【www.hnbitebi.com--送男朋友】
1、 一女的发微博说“当了这么多年的齐天大剩，终究没碰到个好师父，真心求带走”。过了一会闺蜜回：你就不是取精的料～。
2、 关于找男朋友。一姐妹抱怨:太长捅的难受、太短空的难受、太粗撑得难受、太细松的难受，唉，原来找对象都是个技术活！
3、 心血来潮想打lol，拉上表姐和表妹，叫男朋友教我们打。一般男生带新手妹子都是打电脑，可是他…他居然开了自定义，一个对战我们三个…我们连什么英雄有什么技能都不了解的情况下，被他见一次杀一次，杀得片甲不留…他一边杀，一边得意地大吼，哈哈！我厉害吧！你们这群菜b！！！然后…就没有然后了……
4、 我这辈子做过最错的事情就是：把男友借给一好姐妹撑场面（当然是前男友），结果，人家不还了。。。现在，我跟他俩都分了。。。。
5、 一初中生走在路上，被一个中年的男人給叫住了，中年人问他:“小伙子你好，请问这里有哪些好玩的地方啊”，初中生热心的告诉他:“向前直走，然后左拐进入一个巷子，那里有个地方挺好玩的”，“这个，我第一次来，能不能给我带个路啊”，“行”，一会他指着前面说“看，那有个网吧”
6、 逼男友戒烟，所以我把他的烟藏起来了，烟瘾来了，就跑来缠我:亲爱的抽一根好不？我说:不好。结果这货来了一句:干一炮抽一根行不？大家认为我会答应吗？。。。没错，我答应了。。。一小时后，这货美美的抽了两根。。。
7、 事情发生在前两天，我的小外甥5岁，发了疯的和我要竹子吃，吵吵吵的要，死命的要，我就给各种解释，各种说的那东西不能吃，今天我带他出去玩，他边说边指又要竹子，我转头一看，这TM哪是竹子？分明是甘蔗！！！！
8、 张三剃了个光头，李四摸了一下：你这头肉呼呼的，真像我老婆的屁股。 李四自己也摸了一下，：别说，还真像。
9、 一天在地摊上买丝袜，卖丝袜的是个小弟弟，他说：姐姐你要什么样子的啊。 我说：都有什么样子的啊。 他说：有结实的有不结实的。 我说：当然要结实的了。 这小弟来了一句：结实的怕你老公撕不开！ 我瞬间凌乱……
10、 真事 求过！记得晚上在宿舍睡觉 舍友们感觉太无聊，然后舍友A自告奋勇讲了很多笑话，可我们都没反应，随后他很尴尬的放了个屁，我们哄堂大笑，随后舍友B默默的来了一句：“讲那么多还不如一个屁”。舍友：“。。。”。
11、 跟男友抱怨我32E，走路都累。然后一起买菜，买完了我提着好多菜对说：好重哦，你来帮帮我吧，这货笑眯眯的走过来托着我的咪咪说：这种体力活就该我来。我：尼玛，老娘让你提的是菜...
12、 今天在街上碰到到个男的拿着个苹果手机，他把我拦下问：兄弟，5s要不要，便宜，我说：不要，我等出6了买6去，他果断拿出款手机说：苹果6，怎么样，我看咯他一眼：不要，掉头就走，他在后面叫到：双卡双待的??????
