机的电话响了,他接了起来:我爸...噢...刚下车...去菜市场了...卧槽!这大爷是司机老爸?这...这样也行?

20、 第一次去女朋友家吃饭,气氛尴尬。当时,她爸妈并不同意我们交往。只是拗不过女儿。女友家自制的腐乳非常好吃,也不咸。我埋头大吃,几乎一口一坨,很快吃光了一小碟。她妈妈见状,又盛了一碟上来。我憨憨地问:阿姨,你们家这么多腐乳,平时用什么来装的呀?水桶!她妈妈没好气地回答。我竟信以为真,傻问:这么多,能吃得完吗?女友妈妈幽幽地嘣出一句:照你这种吃法,也容易的!

21、 昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑,羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴,这不是外貌协会吗?于是拿出一把勺子说:“你看,勺子可以用来喝汤但不能吃面,适合自己的才最好。”看到妹妹若有所思的点点头,我又再接再厉说:“所以嘛,你男友虽然丑,可是和你很般配啊!”然后我妹现在闹着要离家出走怎么破...

22、 农村小学时,LZ天天挨一个老师砸过来的黑板擦,于是我偷偷往他杯子里撒过一次一点点粉笔灰...可事情就这么巧。后来他得了肺结核,大家都说什么他吃多了粉笔灰...我居然一直以为这是我害的...担心自己要坐牢了!很久都魂不守舍的,最后我写了一张祝福卡,流着眼泪忍着痛,把存了半年的零花钱25块塞里面,寄给了他...再后来,休职的他见到我爹,颤抖地握着我爹的手,一边哭一边擦眼泪:你有一个好儿子啊,我特么天天那么揍他,都不记我仇,大胸怀啊!这娃将来必有大出息!

23、 就刚才,在黄黄高速上,前面一辆大货车慢慢往应急车道偏,心想应该是瞌睡来了,遂滴了他两声,待我走近一看,大哥对不起,打扰到你刮胡子了。

24、 我这有三家邻居,左边一家,嫂子和小叔子相差十一岁,俩人搞在了一起,大白天的就摸胸和屁股,右边一家,昨晚和一个男的在车上接吻,搞婚外情,后面一家那个女的和派出所一男的睡觉,哎哟我去,这环境不是影响人嘛。

25、 小时候一直觉得泡面是有钱人才吃得起,长大了才知道,只有我等穷人才吃泡面。

26、 昨天店里来了三个女的配镜,说真的很少见到20出头的女孩子说话那么刻薄,用过的纸巾随地丢,满店都是她们嘻嘻哈哈很大声的声音。等取镜的时候,其中一个女的跑来问我同事:你有没充电器我用一下。我同事说没有,然后那个奇葩用那种非常不屑的口气说:难道你们都不用苹果?我同事火了直接说:我们都不用苹果4,我们店里都是苹果6。不想表达什么,纯属讨厌那几个人的行为才发的。

27、 朋友泡了个大他两岁的老师,他女友亲自挂了他两门课,理由是重修的时候可以见到他,尼玛太任性了。

28、 平时坐车回家需8元,今天过节人多售票员加价要十五元!本人对她说:“中秋了都是回家过节的,又不是过年何必加钱呢!”售票员反而说:“出租车没长钱四十元,你打车回去呀!”听她这么一说,气呀!随既冲车里喊:“想回家的快点了,人家都说打车没长钱要四十元,快来三人与我合伙打车回家,一人十元!包送家门口……。

29、 lz初中,班里班长,被两个高年级打了,报了警警察把那两个孩子扣到10点多,一次跑操完我带着全班同学回班刚上楼遇到他们俩,他们见到直接跑了,跑了,跑了。

30、 在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”

31、 初中时放学,莫名其妙被三个人揍了一顿。打完了,其中一个瞅了我半天:草,打错了。 过了两天跟爸爸出去吃饭,那个揍我的人跟我一桌,还是我爸盟兄弟的儿子。草,当时的心情真是日了狗了。

