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十万个冷笑话全集100|经典冷笑话精选100个

来源:经典句子 时间:2019-11-19 点击:

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1、 ——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业,特此声明:我不是修电脑的!!计算机专业的都是全才,电脑神马问题别管软件硬件都得能解决,得要会编程序,杀木马,熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS,能P图,做网站,做动画,会盗号,会当黑客,甚至深入互联网行业,了解不为人知的行业内幕……
还TMD得能清洁显示器和键盘!

2、 怀上坐床。
婆婆日日唠叨:“如果不能生下儿子,一定让他儿子休了我!”
我惶惶不可终日,也如婆婆般对着自己的肚子,成天唠叨:“生儿子,生儿子!”
方七月,我早产生下了一个,带把之婴。
全家狂喜,抱着婴儿亲了又亲。
婴儿天生异秉,张口就道:“终于出来了,耳根子终于清静了!”

3、 黄瓜寂寞难耐,跑去黄豆家闯门。
黄瓜说:“黄豆,我们在五百年前同一家,都是姓黄。”
黄豆说:“你不是我黄姓同胞,论皮肤,你是青色的,我是黄皮肤;论籍贯,我是当地,你是外来的,叫你胡瓜才恰当。”
黄瓜说:“我青皮是因为我年轻,青年瓜本是如此;说我外来的,其实是出口转内销,恰当地说我是归国侨瓜。”

4、 不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。
不过我想到了:“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。

5、 导演对刺猬说:你演的容嬷嬷真是太绝了!
刺猬自豪地说:除了,扎你,扎你,就是扎死你!

6、 不是所有姑娘梳中分都会像女神,有的还会像高晓松。
不是所有女神梳中分都会像高晓松,有的还会像老狼。

7、 潘潘新买了一个番茄,准备中午做汤,茄子为了彰显自己的领导地位,讥笑番茄:“你满脸血红,怎么,被追杀了吗?”
不料番茄不吃这套,反笑道:“你丫满身邛黑,挖煤的吧!”
茄子剥去皮,恶嘲:“SB,这是我的便衣,懂不!”
番茄笑:“你丫一块白一块青,都发霉了,还好意思脱,我可不好你这口!”
茄子忍无可忍,冲上去狂揍了番茄一顿。
黄瓜看见,毛骨悚然:“哎呀妈呀!真一个血肉模糊了得啊!”
......

8、 宝贝,你今天说话怎么支支吾吾的?母蛇问。
公蛇张了张嘴,道:你不知道,昨天学那该死海豚音,我把舌头给吐了!

9、 一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”
农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃”
兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?!”

10、 怀柔的美女,顺义的汉,门头沟的傻子满街转;
丰台的花,大兴的草,石景山的光棍遍地跑;
东城的淑女,西城的狼,宣武的男人是流氓;
昌平的风,崇文的浪,通县的打仗一块上;
朝阳的鸡,海淀的床,平谷的女人吓死狼;
密云的葱,延庆的蒜,房山的姑娘不能看。

11、 “我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”
“说重点。”
“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”
“说重点!”
“D杯女…”

12、 我们总是有做不完的工作,考不完的试,吐不完的怨气,减不完的肥,骂不完的我靠。
正因为有了这些,所以才叫生活……

13、 一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”
同伴问:“这话怎么讲?”
兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!”

14、 美国总统说过,我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。
中国领导人知道,不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席,因为领导的孩子不会坐校车。

15、 感冒了,你多喝点热水吧;
发烧了,你多喝点热水吧;
胃疼了,你多喝点热水吧;
来大姨妈了,你多喝点热水吧……

16、 男人也挺难:帅点吧,太抢手;不帅吧,拿不出手;
活泼点吧,说你太油;不出声吧,说你太闷;
穿西装吧,说你太严肃;穿随便一点吧,说你乡吧佬;
会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,又怕孩子断奶;
结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔;
要个孩子吧,怕出来没钱养;不要孩子吧,怕老了没人养。
男人真难……

17、 在大学时玩真心话大冒险
输了必须向自己暗恋的女生,说出自己名字和大家准备的三个字。
结果一童鞋输了,哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。
女神问:“你好,是谁啊?”
“我是某某啊” 哦,有事吗”
“我有三个字必须要告诉你”
“嗯……好吧,你说”
童鞋鼓足勇气大声说:“我是猪”……

