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【经典笑话大全爆笑段子】冷段子笑话大全

来源:经典句子 时间:2019-11-17 点击:

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1、 隔壁老头的追悼会开了,
会上宣读了老头的遗言: 遗产不分,作为基金,每年取出利息,
在墓前每年家人团聚一次,祭拜之后进行抽奖。

2、 今天,我删掉了所有的珍藏,清空了收藏夹,卸掉了快播,打算改邪归正,重新做人!
哈友们!支持我吧!

3、 给我一个支点,我把邻居那小子的汽车撬到沟里去,省得他见我就按喇叭。

4、 必对心说:我对你是一心一意,心中总装着你!记你一辈子。

5、 马对驱说:我们本是好兄弟,谁知你住上小区就不认人了,还叫保安赶我们,不让我们进门!房子太重要了!

6、 字对学说:老兄,我这几年,为了学点文化,头发都磨光了,你还年轻,学着点,身体是第一位的。

7、 路过超市进去买包烟,递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句:先生,您的钱过期了……
我擦……过期了……过期了……
合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……

8、 返校车票已售光,心彷徨,渐茫然。蛋疼心碎,无处话悲凉
只恨当时不早买,泪满面,心如霜。
听闻同学都不慌,票手上,几多张,神清气爽,谈笑心飞扬
独我心中徒留伤,票何处,愁断肠。

9、 几百元的手办为何失去了脑袋?
游戏存档为何莫名被删?
漫画为何少了几页还沾满口水?
墙上的海报为何支离破碎?
周边模型神秘消失,究竟是人是鬼?
这一切的背后,是人性的扭曲还是道德的沦丧?
是什么让父母频频说:“他还小?”
敬请关注9号上映的大片《熊孩子》 让我们跟随着镜头走进熊孩子的内心世界。

10、 有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说:“我才不吃从动物口里出来的东西呢。”
随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。

11、 女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,
她很温柔地对我说:
“不是你的孩子我不生。”

12、 “恭喜您获得残疾人奥运金牌!请问您有什么感想?”
“嗯…我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。
有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗?”
“不,我想说的是:如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了…

13、 全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,
忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,
因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,
大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了,
这,就是职业玻

14、 女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:
“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

15、 出差,途经一寺,忽然动了佛性,就去拜访主持。
接待的是一个管事和尚,先以为我是来布施的,相当热情,
后来听闻我只是来探讨佛法,兴致大落。
我不识趣地问:“主持何在?”
答曰:“他老婆死了,回去奔丧。”

16、 一哥们和家人去海边玩,在沙滩上实在无聊就想下海,
脱下上衣,套上游泳圈就往海边走,走近一看,
有个七八岁小姑娘游泳技术超赞,再看看自己,
彪形大汉,满身纹身,而且还套着个可爱的游泳圈,
一咬牙灰溜溜的回来继续玩沙。

17、 跟你做了这麽久的朋友,你一直都很关心我,
我却时常给你添麻烦,真不知该怎麽服答你。
所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。有次我爸朋友给我哥安排一次相亲,
回来后我爸那朋友问我哥,那女的怎么样。
我哥就说,那女的脸是多么丑,嘴是多么大,耳朵多么不协调……
我哥问:那女的你怎么认识的。
我爸那朋友就从牙缝里挤出:我外甥女。
我当时差点喷了出来,当时我哥那脸红的

18、 长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”
猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”

19、 石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”
佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”
过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”
佛像:“……”

20、 三国演义:司马炎雄霸天下,传到司马昭、司马师屡被双规,职位一降再降。
好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下,却被不肖儿孙坐吃山空,东吴传到孙策成了收古董的小贩,蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步,最过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官!
后经郭汜、李傕叛乱,董卓祸患,明主汉献帝纵横捭阖,终归一统,建立了强大的东汉!
西晋惠帝智商低下,昏庸无能,国家一分为三,三家诸侯分割晋国。
......天下三分后,曹操闲得发慌,整日看韩剧消磨时光。
眼看春节已过,都快到三八妇女节了,曹操发现自已的年终奖,还是没有到帐。
这还了得!居然有人胆大到拖欠自己的工资!曹操把负责管财务的陈它叫来问话。
陈宫说:“主公,不是我不发年终奖给你,你字闲得,工作时间又不努力,自然是没有年终奖拿了。不过妇女节马上就到了,我会发一点补贴给你,当做补偿好了。”

21、 凡尘寂静,好似一片枫叶落下的声音都清晰可闻。刘备焦急踱步,捧腹来到茅屋,只听诸葛亮在里面喊道:你别做梦了,我不会出来的,你走吧!
闻听此言,刘备无奈离去。
次日,刘备又来,脚步更加的急,且满脸已是通红无比,不时还有汗液流动。
刘备:诸葛兄。
诸葛亮:别打扰我,我饿战斗还米有结束呢!我是不会随你作战的!
再日,刘备义愤填膺:诸葛亮,我已经三顾茅庐了,你到底是出不出来?
诸葛亮:草,谁叫你每次都会是我拉屎的时候来,我没拉完怎么出来!

