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【原创】幽默笑话22则
1.《找到棒子了》
某校高中部一学生早上喜欢懒床，有一天早上上课时该生没来课堂。“今天曾奇同学怎么来上课？同室的同学你们知道吗上那儿去了”？老师问：一同室同学答道；他还在睡懒觉呢。老师不放心，怕出什么问题，“有那位同学去教导室跟付主任《女》讲一声、请她去宿舍看看他在干什么”？老师说。当这位学生报告付主任后，付主任就马上去该生宿舍查看，一进门就看到该生仰卧床上酣声如雷，就一手将被子掀开，只看该生两手捧着“一根又粗又长的棒子”她惊呀的大叫一声，就冲出了房门！心里在想：“这学生太无聊，睡懒觉不说、还带根又粗又长的棒子放在身上、是什么意思吗”？ 就急冲冲的把这情况告诉了校长。校长说“那你领我去看看”，于是付主任领着校长，再次来到该生宿舍。该生仍然仰卧在床，“校长一看也生气了，又一手掀起被子，没有看到什么棒子，只看到一条虫啊。就问付主任、你说他有根棒子放在生上，现在怎么没了，你是不是看错了呀”？“我没有看错呀，真有根粗长的棒子呀，他还用两手奉着呢！校长你不相信，难道我还说谎了不成”！付主任说。心里在想出鬼了，转眼棒子就没有了。她岂不知该生被她那么一吓，弄得魂不附体，早软了。不是像条虫吗？所以校长来看时只看到了一条虫。付主任不甘心，几次偷偷地去到该生宿舍去找棒子，怀疑该生丢到宿舍那个角落里了，但也没有找到。不久付主任结婚了，洞房花烛夜，新郎说；亲爱的终于等到这一天了。把新娘紧紧地抱在怀里。新娘伸手一摸新郎的下面，就惊叫起来，说“亲爱的我找到了，我找到了”！新郎说“你找到什么啦”？我终于找到了梦寂已求的棒子了“。新娘说“我真没有想到那棒子跑到你这儿来了”！
2.《龄金条与宝洞》
一对妙龄男女正在热恋之中，一天两人去野外烧考，男友小解，女友见了就问，“你下面那么长一条是什么东西呀”？“是一根金条呀” 男友回答说。“我做梦都没想到我会发财”！女友说。女友回去同老妈说“我发财了，我有金条了，我一定让您过上舒心的日子”。当碰到村里的男女老少都说我发财了。一天女友上卫生间，门没关紧，不料男友来了，他找了几个房间没见人，就去推卫生间的门，一推开就看到了女友下面那…连忙就问“你那下面是什么？长那么多矛草”。女友说“笨蛋！这还明白吗？那是一个藏金条的宝洞”。男友说“这下好了，我的金条有地方藏了”。再说时间已到夏天，一天女友洗完澡后，一丝不挂地躺在床上，下面那个宝洞里总感到有点骚痒…。这时男友突然光临，女友说“我的宝洞里有点…你把金条放进来帮我戳一下看看”。这时男友急忙宽衣解带，骑在女友身上，把金条戳了进去，只听到女友说“傻瓜，慢点啊，痛呀”！ 这个关键时刻，那还能慢点呀！男友使出浑身解数，拚命地将金条戳进抽出，一会儿听女友哼哼的叫，“你的金条真行啊，戳得宝洞流水了”…。男友听到后急忙将金条抽出。女友连忙“喊莫抽出来！莫抽出来！我正舒服着呢”！男友说“我不抽出来，不是让你宝洞的水，把我的金条淹没了吗”？
3.《花园与蛇》
四岁的英子非要同妈妈一块儿洗澡，妈妈说“等妈洗完后再跟你洗好吗”？ 英子哭闹着说“不好，不好”。妈妈有个条件，“洗澡时你不能乱看，你说好吗宝贝” ？妈妈说。英子说“妈妈宝贝会听话，我不会乱看乱说的”。于是英子就同妈妈一起洗澡，当妈妈正在洗时英子在一旁看到妈妈下面那块地方长了很多草，就问妈妈“你下面那是块什么东西”？妈妈说“是花园”。英子说“妈妈你上面堆起好高的是什么”？ 妈妈说“是两座小山”。英子说“小山上面有个小砣砣是什么呀”？妈妈说“那是玉笋尖”。英子听在了心里。