13、 五岁儿子和她小姨特关系特别好，两个人在床上各种开打闹腾，突然儿子来句:小姨，你咪咪真大，他小姨立马捂住儿子的嘴说:不许胡说。儿子挣开后大声说:我没胡说，不信你让我爸看看。当时那个尴尬啊，我想说儿子啊，你是有多孝顺啊。
14、 大学的时候，有一次跟两个个姐妹一起在公共淋浴间淋浴，刚好宿管阿姨洗完了出去，一个二货说：哎呀，年龄大了下垂成这样，真可怕。另一二货接到：就是啊，生过孩子的，以后我一定不要小孩。我偷偷笑了，心想：就你俩，不可能下垂的。没敢说出口。
15、 在微信上摇到一妹子，约好昨晚去某某酒店KF。哥哪能这么傻，万一被骗了怎么办。于是果断修改个人资料，成功聊到一男屌丝，约他KF，然后把酒店地址发给他。今天一早就听到隔壁邻居老李两口子吵架，只听到一阵咆哮道，你TMD没事去那个酒店干嘛？你TMD不也是一样？…………我是不是做错了什么。玩大了。罪过啊。
16、 一高中同学，妇女节和女友去动物园看猴子。他在那叽里呱啦逗猴子玩。这时猴子从地上捡了一粒花生递给了他。。。。。。他当场石化。。。
17、 出社会后 我一直有个疑问，那些学校，考试后一定要我们拿着试卷给家长签名的是出于什么目的？就为了第二天看我脸上的拖鞋印吗？都什么心态！ 为还在被学校迫害的孩子点个赞
18、 自动售货机知道吧！在手机上下载一个它的软件就可以直接从手机上购买东西(前提必须要有网银)一天我去买水，直接从手机上购买然后我对这那机子喊了一声：出来！然后掉下一瓶水来！…完了后面一2B见我不用投钱都能买水！于是他也对着机子叫：出来，出来！我当时哪个笑啊！…
19、 我一直在想，灰太狼的儿子小灰灰为何姓小不姓灰， 直到有一天看了某一集，我才发现红太狼的初恋男友叫小白狼。 狼生处处是杯具啊。
20、 秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！局长：不合适…秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去不合适……
21、 真事，Lz儿子六岁，玩小花炮，刚点上往地上扔，炮还没响只听有碗摔碎的声响，往后一看只见邻里小女两手捂耳，笑得我肚子疼了半天。只图开心
22、 刚才前女友打电话给我叫我陪她过节，我说:可我们都分手了，她说:没有你我能过这个节吗？-_-!!!段友们我该去吗？我觉得是个好机会，不说了，穿鞋出门了！
23、 你永远无法想象，当我将讲桌上放包花生，戴着耳机，咬着爽歪歪吸管，晃腿……各种随意时～一个麻麻领着孩子突然推开门～而后，那熊孩子指着我对他麻麻说“她就是我老师”，他麻麻看我的眼神儿……
24、 女友好不容易休息一天，坐了半天的车来看我，时间紧迫，我提出爱爱，她笑着问我她不在时怎么解决，我不好意思的说自撸。她很好奇，怎么撸啊，你撸个我看看……然后我就撸了……完事后，女友羞涩的说到，看得我现在好想，，，来吧，，，尼玛，我，，，
25、 有一对情侣办过事了男的就问了：为何我两第一次你没见红。女的就说了：或许你没够着。男的：呜呜呜呜。
26、 几哥们出来喝酒。一哥们说喝完去放松放松！几哥们都说好！只有一哥们没说话只是喝酒！喝完大家都要走时！这哥们说话了:我得回家了，老婆还在家等着呢！大伙说:怎么了怕老婆！这哥们说:对.真怕！大伙郁闷了！哥们结婚前不是这样的人啊！现在结了婚怎么了！就问原因！这哥们喝了杯酒说:结婚前只知道她是警察！结婚后.原来她是狱警！结婚那天她对我说:你们男人都喜欢在外面找女人吗？我当时喝了点酒.犹豫都没犹豫就说喜欢啊！这是她生气的说你要是以后敢在外面找女人！我就把你送到我们监狱去。让你在那里呆一晚上！！/大伙郁闷了问那有什么！这哥们又说了她说的是女子监狱！
27、 小明父母吵架后已分房睡多日，父亲睡客房被子单薄，小明心疼父亲，随机把被子枕头等床品弄湿，父亲晚上睡觉发现无奈只好与母亲睡，第二天小明以为父母已和好随告诉父亲这是他想出来的。想不到父亲一个巴掌拍在小明右脸上怒道：你和小兔崽子，原来是你做的。 母亲又一个巴掌拍在小明左脸：你个熊孩子为什么要这么做。最后小明被父母狂揍一顿后父母便和好了。小明心想，我太tm机智了！！(╰_╯)#
