【www.hnbitebi.com--送情侣】
1、 今天走在路上，看到一对好有爱的情侣，男的帅哥类型，妹子脸圆圆的，bobo头，眼睛大大的，很可爱，妹子叮嘱男的东西带齐没，男的说带齐了，妹子扁扁嘴说，你忘了把我带上了。男的一把搂住那妹子，说。闻闻我身上的味道，自己跟上来。那妹子就默默在后面跟着。。。。路边的人都笑了。
2、 他是篮球队的主力，却因为大病初愈被队长要求不能参加比赛，适逢大赛将近，他满心想着能不能上场，终于忍不住又气又急地敲开了队长室的门，“你到底让不让我上？！”，话一出口他立马臊的转身要走，却不料被身后人一把拉进了怀里，“乖乖养好身体，我就让你上……
3、 一男子翻箱倒柜的找东西，大叫：胖子，我女朋友呢？胖子：在阳台晒着呢。男子过去阳台，忽然大叫：ntm给我过来。胖子边走边说：不就是用了下你女朋友吗？你至于这，，，，我操，怎么飘到大厦那边去了啊，我明明用东西压住了！男子：都叫你tm不要充氢气，上星期还夹着它去厨房煮面，你闲命长是不是！！！！好笑就点。
4、 第一次，求过，，，就刚才，本人阑尾炎在医院输液，临床两个七八岁的姐弟两个玩游戏，小男孩说了句“我靠”女孩“你靠啥”男孩“靠你”女孩“妈妈在这你敢靠我”……当时人很多，他们妈妈的表情啊！……
5、 狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，我想和你交朋友，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想...”，狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”
6、 话说唐僧师徒三人商量用神马交通工具来取经快，八戒说用飞机，悟空说用火箭，突然沙僧拿出一杆枪说:“听说这东西能很快送人上西天”！
7、 一哥们要结婚扣扣个性签名：要结婚了，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。 结完婚扣扣签名改成了，，，，看守所一般的日子啊！
8、 公司一名女同事长着一对难看的双下巴，受尽嘲笑的她决心整容，终于功夫不负有心人，如今她拥有了两个漂亮精致的下巴。
9、 一妹纸在胡萝卜摊前来回踱步'欲言又止'突然'来了个大婶吆喝'卖兔子啦'小姑娘买只兔子吧！这时妹纸眼里金光一闪'挑都不挑就付钱了'回过头来冲摊主大声说：我要买胡萝卜喂兔子'那个'我要那个大的'对'就那个
10、 医院里，由于处于感冒、发烧的高峰季节，所以输液的人忒多。因此院方只能安排在走廊的一排座椅上。一哥们感觉点滴得太慢了，于是乎就调滑轮儿。旁边半眯的一哥们立马睁大眼，对着那哥们来了一句：我擦，我说咋这么疼，你特么调的是我的啊。
11、 有一次和女朋友聊天，她问我小时候有没有人追我，我说有啊，两女一男老追我。女朋友不相信，我说两女的是英语和语文可代表男的是数学可代表，一到下课就要问我要作业，跟追债的似的
12、 "一小女孩下面长毛了,问妈妈:妈妈我下面为什么会长毛啊?妈妈说:那是猴子。女孩很高兴,跑去和姐姐说:姐姐,我下面有猴子捏。姐姐说:这有什么,我猴子都能吃香蕉了"
13、 今天班上来一新同学，老师让她自我介绍一下，没想到这女孩也不怯场，直接说“我未必会是最漂亮的，我未必会是最可爱的，我未必会是最聪明的，我未必会是……”最后来了一句请大家记住我的名字，我叫魏碧惠。结果全班愣了3秒，然后全班吐血
14、 刚去超市买东西，在卖菜的地方两个工作人员正在打闹，貌似一个三十多一个四十多的，该叫大姐还是大姨呢，总之就是这么两个人，年长的那根茄子追着另一位，往臀部插，我顿时石化，这世界的节操在哪里.......