18、 黄晓明要过河帮妈妈送东西,可是不知道河的深浅,就去问姚明,姚明说:这河才刚刚没过我的脚。
晓明又去问郭敬明,郭敬明说:不要啊,危险,上次我差点被河水卷走。
晓明认真的考虑了一下,下定决心说:我还是回去穿双增高鞋吧。一美女,一条狗,荒山野岭,点火烧烤。
一男子路过,看到她就像遇见了自己的天使,一只飞蛾在火堆旁旋转
想像:“此时此景,一去将不复返。”
男子抓紧时机:“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”
女子:“现在它连渣也不剩了吧?”
男子:“请你可怜下它的主人吧。”
女子摸了摸狗说:去,可怜可怜他。

19、 一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。
朋友从屋里出来轻轻地哼一声,吓得恶狗竟然不咬了,还舔了舔贵宾犬的毛。
呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……

20、 省略号看见感叹号经常嘲笑别人,就对感叹号说:兄弟,你看我下面有6个蛋蛋,你有几个?

21、 姓“郝”的人对姓“范”的人说:“我可以取名叫郝仁(好人),你可以取名叫范仁(犯人)吗?”
姓“东门”的人对姓“西门”的人说:“我叫东门庆,要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”
姓“归”的人对姓“东郭”的人说:“你是不是最讨厌别人叫你先生呢?东郭先生。”
姓“东郭”的人对姓“归”的人说:“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊,你说是吧,归孙子。”

22、 其实乌鸦一点也不想喝糖桨。
它以为瓶子里装的是王老吉。
只是嘴都伸进去了,不喝一口,不是白白浪费力气,伤精神吗?
本来乌鸦只是上火,喝完糖桨后,就觉得嗓子疼,想咳嗽。
这不是撒尿引把把吗?
咳嗽了,就接着喝糖桨吧!
也怪啊!乌鸦喝完糖桨,就不咳嗽了!
乌鸦还是有上火的症状,看着瓶子,就是觉得里面装着的就是王老吉!
为了确认里面到底是不是王老吉,乌鸦又把头伸了进去。
......

23、 一只麻雀问另一只正在开车的麻雀:兄弟,你便秘三天了,谷子在你肚子里都要发酵了。
开车的麻雀也开始担心了:谷子发酵,就变成酒了,碰上交警咱可就完了。

24、 孙悟空转到了地方,他去找工作,首先来到一家粮仓应聘保管员。
仓管员说:“你会有什么应变害虫的本事?”
孙悟空说:“七十二种变化,可变成虫子、蝴蝶、蜜蜂等。”
仓管员说:“你赶紧走吧,你要是再变多一点虫子和蝴蝶,我们的粮仓就会空了,害人虫快走吧。”
孙悟空后悔莫及地走了。他又来到工厂应聘门卫,厂长说:“你的眼力好吗?能不能看透坏分子?”
孙悟空说:“我有一双火眼金睛,能透过衣服看到人的秘密。”
......

25、 当你兜里装着20元的时候,不会有什么心里负担,有时候都会忘记它。
可当你兜里装着2000元的时候,却总是怕掉了,一会一摸。

26、 牧羊人发现自己的羊少了几只,准备把羊圈补好,防止狼再进来。这时所有的羊纷纷抗议:“主人啊,你这样做太不公平了。”
牧羊人到:“为什么?我这可是为了你们好埃”
羊们说道:“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了,现在狼已不再吃羊了。”
牧羊人问:“谁说狼不吃羊了?”
羊们说:“真的,《狼爱上羊》您难道没有听吗?让狼把我们叫走吧,过几天我们给你拐过来几只狼,您不就发财了吗?”