28、 "（我们这大人带小孩坐车小孩子不要钱的）本人30,今天坐车，坐在一小学生旁，过会收钱的来了，突然旁边小学生说，爸，我的书你给我收好了吧，，，，收好了，收，，现在的小孩真机智。"
29、 发生在我身上，女朋友买护垫，清凉薄荷型的，用了一天不用了，拿去想扔掉，让我给拦住了，各种给我解释用不习惯这个的，我不听，就是不让扔，结果晚上我睡觉给我用了一个，迷迷糊糊下面好清爽好别扭啊，这是报复我呢吧？
30、 "记得小时候上WC，那时候还没有马桶，都是蹲坑，所以WC里的味道很重,每次去的时候都会在外边深吸一口气，不喘气然后速度冲进去！可是结果都是在里面憋到受不了！然后大吸几口气。。 。。。那酸爽，让人无法想象！"
31、 一男的做梦总是梦见自己有了两个jj就去问算命的， 我为什么会有两个jj，着预示着什么啊？算命的淡定的说了句，着预示着你要找一个二逼媳妇～
32、 本人申明：如有雷同，算我抄你。 最近玩山地车，骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过，出于好奇在红灯口时上前问到：大哥，你这车挺贵的吧。那大哥答到：是啊，用了我接近两个月工资。旁边有对小情侣轻蔑的笑了笑，我觉得他们下句话肯定是老公，你去年卖的宝马卖了多少钱。我接着问：多少钱？那大哥说：全车装备一共大概十一万。
33、 今天无意中听老妈说了句：越漂亮的女生就越不靠谱，以后要多注意什么的… 老爸接了句：你妈当年可是二中校花… 后面就没有然后了… 新手哈，^_^求大神们手下留情
34、 多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。可还是会忍不住想起。尽管幼稚，可怎样也再找不到当初牵个手都会开心一整天的感觉。至____我们的初恋！
35、 楼主快递小哥一名，背景交代完毕，昨天去给一家星级宾馆送快递，非常高档的那种，门口站俩迎宾小姐，可能天太冷了，俩人都站到屋子里面，俩人在那聊的热火朝天，可能没有看到我，可能我看的太入神了，一声巨响之后我撞上了玻璃门上，他俩都笑的直不起来腰，对我说先生对不起，我们不该把玻璃擦那么干净，尼玛你这是拿我找乐吗？不说了丢死人了。以后再有那的快递你叫我怎么送
36、 上课时、老师问：线和面能组成什么？熟睡中的小明被叫起来：啊？馅和面能煮成啥？考虑了三秒后。。。饺子啊！！！
37、 村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨 不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长， 那人说没事先领我看看，傻子说等晚上。。。 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的 火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价 吧 …
38、 新交的女友，交往了半年，一日终于时机成熟给她说通去开房，学校周围可多的快捷酒店，我就随便选了一家，她说“又是这家，床可硬。”……又……可硬……
39、 以前总是惹老婆生气，老婆都原谅我了，，但是这次老婆非常生气对我说：我不想在和你吵架了，我要离家出走，，，，我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢！我诚心气她说：来，这是火车费，，老婆嘴里悠悠来了句：我要去东莞！！！ 老婆，我错了。。。。
40、 好姐妹要跟男朋友分手，好心劝道：他是个好男人，千万别冲动啊。这货怒道：好男人？！ 你用过？！！你用过？！你用过他吗？！。。。。。。
41、 “孩子别哭，坚强点，时间会治愈一切的。”“大夫，别灌鸡汤了，赶紧抓药吧，我刚才是被蛇咬了”
42、 我一哥们结婚当天，他老婆的姐妹们写下一有十项条例的誓纸要新郎当众读出。其中有一项是结婚后每个节日都要给老婆送礼物。读到这时，新郎犹豫了一下说：你确定清明节也要收礼物么。现场一片哄笑
