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1、 朋友问：最近混得怎么样啊？男子答：嗨！别提了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾人呐！我要累死了！朋友赞叹道：你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！男子说：你瞎想什么！我女儿，今年两岁！
2、 足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！”
3、 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一**过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
4、 刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了。孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明：刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了。
5、 官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老板毒打，迫于压力被判死刑，没多久又出现。他就是哪吒！
6、 儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”
7、 路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！
8、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂点科学多重要！
9、 最新恋爱观：送送房，送送车，多点实惠；买买花，赏赏景，多点浪漫；实在没钱，那也好办；当牛做马，任劳任怨；奉献真情，一生爱恋。
10、 近日娱乐节目；穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》；宫斗剧《美人钱计》；歌曲《你好毒》《算你狠》《回来，我的钱》；娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。
11、 给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了！
12、 牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知自己在做什么。
13、 有的人空有一颗增肥的心，却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲，却有一个喝开水都长肉的身。有木有！！！
14、 学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
15、 不要老看不说话。影子说过这样屁屁有痤疮。
16、 年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
17、 宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
18、 刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我“悄悄关注”了他们。
19、 世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。
20、 夫妻两人睡觉，老婆霸占了大半个床。老公郁闷道：“你那么小人，怎么占那么大地儿！”老婆回道：“那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！”
21、 雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻，洞房后，雄螳螂说：亲爱的，按照本土传统，洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说：傻样儿，我来自泰国。
22、 有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！
23、 小呆：“知不知道吃什么对眼睛有益啊？”毛毛：“吃鱼对眼睛有好处。”小呆：“那都是骗人的，你也信啊！”毛毛：“那你有没有见过猫戴眼镜呢？”
24、 一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨：“好的，刚杀了人吗？”紧张男着急的说：“快杀人了，如果你再罗嗦！”
25、 一漂亮MM摆摊卖日常百货，吆喝道：清仓处理，放血大甩卖啦！这时来了一个很朴素的老头问到：你是处女吗？MM：管你P事。老头：不是处女我不要。MM：你有病啊？这时老头的老伴来了，对老头说：买吧！是处理的！
26、 有一天，粑粑A和粑粑B约好一起去逛街，那天街上的人特别的多，结果粑粑B一不小心就被人踩扁了，粑粑A跳到一边说：好恶心啊。
27、 作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨：“狗屁！”老师好像听到了，气愤的说：“What do you say？****！”小呆：“我说够精辟！”
28、 一男征婚，要求如下：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
29、 大清早坐着公交车，看着窗外的风景，身边来来往往的人，也许人生的美好的就是路上，如果公交上再播放着墓地的广告，还真有一种要走的感觉。
30、 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
31、 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
32、 跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。
33、 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
34、 你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
35、 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
36、 “你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
37、 嘿儿子，告诉你个有趣的故事，很久很久以前，你的狗今天早上被一辆卡车撞死了。
38、 什么叫做幸福？女：幸福就是有人对你耍流氓！什么叫做幸福？男：幸福就是我耍流氓她没有反抗。
39、 我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
40、 听到一闺蜜打电话骂人说：“你爸妈肯定都是B型血！不然怎么生出你这个2B！”
41、 你怎么像雾像雨又像风，就是他妈不像人呢？
42、 你真是太监不懂皇帝的累啊。
43、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
44、 让我看看你那温柔的獠牙。
45、 你屁yan抹大酱啦——闲的！
46、 M的，教育你怎么就这么累呢。
47、 你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。
48、 你怎么比我还2呢？
49、 想你想的饭都吃不下，太恶心了！
50、 说你贱还真没让我失望。
51、 你是个地道的美人儿啊，因为地道里没灯。
52、 我要P你——你要把我P成什么畜生？——不，你就是畜生，我要把你P成人。
53、 老公和老爸的区别在于，渴了的话叫老公可以喝到可乐，而叫老爸就会被骂。
54、 假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。
55、 不用怀疑，姐就是你的梦中穷人。
56、 不要跟我比懒，我懒得跟你比。
57、 不要以为手里拿点硫磺向天空扔出卫生纸就能生出爱的火花，我也会！
58、 前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇，那我前世我不知道为了你们扭断过多少回脖子了。
59、 别以为你是交通网，可以惯穿我的心脏。
60、 世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
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