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关于春天的成语_关于夫妻的幽默笑话

来源:送老公 时间:2019-10-22 点击:

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1、 丈夫问妻子:“七夕你想要啥礼物呀?”妻子:“没有。”丈夫:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?”妻子再曰:“没有。”丈夫再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?”妻子思考了一会说:“老公!”

2、 开车时,发现没带钥匙,刚想上楼,看到妻子正在阳台上晒衣服,就喊道:“钥匙,车钥匙。”可惜距离太远了,听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快,妻子给我仍了个螺丝刀下来。

3、 妻子:我自从嫁了你以后,经常听到别人在赞叹我……丈夫:那是当然的,你看我有钱有势,无怪别人要赞叹你的福气好了!妻子:不!他们并不为这个赞叹我。丈夫:那么,为什么呢?妻子:他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女!’随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人!’

4、 有一天,妻子说:亲爱的,把咱妈接来吧。丈夫:你终于回心转意肯把咱妈接回来拉。妻子:你脑子真笨,没看咱家该装修了!

5、 离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。他没有反对,按我说的将我抱下了楼。临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重。就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。我一直没再恋爱,期待与他复合。直到他朋友告诉我,那天他是累着了,说的是……真重!你妹!

6、 傍晚,妻子对丈夫说:亲爱的,今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。这我能理解,埃莉莎。可是,如果我呆在家里,那么我们俩人都会很寂寞的。

7、 一对夫妇闲聊。妻:你们男人就是铁石心肠。夫:如果不是这铁石心肠,怎么会被那些磁所吸引住呢??

8、 老婆跟老公吵了几句,很生气。弟弟安慰老婆说:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,别把这要你的傻瓜气跑了!”这真是亲弟弟啊!

9、 昨晚和老婆睡觉,半夜醒来看见老婆睡姿迷人盯着看。突然老婆睁开眼看见我的脸吓哭了……

10、 吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”

11、 某女新婚不久,一日家中来客,上前开门:“您好,请问您找谁?”“哦,我是你老公的朋友,就住在山下面,我叫杨起,找你老公有点事,他在家吗?”“他在屋后面的菜地里干活,我去帮您叫他,您等会儿。”于是对着屋后大喊:“老公,下面杨(痒)起来了,你快回来,老公,下面杨(痒)起来了,你快回来……”

12、 甲:我们夫妻结婚几十年了,感情从来没有变过,还是那样的甜蜜。 乙:哦,那你是怎么维持你们的感情? 甲:很简单,我每天早上一起床就赞美我的妻子,觉得赞美她就是我最快乐的事。 乙:哦,那就是每天早上醒来撒谎就对了!

13、 和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

14、 丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。丈夫:好吧,那就把房子给查理。妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。丈夫:好吧,那就把马车给查理。妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。丈夫:给我住嘴!是我要死还是你要死?

15、 罗莉拉刚买了本妇女杂志,封面上一个标题引起她的注意:男人对就业妻子的恐惧。她决计寻找第一手资料。你对我做事内心最大的恐惧是什么?她问丈夫。怕你辞职。他即刻答道。

16、 我向老公诉苦,讲述做女人有多难。老公沉重地说:“唉,做人难,做女人更难呀!做有女人的男人是难上加难!”

17、 "一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了;第四天他还想招……此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑:直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!老婆:……"

18、 妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说:都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?都怪我不好,我的毛病是:有钱就要花。丈夫作了一番检讨,见妻子消了气,又补充了一句,而你的毛病是:没有钱也要花。

19、 妻子:快叫你妈来看电视!丈夫:你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破例了?妻子:你懂个啥?现在放映科教片《怎样带孩子》。

20、 一天,贤惠的妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。

21、 妻子对丈夫说:“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点,手脚不麻利,对主人不礼貌,你想两条优点告诉我,怎么样?”丈夫答:“优点嘛……胃口很好,擅长睡觉。”

22、 一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:你的臀部越来越大了。妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说:你不能再减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。喂,妻子不高兴地说,你最好告诉我,你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?

23、 兄弟,听说你已经结婚了!是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了。什么后果?电闪雷鸣之后便是倾盆大雨。

24、 老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……”

25、 “老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

26、 众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐!