43、 原创，纯手打 昨天女生节陪女友逛街，整整一天，把我累的半死不活的，好不容易回到出租屋，我直接就死在床上了，女友洗完澡后偏要温存一下，我无奈举枪入洞，几下完事准备睡觉，谁知女友好像不满足，趴在我耳边说了一句话，我瞬间跃起又大战几百回合，yin声四起，因为她说：你的一根金针菇怎能满足了老娘的无底洞。段友们你说我做得对嘛。
44、 本人产科小医生，大清早的，一妹子来产检各种检查表明预产期为3月15号，她老公一口咬定绝对是4月15号，正欲进一步解释，却无端端被妹纸暗里掐了几下手臂。哥们，但愿你也在看段子。
45、 在老家有一次和朋友开车一起出去，路上突然刮到了一个车，本以为对方下车会报警，没想到那哥们下车就问：你有驾照么？朋友说没有。然后俩人开着车都走了。。。求过。。
46、 女人十八一枝花，男人十八玩泥巴，女人四十蹦查查，男人四十软趴趴。女人八十顶呱呱，男人八十老掉牙。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
47、 男友出差，打电话问我：亲爱的，我出差的日子你想不想我啊。我：想啊。男友：有多想啊。我：想的我手机都进水了。男友：尼玛，你又对手机做了什么？！。。
48、 昨天女生节，我去超市买东西！看到一妹子给他男朋友要礼物，那男的说了一句，我立马喷了：今天晚上再给你，明天继续让你过妇女节！我太邪恶了→_→
49、 离开军营已经十五年了，今日出差又路过这里，望着昔日熟悉的环境心中感慨万千，车子缓缓驶过那一刻我看见部队旁边的那个小卖部还开着，这是我们那时候唯一可消费的地方，我想进去看看那个大妈还在吗，果然还是她呀，大妈看见我高兴地话都说不上来了，转身就是翻箱倒柜，一会儿就翻出个本子“你可回来了，快把这赊账结了吧，六百呀，我可算等到你回来了”
50、 苦逼打工党！！！今天被一妹子镇住了，妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。结果妹子说：不借，什么时候还？？？当场就愣了，请教各位大神，这个怎么破！！！（文笔不好，请多见谅）
51、 三月不减肥，四月徒悲伤，5月恋情吹，6月室内蹲，7月更加肥，8月又自卑，9月相亲累，10月没人陪，11月无人围，12月肥更肥……明年继续把泪催！好捉急呀~（给个过吧，发好多了，给点鼓励）
52、 今天遭遇了一个熊孩子，7.8岁的样子，要玩我的手机，我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩，然后就给他了，心想，玩不了了吧！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕。。。解开了姐的手机！！！这算不算新技能！
53、 昨晚住在好姐妹家，一起享用她淘宝上买的新朋友，早上起床后她三岁的萝莉女儿跟我们说:你们房间有蚊子。 姐妹说:傻孩子，这才刚过完年，怎么会有蚊子呢？小萝莉肯定的说:就是有，你们房间里一直有嗡嗡的声音，我还听到你和阿姨被咬的不停的叫！。。。。。这还不是gc，gc是她接着说:特别是阿姨，叫的声音大还说咬死了！。。。。。
54、 今天去理发，刚坐下就来了个看着实习生一样的小姑娘，嘴挺甜的，一口一个哥，本来是修修边幅就行，妹子说我适合碎发，那好吧，修修改改半天，妹子又说我适合短碎，又是修了半天，完了我一看，直接和妹子说，妹子，来个干脆利落的，剃光吧（泪奔） 。。
55、 鲁迅三昧书屋刻的不是“早”，鲁迅迟到了，被先生骂了一顿，回座位气愤在桌子上刻了个“草”，先生走来看，鲁迅急忙把艹字头捂住。先生看了一眼摸了摸鲁迅的头，满意的走了。
56、 女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人，从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美，兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变。或许多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。还是会忍不住想起。从那以后眼光开始越来越实际。身材。长相。活儿好。在到后来的合适就好，处的来就好。会过日子就好。再也找不到了当初牵个手都会开心一整天的感觉。慢慢的被这个浮躁的社会洗礼。你，你的内心。还有多少真的东西？致初恋，致最真的自己。