15、 说一个练铁头功的大师兄，终于练到大成，一下山，就被磁铁大吊车给吸走了
16、 同桌暗恋一妹子好久了，今天吃晚饭他跑着回教室竟然跟妹子面对面撞了，看样子用力不小，把妹子撞出好远，道完歉妹子走后这货竟然拿个尺子趴在地上，我好奇的问：你干嘛呢，他说：我量量把女神撞飞的距离好算算她体重。。。我此奥，他这是有预谋吧？？
17、 街上看到一女神准备搭讪，于是掏出十块钱追了上去问“美女是你掉的不？”结果这厮接过钱扭头就走了，lz看着女神的背影来了句：“好歹请我吃根雪糕呀”
18、 女同事长得比较胖，有一天，我问她身高，她说160cm。 我说：“你有这么高？” 她冒出：一句话“不要因为我的宽度而忽略我的高度！”
19、 最近班级里流行玩flappy bird 的手机游戏，一妹子手机里没有，遂对后面的猥琐男说到：让我玩玩你的鸟吧。 说完后，脸红扭头了。。。我真的啥都没听见，啥都没。。。听见。。。真的。。
20、 公司一女同事每天都穿的很少次为背景 一天好奇问她:你为何总穿这么少？ 她说: 讨厌了啦 人家是为曹总不是何总 我:……
21、 今天老师叫我们用“见缝插针”造句，意思:用一切时间或空间做某件事。我就造了一句：老谭晚上下班回到家对小红见缝插针。全班都笑了。
22、 看澳门风云，看到霆锋在跟张晋开打前的一句台词，锋锋说“我做人是有原则的，我最讨厌就是别人搞我的家人”莫名戳中我的笑点。。。。让我想起了柏芝。。。。
23、 我嘴笨，吵架都吵不赢别人。一次吵架，那人大着嗓门骂：“你！畜生都不如！”她那架势让我不寒而栗，我诺诺嘀咕了一句“我我我是不如你”。周围的人竟然投来赞许的目光，她竟然无言以对。
24、 闺蜜结婚，晚上一群好伙伴在一起玩。闺蜜的妈妈给我们拿进来的吃的，（好多的）有泡面和烧鸡。一伙伴想吃泡面没抢上，热心的LZ把烧鸡拿到伙伴前说：吃鸡吧。惹的一群伙伴们笑的七躺 八躺的，咦''她们为什么笑？
25、 说一真事～在上海打工的时候，有一哥们长的撮还找了个漂亮的女朋友。有天我们3个在路边买肉夹馍，过来一对情侣，男的超撮，女的超漂亮。不禁一致感叹：好B都让狗日了。说完看着我哥们，知道他怎么说的吗？“我是藏獒”。
26、 男人最幸福的是小肚鸡肠。女人最幸福的是空穴来风。秒懂的赞个？
27、 刚发生的事，我跟我朋友说打灰机打多了手掌会变黑，然后他听了之后就看看手掌，瞬间我又知道了一件事。。。。
28、 今儿早上，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
29、 中学时代，有一位女同桌是多么的美好。没笔了，你可以和她借；没写作业，你可以借她的抄；没记住作业，你可以问她，有的时候她还回给你记在一张小纸条上；没记住明天的课，她会告诉你；上课偷懒的时候，她可以替你放哨、、、、但是，前提你别喜欢她，一定别喜欢她，如果喜欢了，那么你注定悲哀了，，，，不管过不过，送给我们当初的同桌，那个给了我们快乐、幸福、悲哀的人。，，，，《同桌的你》ing
30、 老爸要出国考查，要十几天，割……`:。临行前对后妈说:翔儿都十六了，是个男子汉了，我不在家时有些事可以叫他做了…。我看着二十几岁后妈的眼神怎么觉得怪怪的。明白了什么又好像什么都没明自。