27、 一天晚上,安妮太太在烹制油炸鸡,并用油炸调味汁,为了把调味汁做得浓些,她不断加水、加面、加水、加面……最后她请先生尝了一调羹,问他还缺些什么,他不假思索地说了一句:墙纸!

28、 到丈母娘家里打牌,男人偶尔赢了,女人说:“你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?”到朋友家打牌,男人偶尔输了,女人说:“你的牌技这么差,也好意思往那儿座?”

29、 一天,我下班回家,刚进入家门就听见太太说:“你想吃什么?”太太一边准备晚饭一边问,“吞拿鱼,大马哈鱼,鸡肉,牛肉还是猪肝?”难得有机会从这么丰富的食谱里做选择,我又惊又喜地答道:“换换口味,就吃牛肉吧,谢谢。”“哦,”她说,“我不是在跟你说,我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”

30、 妻:亲爱的,你怎么这么早就下班了?夫:今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

31、 新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够,于是一天戴上一枚自制的徽章,上面写着:“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。 中午吃完饭后,经理回到办公室,看见桌上留着一张字条,上面写着:“你的妻子打来电话,说让你记着下班后把徽章带回去,她要用。”

32、 我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”

33、 汤普森的妻子最近乐兴大发,到街上买了一把小提琴回家学拉。那吱哑吱哑的噪音,把汤普森吵得烦透了。一天,家中小狗也跟着汪汪叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说:亲爱的,你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗?

34、 大学同学结婚,喜宴上新娘敬酒,因为跟新郎关系很铁,所以新郎闹着让多喝。由于酒量不好又没有推词,就一脸真诚的对新郎说:“下次,下次一定多喝……”新娘笑脸瞬间绿到脖子根。

35、 带媳妇去爬山,在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看……。

36、 一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。警察问:“如果我们找到他,你有什么话要我们转告?” 妇女答:“请转告他,就说我的母亲走了。”

37、 一天,丈夫陪妻子逛街,身边一个美女走过。妻子:“老公,刚才那美女长的不错哦,她身上的衣服也不错哦。”丈夫:“老婆,要不我去把她衣服扒了,衣服归你人归我。”美女似乎听到了,回过头来看了我们俩口子10多秒。

38、 妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”

39、 某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出了该俱乐部。一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:早知退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部里面了。妻子亦不甘示弱地反驳道:如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好!

40、 一日,丈夫把他的妻子抱进卧室,拉上窗帘,关上灯,妻子兴奋的问:你要做什么吗?看看我的月光表。丈夫回答到。

41、 老婆是美国人,今年是在中国过得第一个年,非要给我包顿饺子。听说人家在饺子里包硬币,她就非要包,四个小时,饺子上来了。我问她包硬币了么?她说200个饺子里,包了144个硬币。说是纪念我们认识第一百四十四天,我不想吃了……

42、 昨天跟老公聊天,说到关于女人的审美。吵了起来,老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。于是我就怒了,相当愤怒的咆哮道:你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪!!!咆哮完了,我咋感觉这个话有点不对呢……

43、 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

44、 丈夫对怀孕的妻子说:你们女人度量真小,一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说:你瞧里面不就是人吗?

45、 “你刚才是和谁打招呼呀?” “他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫!” “你竟然记得!” “因为现在他是我丈夫!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)”

46、 在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如我希望的那样,丈夫有所回应。只是,他看到我的时候,大声喊道:“床上弄这么多薯片干吗?”

47、 妻子问:“我带的这个假发好不好看?”丈夫说:“它提醒了我一件忘了很久的事情。”妻子说:“是年轻时候的我吧?”丈夫说:“我想起家里的拖把还没有买!”

48、 有个丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,低声赞美着:你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。太太笑:是啊!最近摸过的人都这么说。啪!丈夫吼着:你最近让多少人摸过?老实招来!太太呜着脸,哭着喊:大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊!

49、 一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:太太,你们的户主是谁?女人喘息着说:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!

50、 老公:今天同学聚会。老婆,你觉得我穿哪件衣服最帅呀?老婆:皇帝的新装。

51、 列车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都捏不住了!”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西捏着,我没有可捏的,双腿都夹酸了啊!”

52、 妻子:亲爱的,隔壁的太太买了一顶新帽子,真好看!丈夫:是吗?如果她像你那样漂亮,就不用买帽子了!