57、 和教练练车，人有点多挤着坐。后来旁边一男的说女女我抱着你吧我的是软座。女女说算了我怕软座变硬座，硬座变插座。全车笑倒。觉对真事。
58、 一个老外问朋友牛逼是什么意思？朋友给他说就是牛得很厉害。那装逼呢？就是装得很厉害。一日老外去女朋友家，女孩的妈妈做的菜很好吃，老外竖起大拇指说你妈逼。
59、 前段时间刚跟女朋友分手，一直挺郁闷的，一日，局里部门领导请吃饭，大家都去了，我也被拉着去凑个数，饭中大家敬酒的敬酒，闲聊的闲聊，就我一个人闷闷不乐的，只顾自己喝着酒，旁边的同事挺小声的对我说“难得领导请吃饭，我跟你一起去敬个酒”，可能是因为喝过酒的缘故，感觉那时候是喊出来的“别说了，让我一个人静一下”，话一出同事跟领导都懵了，一个个都看着我，只见我慢慢的拿起酒杯跟领导敬了一下。为我那时候的急智点个赞。
60、 "体育课老湿让我们练双杠，两个男生用高度大概155厘米的那个，我想看他们能不能完成一整套动作所以就一直看着。但是他们都不认真练习,一人撑着一根杠子面对面，脚腾空着晃。然后有个男孩子突然把脸凑到前面亲了他对面的男孩子一口，吓得他从双杠上掉了下来。"
61、 “你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的？” “前几天，我们一起去郊外玩，太晚了，就在荒郊野岭过了浪漫的一夜，当晚就缘定三生。” “我懂了，所以说女孩子在不安全的环境状态下，心防容易被攻陷，对吧？” “也没什么不安全，刚好我家在那有幢别墅，晚上就住里面。”
62、 昨天剪头花了一百八十块钱。实话实说，和我平时花六块钱的地方还是有差别的。这个，有棚顶。
63、 刚刚上班路上看到的，一个老头在清扫路边垃圾。身后跟着一个全身掉毛的狗。每每夹一个垃圾狗都要闻闻准备吃，爷爷就叫“狗日的谁让你吃的 滚蛋”说完就驱赶它。我以为哪跑来的流浪狗。我买个早点的功夫，老头都做好了工作坐在路牙子上给狗擦嘴。“王八蛋吃那些不脏啊！”说完掏出包子撇了一半给狗吃。
64、 过年上年坟去买冥币。在路上和一朋友打闹互相塞冥币。说是压岁钱。年夜饭过后大家都喝多了。迷迷糊糊去找朋友打牌。浑身上下找遍了……就一沓钱。应该够了……谁知道开始几把手气背……输了就一张了……哭天喊地求祖宗保佑。结果又赢回来了。果断有事离开……跑到超市拿了包烟！掏出赢回老本的那一百块递给收银员。边给边说：“他奶奶的！大过年的没见送点钱给我花！还让我掏老本！”说完以后半天不见营业员拿钱。我回过头刚想骂人。却看见营业员脸都白了。而我手里却拿着一张冥币。拉开口袋一看却都是真钱……………………
65、 我问上帝：“我拿EXO把黄家驹和michael换回来好么” 上帝答到：“我要的是世界上最好的歌手，而不是最烂的狗。”
66、 小孩说狼来了，说了三次，就没有人信了，老师来了，说了无数次，每次我都信了，终于发现了比狼还可怕的生物
67、 第三次了，我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”，难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛！
68、 早上醒来告诉男友肚子饿了，男友回答:我进去给你送点吃的吧！……这都是看段子惹的祸吗？
69、 我倡议，在邮件、微博、纸质文件和印刷品等各种书面用语中，我们应该把“3月8日妇女节”的写法统一改为“3月8号妇女节”，以表示对女性群体的尊重。
70、 真事 早上去菜市场买鱼 我告诉师傅帮我杀好 师傅就是师傅 只见他刮鳞 扣鳃 破肚一气呵成 然后装袋 我掏出100元递了过去 他愣住了 然后我也是一惊 尼玛 忘称重了 重点是杀鱼过程中我们俩都没觉得有不对的地方