32、 家有俩闺女,大的3岁,小的1岁。我都是放一大浴盆水让她们边玩边洗澡的。背景交代完毕!今晚放好水后,大女儿说水太烫,我觉得不烫就没理她!突然小女儿“嗯嗯”了声,看着水面漂浮的几坨翔,我还没反应过来,大女儿就跳出来了喊“我说烫你还不信,妹妹都烫出屎了!”烫出屎了。

33、 我一哥们某天逃课在宿舍睡觉,其下铺童鞋带女友回来嘿咻, 因为是夏天都有蚊帐,宿舍挺安静的,没发现上铺有人。 干柴烈火、地动山摇… 哥们被惊醒了,为了避免尴尬,他不敢出声。 嘿咻完了之后! 女:我要尿尿 男:不能去厕所,那有脸盆随便拿个尿吧。 上铺哥们听了顿时菊花一紧,实在忍不住了,蚊帐一撩: 放下,那是我的盆!

34、 心情不好想去花钱发泄,怕家里骂,于是就给我妈买东西,银行卡刷个精光,我妈一边扇我大嘴巴子一边夸我懂事。

35、 记得刚认识女朋友那年带她去看电影,电影里出现了多次亲吻的镜头,每次女友都双手遮住眼睛。lz感动的想哭,没想到我居然找到一个这么单纯的女孩!电影散场后送她回家的路上我问起这事,她害羞的说:根本不敢看,受不了那刺激,一看就想去开房!

36、 每晚都是与老公抱着入眠,半夜被车子吵醒,我在他怀里动了动,老公下意识的捂住我的耳朵,这种感动是说不出来的我。

37、 同事A上星期花一千多块买辆自行车,洋洋得意,到处宣传,上礼拜六丢失,同事B今天花二百买了一辆一模一样的,同事A非说是她的,说座底下有写名字,一看果然有,俩人吵嘴,于是报警……。

38、 早起在地铁上,女友有些困,虽然都站着还是趴在我身上打盹。然后身边有个十岁左右的小胖子,不知怎的也把头靠在了我身上。我看着小胖子,温柔的说:“小弟弟,你一个人去上学啊?”他说是的,然后我恶狠狠的说:把头拿开,不然揍你!

39、 我一哥们纯屌丝一个,最近看上房东家的女儿,天天往房东家跑送东西,房东觉得人不错就把女儿嫁了,最后房子的名字是我哥们的了。

40、 在某宝买了件衣服,卖家说晒图返现10元,我晒了,也给了我十元,过了半天,卖家联系我说再给你20元,麻烦把你晒图的评价删了,我就这么莫名其妙赚了30块!

41、 室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了。她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老子不是处女了,不然膜都摔飞了...。

42、 小外甥五岁生日马上到了,最近隔两三天就用他妈妈的手机打电话过来,重点就一句话:我生日是几号你忘记没(www.SiandiAn.com 闪点情话网)?

43、 lz男不抽烟不吃臭豆腐,交了女朋友抽烟还特别喜欢吃臭豆腐。割一下把,刚下班女朋友就打电话回来的时候帮她带份臭豆腐。看这她吃津津有味的吃完,然后抽了支烟,(抽烟的人都知道,吃完东西不抽支烟就好像缺点什么)然后才给我说老公真好,来媳妇犒劳犒劳你,说完就包住lz要湿吻。那酸爽别提了。过多少,多少天不让她吃臭豆腐...

44、 记得上学那会有个慢半拍的同学,平时玩的比较好,有次去食堂吃饭,他打了一个白菜肉丝,我坐他对面,看他用调羹从菜里扒拉出一个小蜗牛,重点是他还放嘴里去了,而且还把蜗牛咬碎了才吐出来,我问他味道咋样,他没说话,只是默默的吐了一地。

45、 昨天和一个关系比较好的女性朋友聊天,她说她在洗澡。本来打算开个玩笑调戏她一下,说没图没真相。没想到她发来一张露肩的洗澡照和一张很暴露的泳装照...我只是开个玩笑,这什么节奏?

