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经受一场期末考的洗礼，整个大脑如被烈火焚烧了一遍。生活里的诸多感悟在将要提笔的刹那变成了灰烬。于是想要说话的时候完全没空，空闲时，却不知该说什么。
几天前夜里从图书馆复习回来，满世界降温的消息。即使缩紧脖子依然冷得瑟瑟发抖。突然看到一群玩轮滑的人，嗖地一下从眼前掠过，风中传来他们嬉闹的声音。那种激情感染了我，作为一个旁观者，我觉得自己老了。并非只是年龄上的变化。不由感慨短短的三年，每一个看似平淡的日子消逝后，才猛然发现潜移默化的力量是多么强大。一个不小心，就把原本的自己丢了。
两年前我还能做到一时兴起就凌晨三点起床然后花快三个小时爬到山顶看日出，一年的我还能在心情不好的时候一个人跑去看海。而现在，朋友的邀约十之八九都会拒绝，不想动也不想说话。生活方式越来越宅，性子越来越温和，播放列表里纯音乐越来越多。换做以前，连这种假设都无法想象。然而，它就是这么突兀地发生了，有时看着镜子会产生幻觉，这真的是我么？
我对孤独的旅者总是怀有深深的敬意，只有内心强大的人，才能不畏漂泊。懒惰的藤蔓攀附心脏的每一个根血管肆意生长着，周围的一切都好像是被设定好的程序，甚至每夜从阳台上看见的路那头的霓虹，都是一样的亮度。"丢开这里的一切吧，背起行囊，不顾一切去旅行。"现在不需要任何外界的阻挠，自己就会告诉自己："停止幻想吧，多么可笑的念头。"是的，我什么都无法抛开，可是我不快乐。
从上一段感情失去之后，开始拒绝关心，摆出强硬的姿态，表示自己可以过得很好。事实上也的确如此，除了少了许多生活的附属品，衣食住行并无忧虑。我就像个年迈的老者，每日回忆那些远去岁月。好在终于又近了，还有一年半，就可以向这座美丽的城市告别。我的梦想，被朋友称之为胸无大志的梦想，一直折磨着我。为什么，有样喜欢做的事，有个值得被爱的人让我挂念，就那么难呢。
几乎可以预见到的未来让我惶恐。沉默只是假象，总有一天我要让愤怒的力量洪流般席卷这枯朽的现在。这段日子并不短暂，那天在窗外听你拉了一首很欢快的曲子，莫扎特的，我叫不出名字，你问："好听么""我说不好，我喜欢悲伤的。"你没说话，接着又拉了一首《月半小夜曲》，缓慢拉长的音符一个个沁入骨髓，轻轻敲着好不容易筑起的心防。你笑"傻瓜，我不是一直在你身边么"，哭出来的前一秒，我转身跑了出去。差一点，差一点就选择停留。看我现在变得多么软弱，害怕任何一丝可能的羁绊，甚至害怕被爱着。
我说过要不顾一切地离开，如三年前逃离故乡一样。那时因为一丝不舍，最后换来遍体鳞伤，依然放不开的却只有我一个。不想要这样了。也想洒脱一次，让生活里可以被我掌握的部分完完全全的由我选择。
子非鱼，安知鱼之乐。
等待一场重生。
后记：《Love is blind 》写到这里也算结束了。接下来的生活更加忙碌，即使还有许多情绪，也只能放在心里了。That"s what I get for understanding love.Best wishes to you all.
-----耳語.
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