71、 今天吃饭时，我老爸在看凤凰卫视的军事报道，报道里在说安倍晋三。我妹妹就问，电视里天天都说安倍安倍的（我老爸天天看），安倍到底是个什么东西？我不假思索的回答道：“狗”……支持的请赞一个
72、 老妈眼睛里进东西了，让我给她吹一下，结果lz嘴里的饼干没嚼完就给吹了，呼——一大口气，嘴里饼干渣争先恐后往老妈眼睛去了，然后老妈捂着一只眼睛就追着lz开打了。。。老妈，我承认我二，可这也是您遗传的好吗？
73、 ：你跑那么快干嘛？！：刚才吓死我了。：怎么了？！：刚才碰见两个男的搞基，我就在那看了会，突然一个男的用那种眼神看了我一眼，吓死了！！：喔~是这种眼神麽？：嗯，嗯！。。。
74、 女朋友悄悄告诉我，她今天偷偷挖了鼻屎吃，是咸咸的味道，听完我当即就决定和她分手了，真恶心啊，她居然不煮熟吃生的东西！
75、 自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！” 一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
76、 在一次公交车上，一个帅哥刚买的4s，可能感觉自己很有钱是的，就带着耳机边听边唱，并且还唱的那么大声！没过多一会就听他说:“怎么暂停了呢？”一看裤兜，好吧，就剩下耳机了。。。顿时在那凌乱了许久。。
77、 昨天星期一，学校升旗仪式，必须穿校服，我的洗了没干就找班上女同志借的一套，结果在口袋里面发现了东西，我就准备逗逗她。升完旗后，我对她说，我在你口袋你发现了东西（邪恶的表情） 女：什么！？你发现了啥（吃惊） 我：你自己想吧，我就不告诉你了。 结果那女的挨着猜：伺候大姨妈的？ 我摇头 “卧槽，难道是班上猥琐男写给我的情书？” 继续摇头（表情痴呆） “卧槽，你他妈别告诉我我的怀孕报告被你看到了！！！” 正风中凌乱。。 一嗓子把我喊回神，“到底是什么啊！” “我，。，就逗逗你。。。其实就发现了五毛钱。。。” 到现在手臂还痛呢。。。 （绝对真事，纯手打，求过）
78、 真事！今天公司开招聘会 ，…有个妹子的简历，最后个人经历那一条写着“多次获得康师傅‘再来一瓶’再来一瓶奖励”…尼玛你也太有才了，瞬间凌乱了…这不是GC，GC是老总说这妹子必须进来 ，什么状况 =_=
79、 中学的时候，班里有个男生和女生吵架了，互骂娘，女的说：“cao 尼玛！”男的问:“你用什么cao，你有那东西吗？”那女生憋了一会红着脸说：“cao尼玛，我雇人！”瞬间大家都石化了。
80、 昨天下班回家，正骑着着单车走，这时一个妹子脸红的跑过来问我，说：我能追你吗？当时我就愤怒了，以光速骑走，开玩笑！哥长这么大，骑单车从没输过！
81、 公司新来一单身漂亮妹子，二虎的很，教了一个月还没教会！今天嘴贱说了句：“教了你一个月了是不是该给师傅点学费啊”然后把脸伸过去示意她亲一下！她说：“好啊！师傅”然后扬起了手……“啪” 不说了，说多了都是泪啊。脸上到现在还有五个指头印……
82、 刚刚和朋友聊天， 朋友说他是路痴。 我:你知道我家狗狗为什么总能找到回家的路，它走一会就在路边尿一点。走一会，尿一点。 朋友:我终于知道你为什么总不迷路了。 尼玛，滚回你家去。
83、 一个小孩问，老奶奶，你的牙还好吗，老奶奶说:不行了，牙都掉光了。小孩说:那您帮我看下核桃，我一会就回来。小孩走后，老奶奶带上假牙，掏出诺基亚说”小样，跟我玩这套。。
84、 年轻人问方丈:“大师，别看我整天开着跑车，住着别墅，经常出入五星级酒店。但是，我过的一点也不快乐，穷的只剩下钱了。”方丈把他带到了寺院的金库，屋子门一打开，里面的人民币一下子就拥了出来。然后，方丈给了他一个袋子让他装钱，不一会他就装满了，方丈又给了他一个大袋子。年轻人大悟:“大师，您是说，只有劳动才能让我感觉到生活的充实，让我变的快乐，人生才能变的更有意义吗？”方丈摇摇头，指着袋子道:“装，你继续装。”
85、 今天看见女友跟最好的朋友吃西餐约会，楼主当时很淡定，眼泪像精虫一样猛飙出来，于是打了个电话，“喂，是小黑吗，帮我弄张性病的检查书，用我女友的名字，”10分钟后。我拿到检查书，进入西餐厅，递给所谓朋友转身离去。
