【www.hnbitebi.com--送女朋友】
1、 过去我一直分不清优衣库和优酷的区别，这下好了，更分不清了，人家优衣库脱了衣服就是视频啊！
2、 俺是农村的小伙，没去过城市。谈了一新女朋友，带着新认识的女朋友去城市转转，误闯入星巴克，看到桌子上人们喝的咖啡，浓浓的，不知道这是咖啡，但是俺淡定的坐下，对服务员吆喝一声：服务员，来两碗羊杂汤，不要香菜，加肥的。。。
3、 刚才在高速公路上100码正常行驶，忽然一辆车约120超了我，哥这爆脾气，迅速踩上140，你不怕违章我还怕吗？就这样你追我赶直到交警拦下我，给我开了扣六分罚200，我大喊：为什么不拦那一辆？交警头也没抬说“就你也能和救护车比？”
4、 一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”
5、 今天喝了一盒特仑苏，接着去斗牌也就是炸金花，结果输光了不说，还欠了一屁股账，这时一牌友说你今天是不是喝了特能输，你妈的，你咋知道？当时我想……
6、 听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。。
7、 高考结束了，小明像大多数考生一样，撕书来发泄情绪，他爸看到后，上去就是一个大嘴巴子，小明委屈的说：我发泄情绪你打我干嘛！他爸又是一大飞脚，说：可你特么才高一！
8、 去水上乐园玩高空滑梯，工作人员吩咐双腿交叉夹紧，没当回事，冲下水中那一刻，水流撞上蛋蛋那一刻，才明白。那么科学的做法你怎么不解释清楚啊。
9、 某单身女生整日向上天祈祷：“为什么我这么诚心祈祷，上天却还不派一个天使来拯救我，结束我的单身！“晚上女生睡觉，上天托梦告诉她：“孩子啊，实在是找不到和你那么般配的天使啊，而且那么胖的天使就算飞出来，也会摔死的，你就死了这份心吧！
10、 我：“老公为什么每次我洗澡完睡觉都觉得自己特美”老公：“因为你脑子进水了”我：“滚，今晚别想上老娘”
11、 我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着“无线码：1234567”，然后就问我妈说，这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说：猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……。
12、 一老太走路晕倒，众人打电话将她送到医院，经过救治老太太终于苏醒，老太一睁眼立刻抓住医生，大喊就是他撞的我！众人……
13、 初中的时候，女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。某天，又有个女生说月经来了，体育老师，竟然拿出张卫生纸让她到厕所擦一下，他要验证！！！最后，他闻了一下卫生纸后，从嘴里吐出了三个字：“你作弊！”哎呀我艹！！！一瞬间，他在我心目中的地位从猥琐大叔上升成了鬼畜王！！
14、 记得以前我上高中的时候，班上有个同学经常早读的时候偷偷出去吃早点。有一次被班主任抓住了问他去哪了，他说：“我去上厕所了”。老班看着他嘴角的酱油说到：“吃饱了吗？”他说吃饱了，全班沸腾了。
15、 小时候挨老妈打的时候，曾经这样反驳过。。。老妈你知道嘛，外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统。。。老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来，你看看人家孩子，都外国总统了！
16、 一天上化学课，老师提问：“谁知道硅和水结合会形成什么？”小明二话不说便举手说：“老师我知道，是王八汤！”老师指了指门：“快快快。。”
17、 妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！
18、 早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍~。
19、 女人啊，哎，不服真不行，街上遇到两美女聊天，A说：“我昨天接到法院的传票，说有一重大案件要我出庭做证”，“那你紧张吗？”“当然啦，我都不知道穿什么好”
20、 最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句，“老婆你想要什么？”老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”，这还是亲老婆吗？泪奔！
21、 和一个二货朋友过马路，前面100米就是斑马线，我不想走了，准备直接过马路。刚准备走，我那二货朋友拖住了我，说：“走斑马线，在斑马线上撞死了有钱赔的”我：……
22、 小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…
23、 小林的父亲是市长，小林一次和女朋友闲聊。小林的女朋友问：“听说你的父亲是个大官，到底多大呀？”小林说：“不算太大，反正咱们这个城市他有权利管。”小林的女朋友不屑地说：“城管啊？”