31、 今天下班路过一公园，看着前面一对老人牵着手散步，很恩爱的样子，我心想等我老了能和老公这样就不枉此生了。我刚要越过他们时就听老奶奶说，别往前走了吧。我家老头子就在前面下象棋呢！
32、 男孩对女神说：我拥抱你不是为了占你便宜，只是想和你进行一次心与心的交流，交流的时候你能把衣服都脱了吗，好让我感受你的心跳。。
33、 昨天到某大品牌店去买面包，相中一款非常诱人的面包，看着就有种想吃掉的冲动，隔着袋子摸上去就有必须拿去结账的心情……走出面包店，打开袋子咬上一口，我就心想再买一次我就是个傻子！
34、 以前总劝别人，抓紧去恋爱啊，哪怕被骗，就当做练手，现在才知道，恋爱跟练手没太大关系，反而单身才是最练手的。
35、 有一只兔子它一直想不通幸福是什么，于是它蹦蹦跳跳跑去问老虎，老虎说我不知道呀，你去问问狮子吧，于是它又蹦蹦跳跳跑去问狮子，狮子摇了摇头也说不知道，让小白兔去问问大灰狼先生，小白兔又跑到了大灰狼那里问，幸福是什么，大灰狼也不知道，小白兔失望的回家了，回到家了，看见妈妈，他抱着一丝希望问妈妈，妈妈说:你今天能活着回来就是幸福，你看看你问那几个B人儿！
36、 本人去玩具店给孩子买玩具，问老板有没有会震动的玩具，老板斜了一眼问我，你是买大人玩的玩具吧。
37、 春节期间上映了《大闹天宫》，当记者采访导演云雾特效的制作秘诀时，导演说：“哪里有什么秘诀，我们就在北京拍的”
38、 表姐生了生孩以后，她家的狗狗自己从公寓楼，坐电梯下去，离家出走了。再也木有回来。。。。。 从监控看到有意等人过来开电梯，然后进去，下楼自己走掉了
39、 一天正午小明，小强，小华三人在灌木丛里玩耍；突然听到另一边有声音，于是三人过去看几下，只见一女人在河里洗澡。这时小明撒腿就跑，小强和小华追上去问：你干嘛跑啊。小明：妈妈说过不要看女孩子洗澡，不然会变成石头的，更何况我身体的某个部位已近开始石化了。
40、 经常在单位等待接库无聊的时候用手机公放音乐，然后刷微博，今天放的时候同事跟我说：“昨天去买菜听到人家店里传来一声hello酷狗，一激动，还四处找你呢，你说你网上叫狗哥，还一直放酷狗酷狗的，一直以为你就是酷狗咧…”
41、 不是自创，这几天上班比较闲，没什么事情，就玩了几把天天酷跑，忽然主管打电话来了，问我在干嘛？我说在工作啊，主管说，那你的天天酷跑为什么排名忽然超过我了呢？
42、 都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有嫁到国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了。。。
43、 這年頭，有樣貌的女人到瑜伽館里找，有頭腦的女人到微博里找，有樣貌的男人到夜總會找，有頭腦的男人到牢房找
44、 在街上逛街，看到一乞丐拿着个碗走我面前。他说:“好心人给点钱～”，我一看碗里有十几块钱，心想真是好心人。就接过碗走了。
45、 今天做了一豆角干烧肉，做好后请七岁的儿子试吃打分。儿子吃了以后说:“淡了，只能给99分.”我忙加了一点盐，又请他试吃，儿子吃完点点头，说：“这下很好，不过我还是只能给你99分.”我忙问为什么。只见他一脸正经的说：“这一分扣了，就是警告你不能太骄傲。”我..........