86、 一妹子平时喜欢裸睡，姐姐屡教不改。 姐姐果断把两岁的小外甥送到床上跟妹子睡，两晚后。妹子不再裸睡。。。 原来小外甥半夜找奶吃！嘬不出来就咬人 啊！
87、 方才在站前遇到个酒馆小哥，一边塞传单一边拉我：“来店里喝一杯？” 我说“不了，有事儿”，他问“上哪玩去啊”，我说“看电影”，他还不依不饶，紧跟着问“看啥电影啊”，我心想得暴露一下宅属性吓退他，答“银魂永远万事屋剧场版！”，他又问“土银党还是银桂党啊”……过于敬业简直无法抗拒[拜拜]
88、 有一的哥搭了个日本人去机场，一会有辆本田车超过的士，那曰本说：我国造的车跑的很快吧!又一会一辆丰田车超过的士，那日本人又说：我国生产的丰田速度快吧!到了机场，日本问多少钱，的哥看了下计程表说325元，日本人问是不是计程表搞错了，的哥回了句：不会错这是日本产的，跑的快！
89、 今天问女友：如果我变成苍蝇你会怎样对我？女友沉默了一会，抬头对我说：每天拉屎给你吃，每个月总有几天给你开开荤！我勒个蹦擦擦，有这样的女友吗？
90、 本人单身妹纸一枚，朋友的朋友是个结过婚的男人，有次吃饭认识的，他跟我朋友要去我的号码，每次都是半夜三更打电话给我，出于朋友的面子又不好意思骂他，有天终于想到个绝招，中午我打电话给他，他那个欣喜若狂的说‘你怎么打电话给我了’，我：‘我家出了点事跟你借一万块周转下，过两天就还你’，他：‘啊？哦！我知道了，我在打牌等会回电话给你’！然后就没有然后了…………
91、 女友：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。男：好啊，太好了，亲爱的。女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。
92、 上学时，问老师：“为什么两点之间直线最短？”，老师回答：“扔一块骨头，狗是直着去捡，还是拐着弯去捡呢？”，学生答：“当然直着去了”，老是答：狗都知道，你不知道？ ，然后木有了！
93、 有两个小偷去人家偷东西，正在房间里进行时，房主回来了还带了四五个朋友回来玩，进门一 。，看，操！！和几个朋友按到其中一个就打。另一个小偷给吓的转头就往卧室跑，然后把卧室门反锁起来，听着外面的嚎叫！！蛋疼的掏出电话“喂！警察局吗？我自首！，，”
94、 家里养喵星人一只，喜欢玩到很晚才回家，喵了喵的，昨晚我玩完电脑准备睡觉，介货回来了，估计饿了，叫叫叫，老爸自觉从冰箱给它拿东西吃，我说：我也饿了，给我弄点呗。极品老爸说：自己不会弄，大晚上你不睡我还睡呢！我说：你都给它弄了。老爸：你跟它比么？这是我宠物！你别浪费我家粮食了。......
95、 看到两人聊天，“大哥，那娘们的车牌太有型了，一起发（178）好有爱哦”“你个傻叉，那分明是要机吧（178）”我瞬间觉得不再爱了！
96、 去年秋天买了条有洞洞的牛仔裤，冬天太冷没敢穿…今晨翻出来打算出去拉轰一下的时候 发现裤子上的洞被补上了。。。补。。上。。了…妈咪，我知道你爱我…TAT.
97、 大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：好重，拉住你我就安全了 ！
98、 今天去遛狗，打远处过来一美女，那身材，那脸蛋，简直没得挑，正准备擦肩而过的时候，狗狗直接扑了上去，我家养的是拉布拉多，直接抱着美女的腿开始那个起来，拉都拉不住，我直接怒喊到，今天非弄死你不可，打的狗狗嗷嗷叫，美女心疼了说算了，狗狗又不懂事，我开玩笑说，估计是你太美了，真对不起，！事后在回家路上，边走边说，真有你的，把我想干的事全让你干了，！下次再有了记得温柔点，要不是我拉着你，差点给人家扑倒了。！
99、 女朋友用三星手机用出魔障来了，昨天晚上她无缘无故给我一巴掌，说：你刚才那个表情挺好看，我截个屏。
100、 今天班上一男一女正吵得水深火热，。 忽而，男的大吼一声“你在叫信不信老子在这就干了你！？” 女生不愧为真汉子，傲挺胸脯，“就你这样？你有吗？” 这时，旁边一二货扯着嗓子大喊“大哥！亮法宝！”
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