笫二天英子同爸爸说“爸爸，你今天带我去洗澡好吧”？爸爸说“ 不行”！ 英子又使出对付妈妈的那种办法来，又哭又闹…。爸爸说“英子别再哭再闹了好吗？爸答应你还不行吗”。爸爸洗澡时，英子看到爸爸的下面那长长的一条，就问“爸爸，你下面那一条是什么”？爸爸回答说“是条蛇”。英子回家吃完晚饭后，就跟妈妈说“我今晚同你睡好吗”？妈妈说“好咧、心肝”。晚上睡觉后，听到妈妈出着粗气，时不时发出依伢依伢的声音，把个小英子惊醒了。小英子好奇就钻进被子一看，爸爸骑在妈妈身上，就大声叫“妈妈小心啊，爸爸的那条蛇溜进你的花园里去了啊”。“爸爸的手还在摘你胸前山上的玉笋呢”！
4.《蜂蜜》
有个呆头傻脑的小伙子，有个不好的怪僻。每天上山去砍柴途径路边一棵大树时总要在大树上的那个洞里撒泡尿，每天如此。 但他根本想不到那树洞年长月久，那蜜蜂在里面筑了巢《窝》，冬天避寒，夏天避暑。春天来了正是春暖花开，一天那傻小子上山路过大树时，又开始对着那树洞撒尿。他这次尿撒到树洞里蜜蜂见到热度，一哄而出，把个傻小子的“小弟弟”扎了好几下，哇哇直叫！顿时又红又肿。从此后接受了这次的教训，再也不往那洞里撒尿了。
又过了两年小伙子结婚了，但他仍心有余季…新婚之夜新娘衣全脱了，他仍然无动于衷，新娘说“来吧，今是春宵夜啊”！傻小子说“新娘真不好意思，我怕哟”。 “你怕什”？新娘说。“我怕你下面那洞里有蜜蜂”新郎说。“你真是个地地道道的傻瓜，你爸妈竞生下你这个不中用的东西”。如果你怕你先用手摸摸试试吗？看看有没有蜜蜂扎你”。新娘说。这时新郎有点儿半信半疑，就伸手去摸，摸了一会儿，对新娘破口大骂，“你妈的骗子，还说没有蜜蜂，那里是个蜂窝，你看老子手上都沾了一手的蜂蜜”！
5.《晒过晒过》
一位山里的中年男子，没有文化，当然说话就不会讲客气咯。一天镇上赶集他在热闹的人群中串来串去，刚好碰到他邻居家的女婿，就说“你是文化人，我问你‘咪西咪西’是什么意思”？那文化人不加思索地说“是晒过晒过的意思”。山里人应声说“我知道了”。多谢！心里想还是人家有文化好啊，这晒过晒过在我心里藏了好久都没弄清，今天总算碰到明白人了”。
不久那邻居的女儿同女婿一块儿回娘家了。刚好他《她》们俩口子在散步，碰到了那没文化的男子。男子说“你今天怎么有空来你丈母娘家啊”？文化人说“我爱人好久没见她妈了，回来看看爸妈呗”！我也同来慰劳一下岳父岳母吗”。男子说“我家里昨天我打了一只野鸡，如果你没空就请你爱人到我家里赏赏野味，一起来晒过晒过吧”！
6.《财神》
每年的大年三十初一都会些老人拿着财神菩萨走家串户讨点儿生活费，敲着东家的门，说些吉利的话让东家打发点钱。说“财神菩萨进门来，东家今年发大财，金砖下基脚，银砖来砌墙，一年四季喜洋洋，事业兴，人丁旺，健康长寿世代扬”。好的东家给点小钱，让财神老人高高兴兴地去奔另一家。但有一户老板家很有钱，但他的小气是左邻右舍是有名的。送财神的每年到他家门前送财时，他一毛不拔，不给钱也罢！但他总喜欢风刺的话来气人家。放财神爷的人只有忍气吞声地走了。但心里感觉不是一种滋味。第二年春节又到了，大年初一放财神爷的人又来到了他家门前，当那老板开门后，见又是他就说“怎么又是你？你快走吧，我不需要你赞好话”。送财神爷的人说“今年我不会再跟你家赞吉利的话”。连声说“财神菩萨进门听，你家今年猪走症，牛发瘟，全家老少死干净，媳妇跟人跑，儿子打单身，导师不离你的门”。说完扬长而去…。
7.《狗吃了》