46、 晚上,坐在沙发上看电视,家里的金毛趴在我旁边打盹。期间,我渴了,光着脚丫去接水喝,一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑,疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际,我在对着沙发的镜子上看到,那金毛竟然撑着身子,咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头,只见它瞬间合上了嘴,耷拉着脑袋,趴下装睡了。

47、 我:“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你猜怎么了?”同事:“黄鼠狼被拘留七天,罚款五千块!”我:你老公那点破事儿你能记一辈子!

48、 以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂,因为我可以在食堂吃一份,然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了!这样我就可以吃两份,而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗?

49、 都说女神很难追,其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷,一天夜自习后墙角偶遇她,鼓足勇气上前紧紧抱住,班花也很配合,软绵绵的粘着一动不动,呼吸也非常急促,楼主亲完嘴离开,她还呆坐地上不愿离开…若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院,恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根…

50、 一次聚会,朋友喝得有点高了,出了酒店招手拦了辆出租车,问司机说:“师傅,去机场吗?”司机点了点头。朋友摆了摆手,说:“那你去吧,路上小心点儿……”司机瞬间石化。

51、 好久不见的朋友小翔来家里做客,说话嘴巴直漏风…“哎呀,我这牙根特别深,疼了好几个月硬是掉不下去,牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片,我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊?”小翔老脸一红,“出去装逼,让人拿板砖拍掉了…”

52、 青年:“大师,为什么我相亲每次都还没说两句话,女方就直接走人了?”大师别过脸去,只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年:“是不是说我该做个安静的美男子。”大师:“嘴这么臭你离我远点!”

53、 在网上买了一把假的玩具手枪,铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装,被快递小哥看到了,脸一变说:我什么都没看到,什么都没看到,骑着电瓶车就跑了。

54、 开学第二天,妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候,发现他的口袋里有一百多,妈妈怀疑弟弟偷钱了,就责问弟弟,弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信,在混合双打后,弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。

55、 郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了,示意他把窗子摇下来,老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会,说:“同志,你的语法用错了,别再装了。”郭老三一听急了:“我是某驻地的俄语翻译,这点语法我会弄错?你个小警察装什么逼?”交警笑了笑:“你不单俄语说的好,连国语也说的很不错,但还是请你把车子靠边,出示一下你的证件吧。”“次奥!”

56、 早上和小叔子睡的正香,老公就回来了!说:怎么还在睡呀!我:是呀,又折腾了一夜,困死了。然后我就抱起三岁的小叔说去帮他把尿不湿换了吧!

57、 刚刚和闺密在饭店吃饭,来了对貌似情侣的男女在旁边有说有笑的坐下,结果没过多久,来了个怒气冲冲的男人,一脸阴沉的站他们那里,一看就是来捉奸那款的。那对情侣吓得瑟瑟发抖,那女的脸都吓白了,颤颤巍巍的说自己以后再也不找他了,别说吃饭,连话都不说了,我和闺密都以为是那女的出轨了,结果,结果那男的一把拉起那个男的,对女的说,这次放过你,下次再缠着他我对你不客气,然后,走了,走了,留下那个独自悲伤的女人和一饭店下巴掉地上的客人…

58、 老妈说我刚出生的时候黑胖黑胖的,眼睛就一条缝,亲戚来家里说要看看我的时候,我妈一把把被子呼我脸上了,说小孩睡着了,就别看了...哎我去,这是亲生的么!我能活到现在真心不容易啊!

59、 一天朋友去逛超市,就在他回家的路上遇到持刀抢劫,他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀...朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情...

