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浮躁的时候，唯有钢琴曲能让我安静。
《Whispers in the dark》,我许是患上了强迫症，每日每夜听着同一首曲子。明知窗外肆虐的妖风不可能穿透厚实的玻璃，身体还是不由得泛起了森森寒意。这个秋天拖延的时间曾久到让我以为，冬天可能真的不会出现。
开始自己带温水杯，不再每天早上习惯性地吃完早餐后走到冰柜里拿瓶可乐。我曾经以为自己很了解自己，如果哪天生活里没了新奇，一定会过得很丧气。事实却并非如此，比如饮料只喝可乐，只吃喜欢的菜，甚至一年都未曾换的电脑桌面。这些好像又说明了其实我是可以忍受一成不变并且安然自得的。
存在于矛盾之中的我与非我，必定有着某种共性。正所谓"人类一思考，上帝就发笑"，但我不能停止思考，我要找回自己。空窗期了很久，开始渐渐在曾经热衷的场合销声匿迹。以至于有那么一两次幸运地被人挂心，浅谈下来得到的往往是一句"你变了。"我多想反问一句，原来的我是什么样子？离开他之后的我，到底变成了什么样子。
没有人能说出个所以然，我却清楚。不过是由矫情，变得不再矫情。不要低估一个女生对一个男人的依赖程度，也永远不要低估一个男人有可能对一个女生的宠爱程度。曾经有人时刻挂念的日子已经不复存在，生活里满是教训，好在我骨子里本就还算独立，不久便学会了冷暖自知。学会把某些过去轻轻抹去，不留痕迹。
没心没肺也罢，只要自己心安就好，不是么？
昨夜收到一个陌生号码发来的短信"你好么？"，我知道那是你，曾在一起两年怎么也得有点默契。手指顿在按键上良久，终于微笑着删除。我喜欢现在的自己，因为不再是爱情里卑微的乞求者。我可以做任何有意义或是无聊的事，唯独，绝口不提爱情。
过去的紧扣在一起的你我的影子，被我决绝的剥离。也许我该感谢，你依然还记得我，证明我还不是那么差劲的一个人。然而，爱情不是输赢，也没有将就可言。你所见的，所想的，都未必是那个人的真心。
天气预报说，会大幅降温，我敏感的触觉早已得到了这个讯息。我抱紧了自己，这样才会暖一点，最后意外收获了很多原本我不了解的，自己的秘密。
"我很好，真的。"对着苍茫的遥远默默地回应。想到无论多么冷，这个城市的阳光一定会如约而至，我会觉得我拥有的幸福是多么磅礴。Good night ,everybody?。
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