某女士身高160厘米，体重70公斤，身材与她漂亮的脸蛋很不相称。对那些身材窈窕的女人羡慕不已，千方百计只想让自已的身材窈窕一些，也想让路人投她回头一笑…。于是她决定去看医生，让医生给她指点迷津，她对医生说“大夫你是否能帮我开点药减减肥呀”。医生说“我这儿没有减肥药，不过我可以教你几招，一是不要睡懒觉，一定要做到早睡早起。二是要节食，不要吃油腻的食物，尤其是高蛋白，高脂肪的的食物不要吃。三是多吃蔬菜水果，注意锻炼，如打打太极拳，或跳跳广场舞。还有一条是：到药店买点正规厂家生产的减肥药，这样你的身体就会速减，不久的将来你会变得窈窕美丽”。于是某女士买了些减肥药，遵医嘱吃了几天，但是“肚子不听话了，呱呱地叫”。但自己也受不了了，而又不好当作老公儿子的面大吃大喝。等老公上班了，儿子上学了，她就把冰箱里的东西拿出来，又是煮鸡蛋，又是冲牛奶，天天如此。一个月下来她就到邻居家的称上一称，天啦！怎么还长了两斤呀！吃饭的时候她对老公说“我减肥一个月不但没有瘦，反而还增了两斤啊，我实在在节食呀。小孩接着说“妈妈，冰箱里鸡蛋牛奶全没了，到那儿去了，是不是全给狗吃了”。
8.《人屎》
一老头儿每年大年三十都要小孙子们把家里柴禾搬到外面堆起，初一早上出行后立马要小孙子们把柴从外面抱回来，这就意味着“抱柴回家”。隔壁的小伙子看在眼里记在心里。转眼又到了笫二年大年三十，老头按常年规矩照做不误。等到晚上小伙想今年我要“逗他”一下，于是就把些真正的大便弄了不少，把每堆柴上都放了些。老头儿当然不知，大年初一早上出行后，老头儿就喊“孙子们把外面的柴抱回来”。孙子们全体出动去抱柴归家，他们一抱手上都沾了好些大便，一个个哇哇直叫“爷爷不好了，不好了，有‘人屎’。爷爷说：别乱叫是“猪死”。孙子们一起说“爷爷不是猪屎，是人屎”。
9.《死错了人》
某偏僻山区张先生家老母亲70岁了因病治疗无效不幸离世，张先生想到母亲生前辛辛苦苦七十寒暑，饱径风霜七十春秋。决定请本村有文化的王先生帮他写张癸文癸奠母亲…。王先生见张先生来请他写癸文他非常高兴，并一口应承说“这不难没问题”。于是王先生找来一本书糊乱的翻起来，后来翻到了一篇祭奠妻子的祭文，连忙把它一字不改的抄了下来，反复对癸文捡查后，认为没有问题了就交给了张先生。张先生拿回家给城里来的《有点文化》老表一看，老表说“这不是癸母亲的癸文呀，上面明明写着是癸妻子的啊”。张先生非常生气，又跑到王先生那里找到王先生说；“你怎么连癸文都写错了呀、这事都能开玩笑的吗”？王先生说“我那里有写错了吗？分明是你家里死错了人啊”！
10.《要“吃”》
一才缝师付带了个徒弟，每次来了顾客都是徒弟接待，家里的家务当然由徒弟去做，徒弟整天忙得晕头转向。一天徒弟上街买菜去了，店子来了女顾客要做件旗袍裙，师付当然要把她的身材从胸围量到腰围…当量到腰下时，他的手有点不听使唤了，心就砰砰的跳，不小心手就摸到她的屁股了。那女顾客生气一甩手旗袍也不做了，就走了。师付心一慌把一把尺不知放在什么地方了。这时徒弟买菜回来了，进店一看未见师付，也不知师傅到那去了。就在这时又来了位顾客要做衣服要量身，怎么也找不到尺，想师傅一般不会远去的呀！心里师傅是不是上茅房了。于是就去茅房喊，见师傅在解手，就喊“师傅我要尺”。师傅心里本来就有气，就说“你叫什么？我屎还没拉完你就要‘吃’吗”？
11.《师傅这一手我学不到》
木匠师傅带了个徒弟，每天师徒两早出晚归都是上门做工。师傅走到那徒弟就跟到那。尤其值得一提的是：师傅干什么他就干什么？每天在东家吃饭的时候他就不怎么跟师傅一样了，吃饭时“埋头苦干”拚命抢菜！师傅看在眼里，在东家那里又不好发火。回家后师傅对徒弟说“今后你在东家吃饭时要讲点文明，不要乱抢菜，学我的样子行事，我挟什么菜你就挟什么菜”记住了吗？”记住了”徒弟说。笫二天师徒俩照常上门做工，到桌上吃饭时、徒弟眼都不眨一下的望着师傅，师傅挟什么，他就挟什么， 师傅闷在心里好笑。刚刚东家端上一碗粉条，师傅把粉条一筷子挟上了，心里又有点儿好笑，往口里一塞，一笑，给呛到了，粉条从两鼻吼里跑了出来！徒弟见了说“师傅你这一手我学不到”！
