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1、 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”
2、 买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了。给了张50的，他很麻利的找了我35。
3、 有一次上地下城与勇士刷图，半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑！
4、 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
5、 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？啊？！在那边！”
6、 最近和老婆重温了倚天屠龙记，我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子。
7、 一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”
8、 一开豪车的富二代酒驾被交警拦了下来，富二代说知道我爸是谁吗？交警来了一句你爸是谁这是你妈的秘密！
9、 能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
10、 和女票吵架，互不相让。突然，她不由分说扯掉我的裤子，然后含入，正当我挺拔威武，低声呻吟的时候，她却跑了。“哎，你去哪！”我急的直喊。她在门口倚着门框，说“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！”
11、 一个男的说：女生真好卸了妆就能过万圣节！一个女的回复：你脱了裤子能过儿童节。
12、 哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道哪吒这么能惹事，当初就该把他直接射到墙上！”孙悟空他爹深深吸了一口烟：“没用的。”
13、 十一假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！
14、 有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
15、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
16、 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的。”
17、 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行。我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
18、 尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
19、 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
20、 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
21、 一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。
22、 要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事” “啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”然后提前了几个礼拜就结婚了！
23、 上高中的时候有一次没上晚自习，在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎，这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来，吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。
24、 一个二年级学生写日记，“今天来了一位叔叔亲了我妈妈也亲了我”，他父亲回来看儿子日记后心都快气炸了！夫妻间争吵不休，后来父亲问儿子你写的日记是啥意思，他指着日记说，“今天来了一位叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”原来闹成了一个笑话！
25、 一男性朋友看上了姐的好闺蜜，求介绍，我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后，准备去吃点东西神马的，闺蜜上车了，(摩托车)然后车子一溜烟的走了，我保持着抬腿的动作，惊讶的看着他们背影，我就这样被抛弃了，啊！多么痛的领悟，一对狗男女，我跟你们没完！
26、 诸葛亮夜观天象，见将星坠地，叹了口气：“周瑜病死了！”刘备问他怎么这么肯定，诸葛亮回忆道：“因为，草船借箭那天很冷，江东起了大雾，我看见周瑜，他没戴口罩…
27、 一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
28、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
29、 有一天，小明问他爸爸：“为什么我一犯错老师就打我？”爸爸说∶“那是因为你打不过他们，等你打过了，他们就开始和你讲道理了。”
30、 卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。
31、 某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。
32、 用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。
33、 今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。
34、 我：大叔菜包几钱？大叔：2块5一个；我：怎么又涨价了？大叔：猪肉涨价了；我：可我买的是菜包啊！大叔：我不用吃猪肉啊。
35、 隔壁用手机万能WiFi软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢，卡的郁闷！今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书，一小时后，我清晰地听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G，这下破产了！”
36、 某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。
37、 买套套这种为健康着想的东西你会不好意思，买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大，什么鬼(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。
38、 “你喜欢动漫你是汉奸？”“我喜欢你妈我是你爸？”
39、 "刚入伍那会很松散,整天吊儿郎当的。队长姓楚,对我们很严格，整天骂我不像个军人，后来我痛定思痛改过自新，天天晚上加练,队长看到了我的变化后很欣慰，叫我去他住处谈心，想起当初他骂我不像个军人的话，我红着脸整了整军装，大着胆子问道：“现在，楚队，像吗？”楚队有些错愕，也红了脸：“处处看呗。”"
40、 女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。
41、 一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了，完事后，两个人都在等着对方给钱。
42、 在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制。效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了，忙死我了。
43、 外国人吃饭用刀叉，简直弱爆了，我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子，让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机。掌声呢？
44、 今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！
45、 有一次舍友缝衣服，突然针掉到裤缝里了，然后舍友习惯性的双腿一夹。可怜的娃。
46、 哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
47、 人生太多不顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
48、 客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？” 老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。” 客人：“怎么说？” 老板：“漂亮的不放心！”
49、 晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。
50、 前几天一哥们结婚，拜天地，司仪喊：一拜天地，二拜高堂，哥们和他媳妇都规规矩矩拜了。高潮是司仪喊：夫妻对拜的时候，我那哥们毕恭毕敬来了个90度，而他媳妇只是把手放在腰间低了个头，小声说了句：起来吧。当时全场那个笑啊，只见哥们他爹和他妈坐在前面一脸黑线啊，这哥们是不是下半辈子就这么的了。
51、 由于最近台风盛行，记者冒着风雨采访路过的一位老太：大妈请问台风对你们生活有啥影响？老太说：影响可大了，刚才我和我老头出来...艾玛，老头呢？
52、 昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女，朋友说：等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一个急刹车问我：你干什么？整个世界都安静了...你以为这是高潮么？高潮是后来朋友跟那美女好了！！！
53、 心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间，偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？妹子：嗯，然后我拉着她就跑了……
54、 现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了？
55、 凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”
56、 去小超市买完东西，喊了一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我毫不犹豫地叫：“妈。”
57、 女女问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试”，女女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”
58、 几年前，约了个小少妇开房，一夜风流之后，临别前，她暖心窝子的话我一直铭记心底:“哥，今天房钱我来出，不然你蹭那么几下就大几百，忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子，不要出来了！”
59、 昨晚穿着短裙高跟鞋去散步，突然想起举起手来里潘长江走路挺好笑的。我回头看了一下好像没人，于是学了一下，一会罗圈腿，一会八字脚，玩得挺开心。可是谁能告诉我后面什么时候多了那么多人。
60、 有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。
61、 车上看到俩中学生模样的男孩一起坐，他们身后是个女孩，老要把腿从座位下边伸过来，男孩就抗议说喂，你很不文明啊！女孩说没办法我太希望你们之间有一腿了。
62、 老婆洗完澡，腼腆的问：“老公，看我是不是又胖了？”老公说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”老公淡然的说：“就是皮有点厚。”
63、 有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。
64、 昨天去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场爆笑。
65、 碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。
66、 一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。
67、 吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好？”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。”
68、 小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子！”
69、 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
70、 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
71、 餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。
72、 以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”
73、 一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”
74、 哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作，把手机扔进湖里。”
75、 嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
76、 同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
77、 一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
78、 一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
79、 公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
80、 听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
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