【www.hnbitebi.com--经典句子】
1、 你家住在北沙坨子，上班骑个破链盒子。早上洗脸不洗脖子，嘴里叨个韭菜盒子。手机像个大饭盒子，上班就是捡纸壳子。我就纳闷了，你还有脸活着！
2、 宇宇跟爸爸说：亲我五下。给我五元好不好？于是。爸爸就亲了六下，宇宇说：给十元，爸爸不解，宇宇接着说：四舍五入吗。
3、 下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。
4、 心情就像蔚蓝的天空。。。突然一只小鸟飞过。拉了陀屎。划破了蓝天
5、 医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
6、 某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30km/h，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快
7、 朋友间应该用祖冲之的圆周率３.１４减２，也就是一点意思甘解．
8、 小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆:在水里剥。晚上，小李对老婆说:你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。有一天，唐僧找到他的三个徒弟讨论取经的捷径，不能老走路。孙悟空：火车比走路快。八戒：神六比火车快。沙僧拿着把手枪：有比这个更快的吗。
9、 唤一只潘帕斯雄鹰;衔一枚波斯湾锦盒;纳一米爱琴海阳光;装一缕夏威夷海风;伴一曲维也纳华章;送一句圣诞节祝福:平安!幸福!
10、 快看新闻：近日，武松的日记被考古学家挖掘出土！经辨认，武松在打虎当晚记下如此文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后再也不喝酒了！
11、 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
12、 抢钱了，男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说你呢，拿个手机瞅啥瞅，赶紧站到中间来！
13、 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
14、 某天你去倒垃圾，掉进垃圾坑，怎么也爬上去。这时来了一个捡垃圾的老太太，把你拉上去说：“城里人真浪费，人长得难看点就不要了
15、 昨天和女朋友分手后，想和她彻底划开界限，切断一切联系，烧了情书，删了短信，甚至连记忆都被剪切。但是防不胜防啊，她今天又来偷我的菜了。
16、 两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
17、 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人
18、 你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢？祝您一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事可乐千事吉祥万事如意！
19、 幸福在哪里？在别人的眼里；钞票在哪里？在别人的口袋里；美女在哪里？在别人的怀里；俗话说的好，(www.siandian.com 闪点情话网)老婆还是别人的好！
20、 我出上联：夏日暴晒，思秋。你对下联：冬季寒袭，思春。横批:我思秋来你思春。
21、 法律规定，男人二十二才能结婚，可是十八岁就能当兵，这说明三个问题，一是做人比杀人难，二是过日子比打仗难，三是对妇女比对敌人更难。
22、 看上一款车，7万，搜遍全身只有69998，正好一个乞丐经过，我走上前说：求你给我两元钱吧，我买辆车。乞丐扔给我4块：给我也买一辆。
23、 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能离开你-我亲爱的马桶！
24、 真想和你离开这俗世去一个青山碧水的地方幽居那里只有我和你眼前是一片翠绿的草地没事的时候我躺在草地上温柔地看着你……吃草！
25、 "从前有一对吝啬鬼夫妇.一天,丈夫要上厕所,妻子就发给他2毛钱,结果就到厕所放了个屁,他回家后告诉了妻子.妻子说:你真浪费!不能憋着回家吹蜡烛呀!"
26、 你是否孤独寂寞如果是那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢
27、 上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
28、 馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不熟悉你了？
29、 “你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”
30、 朋友~~天气眼看就转热了，在这里说句有含量的话：天气热了，把开裆裤换上吧！
31、 当你空虚寂寞的时候，西瓜是你最好的发泄对象，你可以割它、砍它、劈它，同时，你可以发泄自己，高声喊：我杀瓜！我杀瓜啊！嘻嘻～～～
32、 生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
33、 想送你玫瑰可惜价格B太贵想给你安慰可是我还没学会想给你下跪可戒指锁在保险柜只有发短信息把你追给我一次机会
34、 烦心的事情乐观面对，心中的追求永不荒废，真诚的友谊最为可贵，放松的时候偶尔一醉，快乐的心情年年岁岁。长假中，阿呆陪老婆买抽油烟机。老婆挑了半天仍然举棋不定，阿呆想了想说：就买老板牌的吧，我们上班要为老板干活，回家就用老板出气！
35、 跳伞教练给新学员讲课。学员问:要是我的主伞和备用伞都没打开，我在落地前要飞多久？教练：你的余生将全用来飞行！
36、 你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……
37、 "刷牙是一件悲喜交加的事情,因为你一手握着杯具（悲剧）,一手拿着洗具（喜剧）."
38、 如果你是流星我就追定你;如果你是卫星我就跟着你;如果你是恒星我就恋上你……可惜你是--猩猩!
39、 蜗牛妈妈背着小蜗牛一不小心撞上了前面的乌龟，蜗牛妈妈心痛的对小蜗牛说：没摔痛吧，孩子，都怪我跑的太快了，没看清楚。洗手间内，某君紧皱双眉，呲牙咧嘴，用尽全力。嘿——终于出来了。好家伙，挤个牙膏费这么半天劲。
40、 靓仔，恭喜你已经成为短信之星，请在电信局食饭时刻台前领取骨头一块，不要迟到呵！
41、 读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
42、 食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
43、 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、 烈酒最香，毒花最美。你在我心目中：如倒映水中的鲜花，只能看看未能摘去。这真是：有缘无分空腹想，有分无缘愁断肠。
45、 小亮被同学欺负了，他一边哭一边大声地说：“有本事你等着，我找我哥去，我哥要是不来，我、我、我也不来了！”
46、 "是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行"
47、 "小明上体育课,有些口渴,还想上厕所,于是请假说：老师我上厕所喝口水。"
48、 在干嘛？我跟人打架，现在在派出所呢！早上买早餐茶叶蛋6毛，我说5毛他不卖！我就一砖头上去了！为省1毛钱给你发个短信，祝你
49、 甲升经理很高兴，乙：经理不新鲜，现在卖豆浆的都是经理。甲不信，打电话到饭馆：豆浆部经理在吗？接线生：你问糖浆部还是白浆部
50、 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包!
51、 有一个人躺着脸朝天唱歌 唱着唱着 他突然翻身了背朝天旁边有一个人问他为什么翻身他说 a面唱完了该唱b面了
52、 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
53、 老婆与老公吵架，老婆：“你给我滚！”老公：“好，滚远了，你别叫我回来！”老婆：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；
54、 有一天你去倒垃圾，掉进垃圾坑，怎么爬也爬上去。这时来了一个捡垃圾的老太太，老太太把你拉上去说：城里人真浪费，难看就丢了
55、 知道一个人从一楼摔下来跟从六楼摔下来有什么不同吗？答案就是：从一楼摔下来是“咚。。啊。。。”从六楼摔下来是“啊。。。咚”
56、 深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
57、 在这个无聊的世界里，无聊的我利用无聊的时间给无聊的你发一条信息，并且非常无聊的问你一个无聊的问题：你无聊吗？
58、 我喜欢看那些有节奏，有韵律，粗糙的语言却暗示什么的文章，这样的文章才朴素、真实，看来我只能孤芳自赏了！
59、 高中时考古诗。上句是：“洛阳亲友如相问”，一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
60、 "都是狼,何必装羊.都是水,何必装纯."
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