53、 女:你不是人。男:恩,我不是人,我是狗,我是天狗。女:狗也吃屎。男:恩,我吃屎,我吃的是天使。

54、 老婆:以后孩子和我,你都得养。我:是是是,再加头猪我就成大户了。老婆:人能和猪一样么?我:不都是一样要养么?老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?我:……

55、 有天我问他:“老公,都说岁月是把杀猪刀,你看我是不是显老了啊?”他说:“不是啊。”我心里窃喜,又说:“真的吗?”他坚决答道:“真的不是,在你身上,岁月不是杀猪刀,而是猪饲料!”

56、 夜里,睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。妻子:你起来看看吧,说不定是小偷呢?丈夫:我不敢去。妻子:哼!男子汉大丈夫,一点勇气也没有。丈夫:我是没勇气!否则早就有情人了。

57、 有一个丈夫是计算机迷。有一天,他的妻子从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要他评价。这个丈夫回答道:好漂亮的软件!

58、 某小伙很怕老婆,她老婆不仅凶,而且有点老。有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑,他不敢反抗,但头脑算聪明,在那里大叫:妈~我知错了!妈,您别打了!…

59、 一个女人对一个男人说:你知道世上什么最坚强?男的说:不知道。那女人说:你的胡子。男人说:为什么?因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

60、 有次在老婆在厨房炒菜,不小心溅到手臂上几滴热油,烫出来几点疤!后来老婆就伸着胳膊,凑到我跟前抱怨:“我从来都没这么溅过!”

61、 “老婆,今晚想吃点什么?”“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”“好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。”

62、 今天是老王老俩口金婚。老王问老伴:“你想要什么礼物?要玫瑰花还是巧克力?”老王太太:“要玫瑰花干什么,还是买点西兰花吧,多实在!”

63、 蜜月刚过,新娘就开始抱怨钱不够花:我们结婚前,她唠叨道,你说你很有钱。不错,丈夫叹口气说,那时我的确很有钱。

64、 老婆问:老公,今天是我们结婚一周年纪念日,怎么过呢?老公:那你觉得我们该怎么过?老婆:人家想听你的想法嘛!老公:要么“一笑而过?”

65、 一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道:“热恋时,我是加急电报;新婚时,我是挂号信;生完孩子后,我是平信;结婚10年时,我只是一张便条。”

66、 宝宝生病,妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午,我帮妻子带了盒饭快餐,妻子吃完后,我就去清理快餐盒。妻子说:“你那么勤快干嘛?”我:“我收拾一下啊。”妻子:“不用收拾,餐盒等下放便便。”

67、 妇:想当年我的身材就是身材,体格就是体格。正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明,你说是吧?夫:对!不过,妳的水土保持做得很失败。

68、 下班回到家,看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上,嘴里还含着一束玫瑰花。老公见状怒道:“你特么又把晚饭烧糊了吧?!”

69、 在度假中的丈夫在给妻子的信里写道:亲爱的艾尔卡,狂风在怒吼,大海在汹涌翻腾,此时此刻我禁不住联想到你……

70、 一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说:“如果孩子哭起来,你们必须退场。不过,我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后,妻子正准备给孩子喂奶,丈夫问妻子:“你觉得这个电影怎么样?”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了!”

71、 下午老婆的奇瑞QQ打不着火了,打电话给我问怎么回事。当时我正在忙,于是非常脑残的问了一句:你车里安360了?然后我俩在沉默后爆笑了好久……

72、 要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

73、 太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么,叫她提醒一下。 太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。” 先生说:“我明白了,老太婆。”

74、 早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱人送走,马上就去找你,亲爱的。”

75、 路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶,男的从副驾驶下来。女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”男:“滚就滚!给我两块坐公车啊!”

76、 老婆买菜回来,丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道:“奇怪,这个世界真奇怪,为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢?”老婆:“为了传宗接代啊!”丈夫万分不解地道:“传宗接代?那她为何不结婚呢?”老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代呗!”

77、 两夫妻去看公寓。太太说:我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘,我洗澡时被别人看到怎么办?先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说:没关系啦,邻居只要看过一次,就会自动买窗帘了。

78、 一个妇人同丈夫商量:我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?丈夫回答:当然是贝多芬了。她高兴地问:为什么?因为他是聋子。

79、 昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

80、 这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!”丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?”

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