46、 两个未成年来到宾馆，他们躺在床上都脱光了，女孩问男孩，你下面硬邦邦的是什么啊，男孩答：枪 女孩 啊 啊 哦 怎么有点热啊 男孩说：枪吐了....吐了
47、 玩陌陌时，想进一个美女多的群，就选了一个头像是一个性感美女的群，进群一看全是男的(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。
48、 一天在地摊要一盘土豆丝两馒头给自己改善生活。一大叔蹭到跟前，行行好，给两块钱吃饭吧。我说给你两馒头吃吧，他死活不要，非得要钱。我说没零钱，并拿出仅有的10块钱给他看。这货竟然说，沒事，我找给你。给你妹啊，你请我吃饭我就原谅你！
49、 看到三楼哥们一脸郁闷，我问:怎么了？他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对。。。
50、 北漂族在北京有三个梦想：1、有一份好工作；2、买一套好房子；3、能抵抗雾霾。 而我只做了一件事就轻松实现了这三个梦想，那就是：卖口罩。
51、 骑那种俩人登的自行车带老婆去郊游，也不远，中途遇到一个上坡，我费了九牛二虎之力的力气终于爬上来了，上来之后我说：“这坡真TM陡、真TM难爬，累TM死LZ乐”二货老婆说：“可不是嘛，要不是我捏这刹车咱俩早掉下去了。”窝槽，唉..我槽！
52、 仗着比妹妹大几岁老欺负她，那天晚上老爸过来给我盖被子，发现3岁的妹妹在黑暗之中静静的看着熟睡的我，你怎么还不睡呢？爸爸问。妹妹急忙说到:嘘小声点，等他睡熟了揍他
53、 苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答，看着暗恋对象被难住了真是又心疼又着急，看着2b同桌睡的正香我推醒他说:老师让你上去擦黑板。成功解救女神，但第二天我他妈发现女神跟我2b同桌在一起了。。。你听我解释啊。。。。
54、 我这个人特别自知，每次在我吹捧自己的时候，其实我知道大伙儿是怎么想的，你们肯定都在心里说：果然牛逼。我的谦逊，绝不是浪得虚名。
55、 一天晚上，老婆突然对我撒娇，老公，我要喝豆浆，要新鲜的豆浆。 天气那么冷，我就说三更半夜我去哪里给你找新鲜的豆浆啊。老婆，忍忍吧，明天再喝。 老婆还是不依不饶，不，我不，就要现在喝，还要新鲜的，热热的豆浆 我怒了，大声对她说。现在哪里有新鲜的豆浆，你去给我找来啊！ 老婆坏坏的笑了，你那里有……你那里有……你那里有
56、 自从下载了内涵段子后，睡眠质量不高了，黑眼圈也常常开始陪伴着我了，被老板训的几率也逐渐提高了。唉！不说了，赶紧刷新一下新的内容。
57、 今天看到两盲人掐架，旁人苦劝半天都劝不住，我就说我赌带刀那人赢，然后他们两个都慌慌张张跑了！我这样做对吗
58、 本人男，今天第一次找网友（一个妹纸）。到了晚上，没地方住，就找了一个宾馆。开房时，我:”一间两间？”妹纸害羞的说:”两间吧。。”我:”你不住家里，住这里干嘛？。。。。哎，妹纸，你别走啊”
59、 在网吧上网，打开机子，进游戏英雄联盟，这时一个乞丐在我来到我身边向我乞讨，因为这网吧周围很多乞丐，时不时就有进来乞讨的，我也没在意，给了他10元，当天准备进白金，也算是做好事给自己心理安慰一下，他并没走而是看着我，一直打晋升赛很紧张，到第五局的时候刚进地图，旁边乞丐说到，你们两边阵容，四六开，要想赢的话全在你这个上单的点上了，你武器不好打龙女啊，我靠，听到这话我说 你还懂这个 那你怎么打赢啊 我表示确实打不过况且对面龙女还是白金的 这时乞丐已经做到我的位置上 看着他流利的补刀 团战连拍键盘的技术 我已经看呆了 20分钟 对面果断投降 他默默起来转身走了 留下一句 我就是打英雄联盟才变成这样子的。
60、 刚打开家里大门就听见老公对怀里的女孩很无奈地说道：行了行了，哭什么呀，我一个月大部分工资都花在你身上了，你还想我怎样啊！正说着忽然抬头看见我，立即惊慌失措地站起来，老婆，你怎么这么早就回来了？我看着还在他怀里哭泣的女孩怒不可遏，冲上去拎起他的耳朵，你他妈的怎么又惹女儿哭啦！