60、 饭店,好友低声对我说,快看!美女!我连忙咽下口中可乐,回头查看,一妖娆女子正款款向我们走来!快到我们桌前的时候,在碳酸饮料的作用下,嗝~的一声,我竟然打了个嗝!尼玛,瞬间我就感觉没脸了。就在这个时候,女子眉头轻锁,玉手掩唇,嗝~的一声,她竟然也打个饱嗝!我勒个去!好友瞬间就喷饭了,感叹道,你们是在打招呼吗?我和女子对视一眼,都红了脸!后来,女友告诉我说,这是她见过最贱的搭讪方式!

61、 跟女朋友吵架,叫了几个哥们到网吧LOL。隔壁一个红毛非主流 一直在YY吵架,网管过去叫他,他 也 不听。后来估计跟人吵 傻了,直接使劲拍键盘 。哥几个过去一顿打,完事了让他在这好好上网不许走,别BB。不到10分钟,他又被人打了一顿,然后他走了,网管告诉我们,这次是老板喊来的人打的。

62、 今天跟男朋友吵架了,两个人在地铁上就没有讲话,像不认识一样,结果今天地铁停下来的时候惯性特别大,给我一个踉跄就摔到了男朋友身上,他抱着我就没有松手。

63、 今天提饭回宿舍,开门开灯,闭门上厕所,回宿舍,桌上多了十元钱,霎时惊喜,突然大叫一声,谁他吗的把老子饭买走了?

64、 之前的耳机不知道掉哪了,刚下班准备买个耳机, 问老板:“这耳机多少钱?”卖耳机的:“这个啊,苹果原装的,原价350, 批发价120,小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

65、 某男吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁”,美女不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”

66、 今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架,大概听到女的说:你听听隔壁,人家怎么那么厉害!你再看看你? 我一听,艾玛,在说我吗?于是晚上我又把电脑的声音开大了些…。

67、 听来的故事,说一胖女人穿紧身短裙坐小公共汽车,上车时,有点高腿迈不上去,就把后边的拉链拉开点,还是迈不上去,又拉开点,后边一大哥推她屁股一把,帮她上车,胖女骂大哥干什么,臭流氓,臭不要脸的,大哥说,我还耍流氓,你把我前开门拉链都啦到底了。

68、 上初中时,班里演小品是个哑剧,很搞笑,需要男扮女装。结果班里一个一米七五的汉子扮女人,穿上他姐姐的黑色打底裤,修长笔直的大腿简直是诱惑死人了,就连我们女生都自叹不如。就在小品演完,他被班里的男同学拉到角落了,后来就不多说了,裤衩都被扯烂了。

69、 我有一个闺蜜今年十八岁。 五岁父母离异 ,有了后妈,平时对她不错,但是只要犯了错打的特别凶。闺蜜心里一直记恨着她,说后妈不是妈,打她的她都记在心里,等她老了在报复,直到后妈给她生了个弟弟,弟弟五岁是骂她是个野种,被后妈一脚踹倒在地上,她才明白后妈不是坏,是真的脾气不好,从此把后妈当亲妈。

70、 朋友聚餐,一个朋友老婆说奶水总不够宝宝吃的,我随口来了一句,多吃点茶饭少喝奶就够了。朋友白了我一眼,不懂瞎bb,你家宝宝两个月不到就能吃茶饭啊?我也白了他一眼,不懂瞎bb,我又没说小孩,瞬间整桌人都看向朋友,笑爆了。

71、 一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?” 我说:“好养” 她还不满意:“说说我怎么好养了?” 我不加思索的说:“吃的不多,还光长膘!”

72、 本人女,早上上班眼看要迟到了,驾着我的小奇瑞强行加塞了一辆路虎,然后他一直跟着我,我左转他也左转,我右转他也右转,心想这下完了,他不会下来打我一顿吧!最后我到公司停下了,他也停下了,我赶紧在里面锁了门窗,然后路虎上下来一个彪形大汉,疾步走向了路边的鸡蛋灌饼摊。

73、 东西放在宿舍自己的床上被偷了,厂子多次答应我的职位一直不给我,还特么一直给我们画饼般的福利,不匿名,不抱怨,过百辞职一个月后去旅行,说到做到!