24、 跟女友吵架冷战中，中午那妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和。。。
25、 某网友：如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么神回复：嫦娥你他妈自己尝尝伍仁月饼。
26、 昨晚去公园玩，看到有人卖孔明灯，看见一对情侣对卖孔明灯的人说：“怎么卖的”，答“五块两个，良心买卖，给你个便宜价十块钱三个”，然后，然后那对情侣很高兴的买了3个。
27、 昨天去超市购物，想起媳妇少件睡衣，一个人颠哒跑去睡衣区，选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个，媳妇用语音回的我：不用买了，反正在家你个流氓也不让我穿衣服，买它多浪费！我用的公放听的，边上好几个人都在看我，我想静静！
28、 在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
29、 看见俩熊孩子在社区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼”。“你爸是吃狗屎的！”小孩打架没啥，但学会问候别人父母就很没教养了。一会儿，一人上前去就是一掌“操！你两兄弟给我滚回家去”
30、 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
31、 昨晚同事神秘地告诉我“明天股市肯定全线飘红”，今早一看，果然如此，神了！中午缠着她问背后高人是谁，她淡淡一笑说，今天是7月9日世界无胸罩日！噢，之前被套的太紧，今天终于解围了。仔细一想，好像还真是这么回事儿！今天，你“解脱”了吗？
32、 记得初中的时候，老家是农村的，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上，有次跑步我们就商量好一起加速把老师甩掉，就在我们兴奋的以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起“加油，后面的跟上”我们回头一看，我去，老师正骑着摩托车在溜我们“老师，为什么我们跑着，你骑车啊”老师猛加了下油门“谁让我比你们老呢”……
33、 老公下班回家，问老婆：今天做什么好吃的？老婆温柔地回答道：非常丰盛！红烧牛肉，海鲜，大虾，泡椒凤爪，葱香排骨，黑胡椒牛排....老公听到后，口水直流，连忙打岔道：老婆你太好了！老婆接着说道：这么多种方便面，你想吃哪种？
34、 今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊？”
35、 我：二蛋，听说你昨天晚上看演唱会受伤了。二蛋：嗯，被人群殴了。我：咋回事？看个演唱会都会挨揍。二蛋：你也知道我不喜欢看那玩意，只是陪女朋友去看；当时为了配合女朋友，我也装作很激动的样子大喊了一声：周杰伦，我爱你！！我：这样喊怎么了，别的歌迷吃醋了？二蛋：不，打完之后我才知道那是李宇春的演唱会。
36、 初中时有个语文老师姓王，为了方便大家叫他语文王，后来来了个姓范的政治老师，王老师急了，他说：“你们叫我语文王我不介意，可是你们为什么叫他政治范呢！”
37、 汪峰为了表示不会背叛章子怡，决定去在身上纹个“章”字。到了纹身店后，说明来意，纹身得师傅笑了笑说：“纹章就不会背叛老婆了？”
38、 中午花了两小时把头发烫了个大花，兴奋的自拍发朋友圈，评论中只有一个说丑的，这都不是事，关健是他的评论获得了23个赞！
39、 一次和女友啪啪完顺手把避孕套扔到了地上被狗狗吃了，第二天狗狗便秘排不出来，去医院，医生把避孕套取出来对我说“插那么深也不考虑它的感受”医生你听我解释啊……………
40、 课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学一阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。小明：老师，你听我解释，哎哎。。。。
41、 有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的？”“饿死的。”那个男得意的说……
42、 家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看……特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！
43、 女友生日，鲜花送了，晚餐吃了，电影也看完了，马上就要凌晨了，女友也被我忽悠着不回家睡觉了，一切都是那么的顺利，千辛万苦到了酒店才发现我TM身份证没带。。
44、 有一天去小卖部买面条，看见柜台后面的香烟旁边摆着几个小纸盒，我就问老板那是啥，她害羞的说是下边用的，我一听是下面用的，那就来一盒，回家之后，，，，我休息了一个礼拜！
45、 哥们的儿子要去上大学了。哥们说了，在学校就要求他儿子三点：1.上酒吧不许嗑药。2.去打架不许带刀。3.去开房必须戴套。我去，中国好父亲啊！