27、 见过开日本车被打的,买日货被打得。
今天在海鲜大排档我看到了,因为吃海鲜用日本芥末被打的……

28、 晚上在楼下广场遛达,一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上,音响、电视、麦,可以随便点歌唱,一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么?
走进一听刚好唱到:“你的微博辣妹很多,原来我也只是其中一个……”
真是伤不起啊……苍蝇一家三口来到餐厅觅食,飞到一个胖子的桌前时,只听“啪”的一声响,蚊子爸爸被拍死了。
苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去,她哭泣着对小苍蝇说:“儿子,我们一定要为你那可怜的爹报仇啊!”
小苍蝇二话不说转身向胖子飞去,苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇:“孩子啊,你还小,现在还打不过它啊!”
小苍蝇坚持着向胖子飞去:“我知道,我去恶心死他!”

29、 一个记者问包拯最难忘的经历是什么?
包拯痛苦地回答:有一次,我不小心掉到了煤矿井里。
记者:发生了什么值得你难忘的事吗?
包拯:尼玛,我掉井里才发现,我居然能和周围的煤合体!

30、 日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。
别TM逗了,四大文明古国我们都熬死三个了,比耐力?
洗洗睡吧!!

31、 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。
最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……

32、 杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?
黄蓉:靖哥哥,卖给他吧!你们兄弟一场,就答应人家吧!
杨康:还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?
郭靖:那还用说,蓉儿卖过四次,每次它们都飞回来了。

33、 木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

34、 木对术说:你我原本都是树,你怎么多点东西啊,是鸟儿搭的窝吧www.SIandIAN.com。

35、 木对森说:兄弟,你怎么长了个木头脑袋啊!

36、 木对柜说:毁掉一棵树做一个柜子,而且还是半成品,真可惜。

37、 朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了!
中国说:这事儿不赖我!
日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽;
俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的!
英国:买嘎顿!
韩国:打败和平的不是天真,是核弹!
朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!

38、 木对相说:毁林就为建一个三层小楼,太浪费了!

39、 木对柿说:真了不起,你居然靠一棵树上市了。

40、 不少人都问,为什么同样是把人分成12类,星座的人气要比生肖的人气高得多。
丫的今天终于明白了……
“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊,
但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……
起名字太重要了!

41、 学长:“你是大一的吧?”
学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”
学长:“看你皮肤啊! ”
学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说:“其实我是大三的。”
学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”

42、 大家情人节都准备送女朋友什么礼物?我买了一个1T的移动硬盘,过节了,给女朋友换个大房子!

43、 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了······

44、 拇指姑娘去算命,算命先生掐指一算,拇指姑娘就被掐死了。

45、 杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看?大人,我爬窗户看!

46、 上历史课时我的同桌问‘‘:老师,老子是谁?’’,老师说‘‘:你在大街上随便找个人问问就行了’’。

47、 有一天,父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。

48、 相亲这种事的价值就在于:当你见 到相亲对象的那一刻,你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了

49、 今天找美女服务,她问我是否要套?我想了想,觉得有套安全些,于是点了点头。完事后,美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

50、 大街上,一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过,连忙把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望着老太太,自豪的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太突然对着街道的人群咆哮道:“抓住雷锋,就是他把我绊倒的。

51、 朋友:“世博园居然也有酒店?”
我:“没有啊! ”
朋友:“你看,菲律宾馆! ”

52、 诗仙是谁? 答:李白。诗圣是谁? 答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱口而出:谢逊
金毛狮王谢逊。

53、 有天我让儿子去买十斤梨来榨汁,结果回来一称,只有九斤,于是带着儿子来到卖梨摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,十斤的梨连九斤还不到,是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。”

54、 昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道:小伙子,不用换了,刚才你掉了张100的在我这里,我这给你再找50。我也感动的打了个电话:“我们分开吧 你老公是个好人”

55、 昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧白鼠,灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主,三鼠各种条件都差不多,鼠公主一时难以抉择。
这时鼠公主的妈妈出现了,她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。
鼠公主不解,问妈妈为什么选择白鼠,只见妈妈肯定的回答到女儿:“因为只有它能白手起家!”

56、 蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞,于是它来到艺术团找团长应聘。
团长问蜈蚣:你会唱歌吗?
蜈蚣摇了摇头:不会。
团长:你会弹奏吗?
蜈蚣还是摇了摇头:不会。
团长怒了:那你会什么?
蜈蚣:千手观音!