74、 有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:“哎,你犯了什么罪啊?”“哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说:“这样就坐牢了?”新的说:“我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。”

75、 某天在餐馆吃饭,一大汉进来点东西,问有没有鸡腿,服务员说没有,旁边一哥们说了句有狗腿子,然后,他被狠揍了一顿。

76、 今天邻居家7岁熊孩子被揍了,这家伙弄了一只受伤的鸟,绑在了炮仗上,点着飞天,鸟落下来被炸死了,他接受了男单打和男女混合打,最后才知道他的想法,他想吧受伤的鸟送上蓝天,孩子世界我们不懂呀!

77、 今天和同事坐公交车,同事放一巨响的屁,完事还淡定的看着我,整的我也不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了:“小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,放不出来那么响的屁。”

78、 我们这里连续下了五六天雨,内裤都没干,早上就没穿内裤去上班,电梯遇到领导,领导看了我一眼:“没穿内裤?”我惊呆了:“你怎么知道?难道你能透视?”领导:“你拉链没拉…。”

79、 昨天下班我看快到饭点了,就到食堂准备吃倆口,结果刚一进去就看到倆只老鼠,在炒好的青菜上按脚印,饭堂阿姨也不知跑哪里去了,我无奈看了一眼,就走了,今天早上碰到食堂阿姨,跟她反应了下。结果中午吃饭的时候,加餐。给我多夹了个翅膀和大鸭腿,我能弱弱的问下:这是封口费吗。

80、 "学校叫我们写新生发言,一共有5000份,其中一个写的是:我不信学校会把每一份读完,然后被在新生典礼上读了出来。"

81、 坐出租车,师傅大概三十几岁特能侃。他说刚退伍那会他拿着部队给的钱开了个饭馆,招服务员的时候全是按照自己的标准找,然后通过他们的工作表现考察人品,饭馆开了两年,换了十几个服务员后,终于碰到了现在的老婆。结婚了,就把饭店盘出去,买了辆出租车,这位是诸葛亮转世吗?

82、 初中时候的数学老师,我记得你一辈子!上午你的课你笑呵呵走进教室,点了七八个男学生包括我,说不用上课跟你走。当时我们高兴得像过年一样!一窝蜂骑着单车跟到你家,你家盖房要到山里扛一天的树你倒是先说一声啊!

83、 周末和同学去吃火锅,都是学生汪所以是AA,点菜到时候算好了每人多少钱,吃完之后其他人都走了,只剩我,然后,钱不够。

84、 终于忍不住跟老板提涨工资去了,结果老板语重心长要跟你谈理想,你跟他谈经济困难,他跟你谈未来发展,你跟他谈入不敷出,他跟你谈眼光要放长远,你特么跟他谈工资低,他又跟你谈平台好!真佩服自己这耐心,真想一巴掌呼死这眼前唐僧!最后甩一句:奶奶不伺候了,老板终于说了,给你涨工资,结果月底涨了150块钱!

85、 学弟的女朋友平时很节俭,一年四季都没换几件衣服,在一起也不乱买东西,为人低调。两个人在一起挺和谐。等毕业后去她家见父母,顿时傻了眼:她家开煤矿的,开宝马住别墅。后来偷偷地问:“你家这么有钱,你怎么不多买几件衣服,天天只穿那一件?” 那女孩弱弱地回答:“没有啊!那衣服我很喜欢,同一个款我买了十几件,鞋子也是。”

86、 小妹有一块戴了十几年的玉佩,好像是周岁的时候就开始戴了,因为她属狗的,玉佩上刻着一条小狗,昨天洗头怕碰到,摘下来放桌子上忘了戴,今天早上她急急火火的去上班,就见我亲爱的母上大人拿着她的玉佩大喊:“你的狗牌,你的狗牌!”我倒!绝对是充话费送的。

87、 一次和妹妹去吃宵夜,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包,怎么办跟老板赊账?只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包,我的呀!!然后说了句:就知道你丢三落四的,刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