46、 正无聊呢，突然手机来了一条陌生号码的短信“祝你姐越长越漂亮” 我还是忍不住好奇，便回了一句“请问您哪位”结果对面说“我就是你姐，我换号了”。……
47、 多年以前男孩很贫困，只请得起女孩吃咪咪虾条，他问女孩：“虾条早晚会涨价，你会不会也离我而去？”女孩甜甜的笑了：“既然你这么担心，等到虾条涨价的那一天，我就嫁给你好了！”于是他们到现在都没结婚。
48、 室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来？！”
49、 每次我晚上加班回到家，老婆总是很贴心的给我留了便条：饭在锅里，我在床上。
50、 老班在开班会时，半开玩笑的说：“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说：“别人的老婆，想想都兴奋啊……”
51、 女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤……在家里过得提醒吊胆的。
52、 收到老妈的微信留言：“再见了，儿子。”想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：“没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费……碰，七万……”
53、 “我不行了，我想睡了。” “千万别睡，挺住，再坚持一下。” “我真的坚持不了了。” “再坚持下，还有最后四份卷子你就解放了。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)”
54、 天气酷热，吃不下饭，中午在公司门口的面馆吃面条，里面排队的人很多，等了很久，然后同在等面条的一个妹子朝端面阿姨喊道：“阿姨阿姨，我的炸酱面呢？是不是死在里面？”大伙都笑了，阿姨悠悠的说“你的炸酱面没死，只不过是难产而已”
55、 张约一妹子出去玩，可天气下着小雨，问妹子怎么过，妹子回微信：天气代表我的心。马上开房等着她，回她：小样，这还能瞒得了我，你不就想说：阴有雨没有日吗？结果我一个人在宾馆看了一天手机。。。
56、 一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊。
57、 高中跟男朋友去外面开房！不巧遇到警察查房！男朋友对警察说：我们是第一次，原谅我们这一次！警察望望我男朋友然后望了下我：怎么又是你？这都第几次了…
58、 和哥们去网吧通宵，交钱的时候发现前台妹纸那个清纯，那个漂亮，我和哥们两个人一合计，这个必须要电话呀，经过一番剪刀石头布，楼主扭扭捏捏的和妹纸说，妹纸交个朋友被，妹纸羞射得一笑，哥，我孩子都两岁了！
59、 一次逛完花市坐地铁回家，看到地铁通道的垃圾桶上有盆花，心想，谁把它扔了，怪可惜的。于是就把花拿走了，到站下车时惊喜地发现，这里也有花！天哪！一眼望过去，每个垃圾桶上都有一盆花，幸好没被抓现行。
60、 我儿子两岁！坑得一手好爹！就今天早上五点，跟媳妇儿啪啪，媳妇儿有点小激动，声音大了点，LZ关键时候，儿子醒了，一翻身爬起来，边哭边喊：妈妈，走，妈妈走！越哭越大声！没奈何！LZ一个人跑卫生间去了！
61、 儿子3岁，很久没回家了，昨天回家，和老婆儿子坐沙发上看电视，老婆突然过来亲了我下，儿子突然很幽怨的说：我受不了，转身走了，我该教育下么？
62、 当年一朋友的哥们结婚，在婚礼上发言如下：小弟初次结婚，招呼不周的地方请指正，小弟下次一定改正，全场鸦雀无声。
63、 昨天晚上去广场溜达，遇到了初中老师和师娘，话说，当年他俩是我撮合的，那时候，班主任男的对我特别的凶，打我无数次，怀恨在心啊！就以他的名义，给校长的女儿写情书，要多露骨有多露骨，我以为东窗事发他就完蛋了，没想到毕业的时候，传来他俩结婚的喜讯。
64、 有一年暑假，去外婆家玩，表弟骑着电瓶车载我去上网，骑到拐弯处，突然刹车失灵，直接撞到房屋的墙壁上。我手腕脱臼，他直接跳下车没事，安慰我道“哥没事的，弟弟没脱臼就行”。手腕痛得厉害，也要问他个明白“你学轻功了？这都能跳出来？”“车子经常这样，习惯了”，憋出内伤…
65、 哥们我还是做早点的，一妹子特别喜欢吃我家的肉包子，但是人多的时候又不好意买，有一次她跟我商量说，“老板，下次我来买包子你就说只有肉馅的了，这样我就能光明正大的买肉包了。”吃货的世界你永远不懂！
66、 谁有我糗啊！昨天赶集……我一买服装的，给顾客介绍衣服的时候觉得后面凉飕飕的，还是个小朋友跑过来告诉我说：阿姨，你裙子后面拉链没拉！
67、 昨天晚上和以前哥们聊天，我俩都是单身，我就问他上职专的时候怎么没找一个，班里没女的呢么？他说：有四个女的，先不说长的不好看吧，而且其中三个都脚踏两只船，剩下那个是教那三个脚踏两只船的。而且那长相。。你看了就知道我们学校男的有多渴了～
68、 一个女同事对她讨厌的男同事说：“如果我是你老婆，我会在你的咖啡里下毒的！” 男同事看了她一眼说：“如果你是我老婆，我会喝那杯下毒的咖啡！”
69、 本人有痔疮，有点出血。今早摸了药膏怕粘到裤子上。就垫了纸巾。今早在地铁上突然纸巾从裤管里掉出来了，上面还有血。你能想象一车人投来异样的眼光吗。真心太糗。早已哭晕在地铁口。