22、 诸葛亮与周瑜争论,f(x)=x2是奇函数还是偶函数,诸葛亮:奇函数。
周瑜:偶函数。
诸葛亮:奇……
周瑜:偶……
诸葛亮:鸡……
周瑜:偶……

23、 唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。
“长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。
“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。
女王大囧,询问何故。
沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?”

24、 昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。
同事回答说:钻进电视里砍死容嬷嬷www.sIandIAN.com。

25、 月老负责人间的婚姻大事,但是由于自己配对失察,出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等,层出不穷。
月老的工作越忙失误越多。为了弥补工作的失误,月老开起了月老婚姻介绍所。
他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。对于恐婚者,给他们上不等式,告诉他们岁月不等人,抓紧青春年华。
对于有外遇的人,给他们讲因式分解,没有结果的因缘会解体。
......

26、 邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,
我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,
下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”
“那你他妈的打我儿子干啥!”女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”

27、 "我要你只注视着我!
不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!
哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!
我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!
我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!
我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!
我要你属于我!属于我!
我要你注视我!注视我!别摇头!
答应我!电风扇!"

28、 我鼓起勇气敲开了她的门:
“妹子你好,在隔壁观察你很久了,
你的声音,你的味道,你的一举一动,
都让我迷恋到无法自拔,交个朋友吧?”
“死变态滚开!”她白了我一眼,砰地关上了门。
我不甘地朝门里喊道:“如果你改变主意,
可以来隔壁找我!”说完,我信步走出了女厕所。

29、 突然想到一个很有深度的问题:
杨过断臂那么多年,他是怎么剪指甲的啊?

30、 前几天去电影院看了《西游》,发现里面总共出现了三对异性恋:
孩子爸妈(一家三口被沙僧吃了)、
吃烧猪的情侣(双双被八戒钉死了)、
文章和舒淇(一个被悟空杀了,一个出家了)。
于是我深深地悟出了一个道理:异性恋是不会有好结果的!

31、 “打劫(大姐)!”随着一句不太标准的普通话,
飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样,
兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。
半小时后,小伙从昏迷中醒来,
看着眼前一脸严肃的女乘务长,
终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!

32、 上一次带领中国队战胜荷兰队的是
……郑成功

33、 鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。

34、 话说唐僧来到五行山下。
悟空:“救我,师傅救我!”
唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”
悟空:“徒儿一定送你上西天”

35、 抵制唱江南style的PSY上春晚,我们最重要的节日晚会不需要高价请韩国棒子卖弄,以免韩国说春节也是他们的。

36、 今天吃坏肚子了,去上厕所,到马桶上大泄。
有一哥们就来小号,还吹着口哨,过了一会我放了一个很响的一个屁。
听见他说:“Cao!把老子的尿吓没了。”
这不是gc~gc来了,那个门就这样倒下去了。
厕所的门,我一辈子都记得他看我的眼神,不是我的屁放倒的,不是埃

37、 唐朝政府为了慰劳唐僧团队,要给他们邮寄新年礼物。
唐僧回电:我唐僧想要一座唐山,以后能做山大王,如果不能满足就送我一条唐人街,如果这要求还算高那就送我一串糖葫芦。
孙悟空回电:我想要一朵猴头菇,再加一本孙子兵法,我有了聪明的脑袋和兵法就能降妖除魔。
猪八戒回电:我要求朝廷帮我解除戒严令,不要什么七禁八戒是最重的礼物。
沙和尚回电:我想朝廷送我一场沙尘暴,迷茫了就可以歇歇脚。
唐朝回电:快递无法邮寄你们的礼物,给你们致以崇高的敬礼。

38、 如果你同时爱上了两个人,请选择第二个,因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个。

39、 当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。
他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥?
吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。
陈胜问:为啥?
吴广说:我一个人造反吧,属于单反。尼玛单反毁一生呀。

40、 武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张。
新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。

41、 “我拿一盒套套”老板“要什么价位的?”
“一般的吧,反正都是一次性的!”
老板“这就是给你娃买棺材阿,
便宜的你心里过的去吗? !!”女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”

42、 不知道古代一两银子,等于现代人民币近924元到1848元的童鞋举个手呗……

43、 乌龟和蜗牛赛跑,结果乌龟输了。
为了保住颜面,乌龟解释:要不是我穿了件夹克,你怎么可能赢?
蜗牛大怒:草泥马,一件衣服而已也好意思说,老子背一座房子都没吱声!

44、 "曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!”
曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”
曹植:“腿没事儿埃”
曹丕:“没事儿你走两步……”"

45、 话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。
那一次我朋友就在我之后去了一次,出来后他说:“靠!这味都上头!”
我说:“那是,俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”

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