61、 体能训练进行到了最后一圈，连长让我们互相背着跑，我二话没说背起心爱的战友就往前冲，跑到一半时背后突然传来了一阵娇喘：“兄弟，跑慢点...我硬了...”一口老血没憋住。
62、 刚刚，婆婆收拾老公昨天买的一大堆东西，拿着购物小票看了半天后问我，这个杜蕾斯极限超薄是啥玩意啊？68块钱还挺贵？我～我回个给你孙女买的气球！！结果，老太太乐呵的说，快，给我拿个，我给我孙女吹个！咋办啊！！！
63、 3.8期间本人出租！！不要998！不要888！！不要668！！只要88！没错就是88一个男友带回家！！88元你租了不吃亏！！88元你租了也不上当！！88元却可以领上炕！！88元你买不了车也买不了房！！却可以体验一回做新娘！！
64、 前天在一高级宾馆搞活动，在绿化旁边抽烟休息，看一男的带着小狗在绿化带里面转悠，保安大哥不爽了：别踩绿化带啊!那男的藐看保安：“杂的，要赔吗？多少？10万够不？靠！”保安大哥很开心的说了句：“好啊，10万你在上面打滚都可以！！！！”我们默默点了个赞
65、 堂弟和她妈妈来我家拜年，看到我小时候拿着娃哈哈的照片，奶声奶气地说：哥哥，我也要喝奶。我义正严辞地告诉他：哥哥已经长大了，不喝奶了。结果那小子堵嘴道：可是爸爸也长大了啊，为什么总跟妈妈说要喝奶。顿时深藏功与名。
66、 今天在公司楼下看到一光头胖哥，脖子上一条项链老粗老粗的，挎着一大皮包，嘴里嚼着东西，慢悠悠的朝着一辆X5走去，心里那叫一个羡慕啊，正在感叹之时，只见这胖哥从X5旁边我没看到的角度推出了一辆小电驴，跨上就走了，留下一溜烟和眼珠掉一地的我……
67、 男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好”。 而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好”。
68、 我和老公都刚刚睡醒，我拿起手机看看段子，正在阅读投入时，仿佛听见他对我说什么，阅读完后，我问:啥？你刚说啥了？老公:我靠！你刚收到？刚有信号啊？我。。。。
69、 我朋友的真事……割……朋友晚上逛超市，正赶上超市快关门了。拿了200多元的零食去结账，二楼收银台一个人也没有，他就去一楼，一楼收银台也没有人，这时，一个保安冲他喊，关门了，快点出去，于是，他抱着一大堆零食强忍着笑屁颠屁颠回家了……从那以后，他再也没去过大张店的永旺……
70、 儿子五岁，前提。一日拿起我的手机斗地主，我问他，你还会斗地主啊？他说他们都夸我斗的好呢？啊？？？我只听见手机里面不停的传来：你的牌打的太好了！……
71、 女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。眼看到她家了，她突然扑上来，眼神迷离举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气:“我想要你。”我良心过意不去最后婉言拒绝了，回家时，在街角见到女友:“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”听完我大松一口气，本来我也不是什么好人，还好女友够傻找了个丑。逼来试探我。。。
72、 一哥们跟女友逛街，一男的老是盯着他的女友看，这哥们生气了：“看你妹啊！” 女友听见回过头来：”咦，哥，你也来逛街啊。” o(∩_∩)oo(∩_∩)o
73、 （求过）一屌丝去国外旅游，在马路上逛街，突感身体不适，于是去了公共卫生间，完事出来发现很多外国人在围观自己，抬头一看，竟然去的是女厕所，屌丝心想，说啥都不能给国人丢脸，于是大喊一声：八嘎。外国人身体一愣，随后哈哈大笑道:O，Japanese
74、 刚才去女朋友家刚躺床上发现枕头有点咯得慌。一看原来下面有根肉色的柱体，问她这是怎么回事，她说是自己晚上总磨牙，含嘴里治磨牙的。气死我了！撒谎都不会撒，以为这样就能骗到我吗，那肯定是一根限定版的芒果奶昔棒!