12.《【改编】你不是男人》
一男子走进移动营业大厅去办理宽带网交费事宜，对女营业员说“我交半年的网费”。女营业员说“一次性交一年比较划算”。男子说“我只有半年的钱”。女营业员说“最好是一次性交一年”。男子说“我没带那么多钱，快点给我办理吧”？女营业员说“太小气，不像个男人”。男子暴怒了说“你到底要我一次性交多长时间才算是真正的男人吗”？
13.《三个女人吹牛》
三个女人看完电视广告后，闲聊时就开始吹起牛来。甲女人说“我绝不是电视里说的让男人一手掌握的女人，实话说吧，我男人的两只手都掌不住那两座小峰，可见我的有多大”！乙女人豪爽说“呵呵，这有什希奇的吗？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶用力往后一甩，她们就可以吃奶了”。我的这肯定是比你的大，不是我吹牛吧！丙女人笑得前仰后翻的说“这的确很壮观，不过比起我来还差得远呢？我记得上回在某市地铁下地道口的那里，遇到一色狼企图强暴 我，他刚走过来我的面前，我连忙身子一扭，奶甩过去一下子把他打倒在地，他见事不妙，连爬带滚的跑了” 。“我近前一下，地下一滩血、我估计他牙齿都打掉了”。
14.《仙人洞》
时代不同了青年男女的穿着打扮发生了翻天复地变化。男人要高，女人想瘦，狗穿衣服人露肉。夏天一漂亮的妙龄女郎，胸口很露，急匆匆地上了公共汽车，后面紧跟着一英俊男孩也上了车。俩人坐在一条橙子上，男孩目不转睛地望着妙龄女郎的胸部，指着女郎的胸部说“ 你的一对玉笋像雪山顶上的白莲花 绽放，好美啊”。女郎呵呵一笑地说“这有什么呀，你真是见怪不怪”！于是便顺手撩起裙子指着下面说“你噍、这下面还有个仙人洞，无限风光在‘显凤’啊”。男孩跳疲地说“那有什么了不起吗你看吧？我这里还有一根又粗又长的擀面棒”你就不怕我的斡面棒去砸你的仙人洞吗”？。女郎笑哈哈地说“这有什么可怕吗！我见多了呢，你这算什么呀，那些洋人的擀面棒算是真正的洋奇气”。男孩说“你那我也见多了，那仙人洞也不算美，周围茅草太多”。女孩说“你是真不知而还是装模作样呀，我是本市有名的‘公共汽车’呀”。男孩说“难怪难怪，那我还真比不上你这公共汽车啊”！
15.《心肝宝贝》
某校老师上身体卫生课，讲到平时要注意那些卫生，特别是要注意饮食的生，要特别保护好自已的心脏，肝脏，肾脏。讲后老师问“有那位同学不懂的现在可以举手”。这时多多站起来说“老师，心肝可是宝吗”？老师说“心肝当然是宝贝吗”。多多这时又说“心肝它长了脚丫吗”？老师回答说“心肝就是心肝，它怎么会长脚丫呢”？多多说“老师那为什么晚上我同爸妈睡觉后，当我醒来后看到爸爸骑在妈妈的身上，口里怎总不停的叫着，‘我的心肝宝贝’，快把脚丫分开啊”。
16.《盒子的秘秘》
有一天一男孩向他的女友求婚，说“你嫁给我吧，我会好好待你的”。女友说“那你要答应我一个条件”。男孩问“什么条？只要不十分苛刻，我能做到的我都会尽力而为”。女友说“我嫁给你，那我梳妆台抽屉里有个盒子，无论什么事情发生你都不能看，你能做到吗”？男友说“这有什么问题，小事一桩”！不久俩人结婚了。转眼六年过去了，一天妻子去外旅游了，他一人在家非常 寂寞，显而易见特别无聊，心想妻子不是说梳妆台抽屉里有个盒子无论发生什么事儿都不能看吗？丈夫心里很好奇，今天我到要看看盒子里到底是什么“秘秘东西”？于是抽开抽屉打盒子，只见盒子里有五个鸡蛋，四张红票子。丈夫没说什么！几天妻子回来后丈夫问妻子“你盒子里五个鸡蛋是什么意思呀”？妻说“事到如不防也告诉你吧，那五个鸡蛋是我每外遇一次就往盒子里放一个”。丈夫心想，六年来她只有五次外遇也算不错了。丈夫又问“四张兵你又怎么回事”？妻子笑了笑说“那是我每外遇一次就放一个，待放到十个时，就拿出去买掉，买的钱就存在盒子里”。丈夫说“天啦！我的绿帽子一汽车都拉不完啊”。