57、 莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句:My chinese name is “ shut up”!
台下顿时安静了……

58、 昨天去隔壁城市找朋友玩,今儿没事去逛街,顺便买条蛇,因不好拿装手提袋里,在火车站给人抢走了。
真特么第一次让人抢了还这么高兴 ,不知道抢包那丫打开后什么表情。

59、 邻居家的狗狗~~邻居家有条菜狗,经常在路上串来串去,昨天被一辆车撞到,倒在地上。
那司机下车一看它躺在地上一动不动,就给它的主人200元了事了。
结果车一开走,这货腾的起来跑回家了……成精了。

60、 有些女孩传达给男人的感觉永远都是:“老娘没有你们一样活得很好,死开”。
所以她们一直没有男朋友。

61、 唐僧和孙悟空驾车来到**寺,发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪,于是唐僧和孙悟空商量,怎么解决它。
孙悟空:不如,我们直接放把火烧了这里吧!
唐僧:不行,这里还有许多漂亮的女尼姑,不能波及到她们。
孙悟空:那要不然,我们就直接去方丈的院子,把它烤了吃!
唐僧:嗯,我也是这样认为的,我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。

62、 有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗?”
我老早就知道了,但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么?”
同学:“是猪埃”
我:“哦。” …………沉默了一会后…………
同学:“你不想知道为什么吗?”
我:“不想。”
同学:“为什么?”
。。。自作孽不可活原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man。
比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少。
比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…
看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……

63、 国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

64、 注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填袁新浪,注册Yahoo我就叫袁雅虎,注册Baidu我就写袁百度,注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话,问:是袁建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了…

65、 今天看到一日系车,没贴什么心是中国心,直接贴了三个字:战利品……

66、 夏天,小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么?因为他坐的是动(冻)车。

67、 一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啊?”小明又说:“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。

68、 广播操体做运动时,有没有偷看过自己喜欢的人?
发成绩时,有没有偷看过自己喜欢的人的成绩?
午休时,有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他?
放学时,有没有希望他是一个人走,陪他走一小段路。
有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。
如果你有同感,那么笑一笑吧。

69、 小时候我是这样和别人吵架的……
A:“某某,你是大傻子!”
B:“我是大傻子的反义词,啦啦啦……”
A:“的反义词……”
B:“的反义词……”
A:“的反义词的反义词的反义词”。

70、 一女神企鹅签名:“千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友,牵个手都容易怀孕。”

71、 记者采访甄嬛:“请问你向往过宫外的自由吗?”
甄嬛:“那是自然,无数个夜晚,我对紫禁城外的天空向往的紧,欲翻墙而过,然后,某一个晚上……”
记者赶紧追问:“那一晚你怎么了?”
甄嬛:“我翻墙而过……”
记者:“太好了!那么宫外是自由吗?”
“不,是丫的护城河!”

72、 禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”
拜访者道:“当然是金子好啊!”
禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”
拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”

73、 本人是大专,专业是商务日语。
依稀记得当初入学的时候,有一同学问过我:“万一等我们毕业了,日本没了怎么办?”
我随口便说:“那我们在专业后加上‘考古'二字就行了。”

74、 问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”
答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”

75、 麦当娜说:“奥巴马当选她就全裸。”
你觉得她想帮谁?

76、 话说包拯包大人一日在公堂上审问一位犯人,觉得案件十分复杂,就文公孙策道:“孙策,这事你怎么看?”
公孙策一听大怒,拍案而起,抢过旁边展昭的水火棍便朝包拯打去,边打边喊:“你妹啊,老子姓公孙,不姓孙,吃俺老孙一棒。”
包拯一听,大笑道:“你这不还是姓孙么。”说完抚须大笑。
公孙策更是怒火欲烧,仍是一棒打来,包大人一拍惊堂木喝道:“展昭,拿下这泼猴。”

77、 厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十

78、 有一哥们,问我怎么泡妞,
我就说‘一般啊,你在晚上泡,你看电视上那些人,看见女的问,你怎么没睡啊,女的回答,你不也一样吗,然后一些事,就发生了,你试试吧,挺好使’
没想到他还真听话,去了,
对他暗恋已久的女生表白,这小子胆小,在网络上问:‘这么晚了,你还没睡啊’
然后这个女神说:“对啊,是该睡了。”说完下线了,留下我那住的那个孤独一生的哥们啊,那叫一个惨埃我和老公上班很忙,没时间陪狗狗玩,实在可怜,
一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑,因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后,
每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面,小家伙就迷上了,
现在拽都不出门就看动画片了...