75、 今天儿子硬缠着我让我给他生个弟弟，：“妈咪，求你了，给我生个弟弟吧。”我纳闷了：“为什么不要妹妹呢”儿子“我不要妹妹，我要弟弟帮我一起打架”…………
76、 老婆回家，我得意地向她讲述今天发生的一件事:小舅子领了一位花枝招展的女孩来，说是他对象，只打一个照面我就察觉这女孩不简单，于是冷不丁问她:东莞最好的酒店是哪家？女孩不加思索地回答:云来斯堡大酒店……我期待老婆的夸奖，老婆扬赶手给了我……一记耳光……
77、 今天在公交车上差点没哭出了，车上刚上来两和尚，在我旁边坐着，不一会一人电话响了，华丽的从包里拿出蓝牙耳机，又拿出手机来，tmd居然是一只闪闪的iPhone5s 土豪金，接通后还说 亲爱的，我今天迟点回去，晚上陪你看电影 我去，这也算了，一会两人又各自拿出ipaid，玩天天飞车，我去 爆汗 ，我实在忍不下去了，刚准备下车，他们居然又玩起了自拍，天哪，我对这个世界没有期盼了，你们两个和尚让我一个用着诺基亚，没有女朋友的穷屌丝情何以堪，世界，再见了
78、 菊花周围好多毛，擦屁屁感觉总是擦不干净，于是昨天晚上让二货媳妇给我剪了，连毛碴都拿剃须刀剃了，当时感觉好清爽，结果今天和媳妇逛街，菊花周围出了点汗，我的天，蜇的好疼，走路都外八字，没办法垫了个姨妈巾，真的得匿了。
79、 有次去理发，大家都知道理发的时候会在脖子上围一条毛巾。但是，理完发后那理发师忘记把毛巾拿掉，我也没注意就给钱出来，然后在大街上转了一下午。所以，我这算是赚了么？
80、 屌丝深夜 顿悟:关心你吃饭了没的人从来不会对你有所要求 对你有所要求的人从来不会关心你吃饭了没有
81、 真事，上次在房间里看电视，我那蠢货女朋友拿着一盒酸奶边吃边走到床边，然后突然蹲在床边，抬着头，张着嘴，含着一嘴的酸奶看着我。gc是我正想脱裤子的时候，她竟然走了…走了…了…
82、 酒吧里跟人起了争执，把他打得头破血流，有人叫来了120，为了不让他及时得到救治，我故意跳楼，把自己腿摔断了。
83、 昨晚给在外地的媳妇儿打电话，心想拍拍她的马屁吧，于是说：媳妇，听说六年后老婆都成奢侈品了，全国会有千万光棍。坑爹的来了，媳妇儿毫不犹豫的说了句，那老公，你赶紧趁着你现在还有点姿色的时候多找几个啊，到时候咱们说不定还能赚一笔，又是一条轻轻松松的发财路啊。我惊讶了........