88、 当我还是一个单身屌丝的时候,每当夜深人静之时我总是默默地掏出手机放着小电影攥着卫生纸!直到现在,跟女友同居之后终于不用看着小电影撸了!嘿…你别说看着女票撸就是不一样!现在凌晨两点半…

89、 月中发工资了,晚上吃晚饭陪老婆取钱,我顺便给网银卡里打钱。~割~我没拿卡,直接点击无卡存款,卡号输完钱一存就让开一边,然后老婆左手拎包右手举着工资卡愣在那里,我问她咋了,她扭头问我:那有卡的点哪里啊?我…

90、 和闺蜜去晨练,一小女孩跑过来,对闺蜜说:“姐姐,你早上能换个地方压腿吗?”闺蜜:“为什么?小美女?”“我老爸这几天抽疯,也想玩晨练,妈妈非让看着他,连懒觉都没得睡。”我赶忙对小女孩说:“晨练对你身体有好处的”。小女孩:“就你嘴贱,我爸爸又没看上你……”。我……。

91、 我一同事平时特别奇葩,一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫,跑到女生厕所门口大喊,出来,你们被包围了···结果,从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。

92、 老王感到干活很累,又没有什么娱乐活动,遂向领导提出辞职。领导冷笑一声:想走?没那么容易!当初我请你来了吗?你可别忘了这是劳改农场!

93、 我有个毛病:一紧张就尿频,还很急…今天项目上有大领导过来视察;作为项目负责人之一的我西装革履,一大早就站在项目正门等待迎接!眼看车队由远及近~顿觉腹中一股暗流呼之欲出… 急忙跑到项目后门的枯树下解决!刚尿出来;车队就朝后门开了过来…某部部长率队下车…向我行了3秒“注目礼”后,二三十男男女女依次从我身旁沉默走过…整个世界都静了!只有那源源不断的“哗~哗~”声回荡在耳畔…

94、 最近在减肥,晚上一直都不吃东西,但今天一称,这个月居然长了6斤,我很是纳闷,怎么可能呢?这时,听到老婆再给她闺密打电话:小丽呀,我发现我老公可有意思啦,他晚上老是磨牙,于是我就给他嘴里塞饼干,结果你猜怎么着?一夜能塞进去好几斤呢!我...

95、 前女友发信息给我说:你买车跟房了没。买了我就嫁给你。我说:车准备买,房买了俩套。一套我们住。一套留给儿子。她说:真的。我说:嗯,都是老丈人买的。

96、 一哥们去打架啦,回来时鼻青脸肿,嘴角流血。他深有感触地说:“岀去打架,千万不要和高大威猛的一块去,”旁人说:“跟高大威猛的去打架,不是有靠山,受保护嘛?”那人说:“保护个屁,人们都是老太太吃柿子一一专拣软乎的捏,这不去打架,对方不打我哥们,我哥们身高一米八八,二百斤。专打我这弱小的。”

97、 今天和一美女同事聊天,我说给你猜一谜语打人身上一东西,我说:草窝里面有个賊,单枪匹马拿俩锤。美女笑了笑说我也给你猜个:山沟里面有个鬼,披头散发裂个嘴!我貌似撞枪了……

98、 一个酒鬼对他的朋友说:“昨天我骗了警察。”朋友惊呀地问:“是什么情况?”我昨天在大街上小便,警察看见了,叫我停下了,于是我提上裤子,其实我并没有停!

99、 跟女友在微信上吵架,她声称要跟我冷战一星期,还说要开除我。正在无奈时女友的小号给我发来:“傻逼啊你!赶紧哄哄就好了!”

100、 今天和老婆逛马路,前面迎面走来一对情侣。当时二货老婆出于虚荣,就让我背着她过,让她们羡慕嫉妒我俩恩爱。结果,他们与我们擦身而过时,那女的幽幽的对她男友说一句:你看那男的多猛,把她对象做的都不能走路了!我:……

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