79、 森林里发生命案,一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。
猫头鹰侦探负责调查此案,经过多方走访和推理,猫头鹰终于找到了真相。
当动物们想询问答案时,它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记,日记上写着:蚂蚁爬到大象身上骚扰它,大象羞愤而死,蚂蚁自觉有愧,掩埋大象,结果过劳死!此案件实在雷人,雷死我啦!

80、 上小学的明明问妈妈:“月球上为什么没有活火山?”
妈妈告诉他:“月亮爷爷己经过了青春期,所以不长豆豆了。”

81、 又想起那段纯真岁月,记得有次我悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。
你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩-----

82、 今天真无聊,我有四句话想说
包括前面的那两句,好我的话说完了

83、 成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。
好了别看了,快去晒被子吧!

84、 小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?”
蛇爸爸说:“你问这做什么?”
小蛇:“我刚不小心咬到舌头了。”

85、 小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园,两只撒欢地跑啊跑,跑到高架桥下时,象妈妈忽然停下来,紧紧抱住了小象的头。
小象仰起脖子问:“妈妈,你怎么啦?”
妈妈:“宝贝小心射象头!”

86、 医生告诉我们,额头长痘是肝脏和心脏有问题;
唇周长痘预示着肠道有问题;印堂长痘是心脏功能不好;
左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题;右脸颊长痘是肺部有问题;
腮边颊长痘是淋巴循环不畅;下巴长痘代表着内分泌失调;太阳穴长痘是胆囊不好…
所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?

87、 惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告,作为华夏子孙。
我顿时潸然泪下,仰天大呼,苍天埃
鸦片战争的一箭之仇终于可以报了!有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼来了! ”
村民听到后马上上山去救他,结果没有狼都生气的走了。
隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。
几天后,放羊娃又大喊“狼来了! ”
村民觉得他又在说谎,没有上山,于是放羊娃高兴的拿出了金针菇,茼蒿,丸子,宽粉,海带!

88、 唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)! ”
孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。

89、 平常的我是一个好脾气的人,但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话,那我就会降低自己的底线。

90、 正恩杀姑父不杀姑姑,体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话,朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。

91、 客服其实是造成便秘的主要原因,因为他们经常对用户说:很抱歉给您带来不便~

92、 某天群里人无聊,喊:群主讲个笑话。
群主说:有一天一个馒头走在路上,突然感觉肚子很饿了,然后就把自己吃了……

93、 他们有毅力,追剧随便一追就是三四年,所以记仇记得比别人久
他们有耐心,一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你
他们抗压能力强,自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强,不会被你吓到
他们风格多变,看得了脑残剧受得住重口味…

94、 活了26年了,终于当上官喽,手下100多个人,嘿嘿不错吧。
恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员,哈哈……

95、 看西游降魔的时候,只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了:一定很好吃咩?

96、 以前,老家有一中年老实人。结果不幸,被雷劈死了。
结果就是,有人认为他是没孝心才被雷劈死的。
有人认为他是和别人老婆乱搞才被雷劈死的。
有人认为他是干了伤天害理的事才被雷劈死的。
有人认为他是不务正业才会被雷劈死的。
还有人认为他虐待老丈人才被雷劈死的。
更有人教育孩子说:“你看,那人干了坏事,结果被雷劈了。”
尼玛,不幸被雷劈了,还有背不尽的骂名,太惨了。
所以,我变得很怕雷电,打雷的时候总想找个人抱祝

97、 到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。
快递小哥在门口大喊“开门查水表!”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。

98、 听说把一个人从你QQ上删掉,看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。
一个月前我删了女神,至今没见她加我……

99、 刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。
这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一。

100、 碰友曾在KTV上班,他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔,连连换人,很是郁闷。
于是,拿出压箱底的美女,他跟在后面只见那美女已经掉头回来了,
他顿时失控到:“你跑什么啊?”
美女大喘了几下惊恐的说:“是我爸和我舅。”

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