84、 炫迈第n号挑战:今天挑战一边写作业，一边嚼炫迈口香糖。 时间过了很久很久。。。。。。 主持人问:“还有味道么？”答曰:“早没味道了，就是作业太他妈多了”
85、 第一次发，有点乐就过了吧～有一天一个老婆婆看报纸 有一则新闻是关于有些外国人喜欢裸奔的 她就想了 裸奔有这么爽吗 那我也试试 但是又不敢在高峰时间出去跑 于是就第二天清晨跑到林子里脱光光 刚好看到有两个老头子迎面过来 她就跑过去 其中一个老头子就问另一个：你有没有看到刚刚跑过去那个老婆子穿得什么衣服啊？ 另一个答道 穿的什么衣服我是没看清，不过蛮皱的就是了。
86、 昨天下班回到家，吃过了老婆做的晚饭就去看电视了。看了一会感觉有些累了就去上床躺着去了。老婆收拾完厨房简单洗漱完，也很早的就上了床。看的出老婆今晚性致很高，不一会就又是抚摸又是吹……的，我很快的也来了感觉。就走正常的程序开始xxoo了。完事之后老婆急匆匆的下床边跑边说，你丫的一定有病了每次你流出来的都是温呼呼的今天很烫呀，我去拿体温计。她回来一量还真的过38度了。
87、 那天去吃个炸酱面，发现里面竟然有块肉皮，我那个激动呀！可是突然发现上面有几根毛，好不容易把毛都拔完后欣喜放到了嘴里 卧槽 这特么是姜片呀T^T
88、 五年前想着以后找个漂亮的有钱的老婆，三年前想着找个漂亮的就行，一年前毕业了想着找个差不多能带出去就行，这尼玛这都参加工作了，现在的想法是找个女的就行，我怕过一年会变成只要长的像女的就行了！
89、 正工作着，突然没忍住放了个响屁，然后看到坐隔壁的妹纸直勾勾的看着我，我灵机一动打开手机放屁软件对妹纸说：“别介意，放屁软件的声音！”妹纸惊奇的问我：“你这个从哪下的啊？我下的那个怎么没味啊？！”
90、 一杨姓编剧去内蒙写戏， 地方上接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，抗议，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了.
91、 现在小孩越来越逆天了，我们小时候收到十块钱压岁钱乐的屁颠屁颠的，现在拿出十块钱给外甥他居然说要拿去理发，吓得我赶紧给了一百！
92、 本人今天早晨被雷的外焦里嫩！去菜市场买菜，路过黄瓜摊，挑了几根黄瓜，摊主当时很忙，算完别人的帐才过来招呼我。看到我挑好黄瓜，这货居然说了句：男人也买黄瓜了！！ ~~尼玛，段子看多了吧，劳资买黄瓜怎么了，怎么了？
93、 我才发现，男人们和女人躺在床上，刚准备好动作后，女人们说的最多的一句话是什么？疼，快起来你压到我头发了。有同感的帮顶了。纯手打的。求过了！不过在发！！大婶就让过一次吧
94、 有人说，在学校最痛苦的事情莫过于此：看学霸秀成绩，看土豪炫富，看情侣秀恩爱。又有人说：这还不算啥，在学校看学霸炫富，看土豪秀恩爱，看情侣秀成绩那才是最最痛苦的事情！段友们，我说的对吗？纯手打！求过！
95、 今天跟老公去医院看家婆，由于电梯里人太多我不好意思说，出到外面我问老公“你怎么在电梯里那样，又不是没摸过我屁股，我都不好意思了” 老公的脸顿时黑了，我是不是说了不该说的话？
96、 绝对原创！小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗，不知谁出的主意往尿桶里面扔（就是很久以前那种木桶，很大），大概大半桶尿，扔完了半天不见响，然后陆续跑过去伸着头看！结果砰的一声炸开了！我一辈子也不会忘记我们被炸的一脸尿哭着往家里跑…给过吧！从来都没让过！
97、 儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。” 儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”
98、 孙子跟奶奶要钱。 奶奶说:“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？” 孙子说:“买校服。” 奶奶生气地说，“我还没死，买什么孝服？” 孙子说:“全校都得买。” 奶奶恍然大悟:“哦，原来是校长死了。”
99、 本人屌丝一个，喜欢玩LOL，我妈叫我下楼吃饭，以此为背景，我妈来叫我，我下去了，刚吃一口饭，我妈说你天天玩游戏以后就和你老爸一样了，干体力活，娶不到好老婆了，我爸说，这么多年了，你终于承认了。
100、 一对情侣刚从公园出来、 女的问：我们现在去哪里？ 男的指了指太阳、然后他们就去了、、秒懂的给个赞呗！！
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