17.《【改编】秀才戏农妇》
过去有一地方的土秀才，总认为自己有点文化常常喜欢咬文埒武，认为自己有多了不起，爱吹虚自巳。 天天一个人在家闲得无聊，想去朋友家串串门子，于是提了几本书，大摇大摆地出门了。走着走着不觉来到了一座桥上，见桥下河边有一妙龄少妇在那里淘米，便说“有木是桥、无木也是桥，除掉桥边木，加女便是娇，娇娇谁不爱，谁不爱娇娇”？那少妇一听便心中火冒三丈，我又没惹你，你为啥要戏弄我？便站起来对着那秀才说“有米是粮，无米也是良，除掉粮米加女便是娘，谁娘不子，谁子不爱娘”！
18.《【改编】一母所生》
一天一妇女抱着自已三岁的儿子右门前晒太阳，有个路过的英俊男子见那少妇有颇几分姿色，又见那小孩长得乖巧可爱，便随口说“可见父子是一脉相承，你看你那小孩与我一模一样啊”。
那妇女并未生气，并说是吗？我也有这种感觉。因为、你与我儿子是一母所生，当然是一模一样吗”！
19.《【原创】何不早说》
有一位乖又乖说傻吗又不太傻男人，让人总觉得有二五二五的。听到别人说“岂有此理这句话”， 他听候每天都在心里默默地念着。
有一天过河在渡船上口里总是不停地在念“岂有此理”。因为船上人太多秩序混很乱，挤着挤着竞把心里那句“岂有此理”的话忘记了。他便在船上挤来挤去去寻那“岂有此理”！船老大有点不高兴了，就说你这人在干什么呀，总是串来串去，真是“岂有此理”！哎呀！船老大呀你怎么不早说呀？我都快累死了，你要是早说我就不会找了啊。
20.《【原创】过耳便忘》
有一位老人七十好几了，有一天碰到一多年未见的同校，一时硬是想不起姓来了，便问“老同校你姓什么？我却记不到了”。 对方答说“我姓李呀”。两人便一路同行，俩 人边走边聊，当然不外呼聊些往事咯…。过了一会儿又问“老同校你姓什么”？老同校答了我姓李。俩人继续向前走，过了一会儿老者又问“你姓什么”？这位老同校有点不高兴了，便说“我姓什么已跟你说了四五次了，我姓李啊”。你为什么还要问啊？老者便说“你别发火吗？我这人就是过耳便忘啊”！
21.《妈呀！进不去呀》
一男孩在新婚之夜，被他的同学亲朋好友灌得烂醉如泥，大家见他醉了也无意闹新房了，都各自散去。唯有新郎独自一人伏桌而睡。且说新娘在洞房久等末见新郎而归，心里很不痛快，但新娘硬着头皮等到了凌晨三点，实在是熬不住了，就自已先睡了。再说新郎一觉酲来，一看手表，哎呀！已到凌晨四点了。他跑到新的房门口，新娘已睡了，房门已反锁了。他只好对隔壁房里睡觉的妈妈说“妈呀我进不去呀”！妈妈说“没关系，你用力往里顶”。新郎使劲往里顶，但仍然无计于事。新郎又叫妈呀“还是无法进去”。妈说“你再多用点力”。这时新郎真有点儿急了，于用肩和头一起撞去，头撞出血来了。只听到新郎哇哇直叫，“妈呀，出血了啊”！妈说“孩子，没关系的，那是正常现像”…。
22.《欢迎来稿》
有一次某市一妓女来工商局大厅，要求给她们一个“职业名称”。工商局的领导说“你们要用什么名称好？用妓女不好吗”？妓女说“不是不好，而是请领导更正一下”。领导说“怎么更正”。那妓女说“妓女更正为‘妓者’”！正好旁边有位女记者，她听后勃然大怒，说；那怎么行吗？那妓女接口说“又有咋不行的”？女记者说“我们是正规的服务行业”！那妓女说“我们也是正规行业呀”。“你们是欢迎来稿”。“我们也是欢迎来搞呀”。
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