70、 lz女，做销售的。有一天下午困的不行了就眯了一会儿，这时来了个中年男的，说，这么睡着了。我不好意思的笑了笑，磨磨蹭蹭的起身给他介绍我的产品，他看了一会儿就要走，为了跟他套近乎我说别走了，多聊会，不然又睡着了。这招不错，客户确实坐下了解，这时他的手什么时候伸到我腰间往……我的天啦，他不会会错意了…
71、 昨天去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。
72、 开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，哪些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。这时后面一开劳斯来斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰，宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！”他妈的的要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！旁边一骑电动车的说！
73、 几个同事在聊天，聊到关于爱情，一女同事到：一个男人爱你有多久，就代表他爱你有多深。一极品纯屌死宅回到：30分钟。我竟无言以对，祝他们试衣间成功。
74、 在外奔波了大半年，今天回家，久别胜新婚啊，进门就想和老婆叭叭叭，可是五岁的儿子非要缠着我陪他玩。于是我进厨房拿了个盘子对他说：儿子，去打斤菜油回来，爸爸给你做好吃的。儿子兴冲冲地去了。等我们办完事，去看他还端着盘菜油在小心翼翼地走呢！
75、 交了个女朋友很漂亮还做的一手好饭，那天她做了一桌子菜都很好吃，家人都赞不绝口，还有一个王八汤，爷爷喝的津津有味说好喝。饭后正在刷碗……就听到爷爷大叫着，哎呀我的宝啊，我把我的宝吃了～～原来女朋友把我爷爷养了30年的乌龟在后院碰到给炖了，现在我们家人坚决不同意她和我交往了，尤其是我爷爷！怎么办？
76、 安静的办公室，领导突然放了个P。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”
77、 去游泳的时候，两米三米深的池子不敢去，只好去了最浅的一米五的池子，想想也淹不过我就直接跳下去了，在下水的后一秒我就惊慌了，特么的我根本碰不到底啊，于是我深深地怀疑我的身高了。
78、 今天在路上遇见小偷了，一美女追着喊着说：抓小偷。可是走过的路人却没有一个上去帮她，现在的人都怎么了。我心想：我表现的机会来了。于是走上去跟美女说：别追了，你穿高跟鞋怎么追！来，穿我的运动鞋。说着我脱了我的鞋。警察蜀黍，事情的经过就是这样，我真不认识那个小偷！
79、 因为知道印度都用右手抓东西吃，所以对印度朋友说，只要你让我舔你的右手我就知道你今天吃了什么，印度朋友答应。于是我就认真的舔了起来，但是感觉味道怪怪的，便问其原因。印度朋友：我是左撇子，右手是擦屁股的。
80、 老师：同学们都是祖国的花朵，那谁来告诉我，老师是什么啊？全班异口同声：采花大盗！
81、 第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……
82、 一男同事被公司派出去培训、回来问他玩的怎么样、他想了想说不太好、问原因、他说：那些姑娘穿的裙子太短了、我们疑惑：那是福利呀、最后在追问下憋出一句：眼看那屁股就要露出来了、可特么就是露不出来。。。
83、 老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”“那你穿女装几个意思啊！”
84、 刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”
85、 有个妹子去菜市场买菜。问小贩：你的黄瓜怎么卖，小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜，妹子：我买黄瓜是敷脸的。买了黄瓜，小贩：还要什么吗？妹子：玉米怎么卖........
86、 现在天热了！我想问一下朋友们，谁要结婚？谁要生孩子？谁要买房？谁要生日？需要我随礼么？如果没有，这个月我想买个半袖，穿棉袄还是有点热了！
87、 手术室里，护士说：不要紧张，没事的，就是个小手术！病人好感动，没事，我不紧张。护士：我不是对你说的，是对主刀大夫！呀！！！！
88、 某家公司正整顿，有天领导带领员工去池里清理水泥，由于太脏没人下去，这时领导发话说：“派个代表先下去”，旁边有一员工回答道：“幸好今天我没戴表”。
89、 和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了...
90、 今天舍友问我肛门除了大便还能干嘛，我绞尽脑汁想了半天实在想不出，最后舍友悠悠的说了句：“亏你玩了那么多年段子，不就是把大便掐断吗”。哎呦卧槽！！！！
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